Hoy cumplo 2 años!!

Mi 33 cumpleaños me regaló una vida nueva con mi diagnóstico de cáncer, así que como a veces los regalos vienen envueltos en extraños embalajes, os contaré que este nuevo compañero de viaje también me ha traído muchas cosas que realmente hoy considero el mejor regalo del mundo!

No me he vuelto loca, y creedme que lo he pasado mal, muy mal, y que aunque yo soy una afortunada, se que esta lucha no siempre se gana. A mi también me ha tocado llorar pérdidas que se quedarán marcadas en mi corazón.


Pero gracias a esta etapa en mi vida, he conocido gente honesta, y generosa. Gente que se preocupa de verdad por el prójimo sin importarle lo diferente que pueda ser de uno mismo, gente solidaria, gente que se implica en ayudarte, gente que ama de verdad, gente que ayuda de verdad, gente que te enseña con solo una mirada... gente que habla tu mismo idioma, y te entiende porque "simplemente" se paran de verdad a escucharte.

Y eso es una gran lección que la vida te deja ver si tienes los ojos abiertos. Así que cuando el cáncer me paró el ritmo y me obligó a ir al paso de las hormiguitas, en realidad ese es el paso al que deberíamos mirar la VIDA, la que se escribe con mayúsculas porque es la que te da la felicidad de las cosas pequeñas. Porque no valoramos lo que supone subir una escalera hasta que tu fuerzas te enseñan que eso en si, puede ser un logro. Y después de eso ya no vuelves a ver la escalera como antes.... y todo cambia.


Hoy cumplo 2 años de una nueva VIDA, y quiero acordarme de todo lo bueno, porque lo malo ya lo pasé y no lo voy a volver a pasar.

Y quiero dedicar estas palabras a la gente que de verdad me ha apoyado en el camino, mi madre, mi hermana y mis amig@s... pero sobretodo quiero acordarme de las nuevas amistades forjadas ante esta misma situación, mis pelones peleones y mis chicas del batallón de "oncochungas", y en especial Clara que el año pasado escribió por mi un post en mi cumpleaños, porque estubo ahí antes de que yo lo necesitara, y yo bajé un poco la guardia y allí estuvo ella para levantarme y seguir un camino que continuaremos construyendo juntas muchos muchos años. Regalos como la amistad verdadera no tienen precio y si por eso tengo que dar gracias al cáncer, pues que así sea!

Me hubiese encantado descubrir todo esto en otras circunstancias, y estas amistades haberlas hecho en un bar, pero ha sido así, y como mi amiga Clara me ha enseñado de unos proverbios hindús: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Así que yo no voy a ser la que pierda el tiempo lamentándome de lo que el cáncer me ha quitado, y me quedaré con las cosas buenas del duro camino andado!!!

SEGUIR O NO SEGUIR

Ultimamente me he visto en muchas dudas de si seguir escribiendo este blog. He visto grandes despedidas de blogs como el de Yolanda, que una vez se ha puesto bien ya ha dejado de escribir ese diario tan estupendo que tenía. Me hizo reflexionar mucho, porque Eva también se quiere despedir de su blog, y algunas otras mas que lo han dejado porque ya no tenía mucho sentido seguir escribiendo en ese rinconcito que se habían hecho para organizar sus ideas en la enfermedad. Y es que hay que saber cerrar etapas!!

Yo planteándome estas situaciones y viendo que mi VIDA vuelve a una "normalidad" bastante parecida a lo que era antes, he estado reflexionando mucho sobre cerrar este rinconcito y dejar de actualizar mis vivencias... porque yo ya me he puesto buena, y espero que nunca mas tenga que escribir estando enferma, pero aquí está mi decisión para el futuro. SEGUIRÉ ESCRIBIENDO!!

Mi VIDA ha cambiado mucho desde la llegada del Sr. Cáncer, ahora estoy curada, es verdad. Pero mi experiencia con esta carrera de obstáculos me acompañará el resto de días que me queden, y no quiero darle la espalda y quiero mantener el contacto con esta realidad. Ser consciente día a día de que hubo un momento en el que estuve al límite me ayuda a poner los pies sobre la tierra y no olvidarme de disfrutar cada segundo.
Para mi, por mi trabajo es muy fácil evadirme de la realidad, olvidarme de que hay gente enferma a mi alrededor que si miro para otro lado es fácil no ver, y dedicarme a cosas superfluas que solo alimentarían una vida aún mas superflua... así que he decidido que reflexionar de vez en cuando sobre la vida normal "despues de" tambien me ayuda a mi y espero que ademas ayude a l@s que están en plena batalla a ver que la  recuperación llega, y que volvemos a soñar, a reir, a divertirnos e incluso a olvidarnos de vez en cuando de que un día estuvimos muy enferm@s.

Todos vuestros mail, comentarios en las entradas que escribo, llamadas de teléfono a la/os que lo necesitais, whatssaps, cada nueva amistad en facebook o en twitter... etc siempre me ha dado que pensar, y tengo mucho que agradecer, porque saber que estais ahí y que ademas os tomais vuestro tiempo en escribirme vosotros a mi diciéndome que en algún momento he ayudado a alguien a pasarlo un poquito mejor, me hace sentirme muy bien pagada.
Gracias también a algunas personas que habeis aparecido por aquí con vuestras luchas incansables, y me habeis hecho reflexionar en positivo, justo cuando mas lo necesitaba.

Así que decidido!! aquí seguiré, os contaré muchas cosas, reflexionaré de vez en cuando sobre todo lo que esta enfermedad nos enseña, y sobretodo, os quiero "pasar el micrófono" para que me conteis vuestras historias y sigamos contando luchas de todos los que mereceis un humilde rinconcito como este para desahogaros también.

VACACIONES

Querido Señor Cáncer:

Hace mucho que paraste mi vida, que tomaste sus riendas por un tiempo, pero yo me he vuelto a adueñar de lo que nunca me debiste quitar. Mi reloj vuelve dar la hora y ya no es una cuenta atrás. Ya no te miro con odio, ya no te miro con rabia, ya no te miro con lágrimas en los ojos... porque simplemente, ya no te tengo que mirar!

Mi VIDA me guardaba muchas sonrisas mas, y me las querías quitar, pero yo me he aliado con el destino para robarte todo lo que me pertenece y volver a ponerlo en su lugar. Así que he empezado por descansar, echar la vista atrás, ver que hoy tengo todo lo necesario para ser feliz... y serlo!! ojalá no existieses para nadie, porque no me gusta como tratas tampoco a mis amigos... y lucharé con ellos para que te vayas para siempre a nunca jamás.

Sin tu permiso, yo ya me he tomado mis primeras vacaciones después de que aparecieses en mi, y me siento fuerte. Soy una nueva Ainara, y te lo agradezco de verdad, porque ahora se lo mágico que es cada momento de no hacer nada mas que estar con los amigos y me estas haciendo disfrutar enormemente de unas vacaciones en las que cada cara con la que me reencuentro es un tesoro que me va haciendo cada vez mas rica.

En mi enfermedad me has tenido dónde tu querías, pero ahora soy yo la que mando. Y me ha tocado viajar a un reencuentro con mi libertad.
Mis vacaciones no son solo un avion y unos kilómetros de distancia al punto de origen, es saber que tú quedas atrás. Que me empiezo a comparar con los sanos y a tener las preocupaciones mas tontas del día a día, y que por algunos momentos he pensado que todo era "como antes" y parecía que no habías venido nunca a visitarme.

Así que sinceramente GRACIAS por su visita, pero queda reservado el derecho de admisión.

Me voy a VIVIR un rato mas.

COSAS QUE NUNCA DIRAS A UN/A ENFERMO/A DE CÁNCER.

El otro día me encontré con una amiga del colegio, de las que hace mil años que no veía, y claro lo primero que me dice (la pobre sin saber nada)
- "fíjate que no te había conocido con ese corte de pelo tan moderno que te has hecho!!".....
y yo - ....No, si ahora lo tengo largo, es que he tenido cáncer....

Aquí va un cambio de cara de la chica.... y que se empieza a poner nerviosa....

- Ay, no lo sabía, ya lo siento, no te hubiese dicho nada... pues con lo bien que se te ve, nadie diria que has estado enferma...

Y a continuación todo el repertorio de amigas de una amiga de su madre que han tenido cáncer de pecho y que estan superbien, y el típico... "bueno, una ya murió, pero eso no te va a pasar a ti, claro......  -Bueno, que me llama mi hijo, espero verte dentro de poco por aquí así como yo detrás de algún hijo tuyo!"

ejem.... No os tengo que decir nada, no????

En realidad me lo tomo a risa, porque me pareció que ella sola se metió en un jardín para el que no estaba preparada y se llenó de barro solita, así que en realidad me dió pena la situación y seguro que otro día que nos veamos se relajará un poco mas y nos reímos juntas, porque con la noticia así "sin anestesia" pues claro, puede ser un shock del que no estas preparado para oir.

Pero eso me ha dado que pensar en que la sociedad no está preparada para saber que los enfermos de cáncer no somos "condenados a muerte ambulantes" que podemos tener ratos muy malos pero que seguro que los buenos compensan mas y los disfrutamos mas conscientemente, así que cuando alguien te dice con naturalidad que tiene cáncer, sigue en esa línea: con naturalidad pregúntas si tienes interes y sino te quieres meter en "fregaos" simplemente dices... "pues me alegro de verte y que me lo hayas contado"

No digo que a alguien que no lo lleva bien o que te lo cuente con lágrimas en los ojos le tengas que hacer un "festival del humor", pero simplemente llévalo como algo natural, y sobre todo con esperanza en que podemos salir de esta, porque ese es nuestro día a día aunque asuste mucho.

Así que aquí van un decálogo de cosas que decir y sobretodo que NO decir, a alguien que tiene o ha tenido cáncer:

1.- "Ay, pobrecita/o!!". La mayoría de los pacientes de cáncer afortunadamente tenemos esperanza. Lo que nos toca no es plato de buen gusto, pero compórtate con esa persona como lo hacías antes. El cáncer no nos vuelve gilipollas y sabemos quien nos mima por cariño y quien nos hace ver que nos tiene cariño pero en realidad es para creerse que está haciendo un acto benéfico para ponerse la medalla de "yo la he ayudado a la pobrecita" Así que: MIMOS SI, COMPASIÓN NO!, tratarnos como antes aunque el porcentaje de mimos dejamos que aumente un poco. Y nada de "pobrecita" porque con la lástima no nos curamos, sólo nos ayudais con tratarnos de manera "natural"

2.-La leyenda de la mujer que no se le cayó el pelo-  Ya se que os gustaría que fuese así para la persona que teneis cerca, pero realmente no ayuda a hacerte a la idea de que si, a ti SI te va a pasar.  Así que la leyenda de la señora que no se le cayó el pelo, puede ser cierta porque no con todos los tratamientos se cae, pero si a la persona que teneis cerca le han dicho que si, es porque los médicos saben con qué medicación se cae y con cual no, y con solo preguntar te lo dicen, y ademas te dicen qué dia se te va a caer. Con lo cual, lo mejor que podeis ir haciendo es ayudarla/e a que se vaya a sentir guapa/o con su cambio de look.


3.-"Pues yo te veo genial con el pelo corto, DEJATELO ASÍ!" Vale, se que no lo decís con mala intención. Y cada vez que lo oigo se que os sale de corazón y me río... pero lo mismo que tu el día que fuiste a la peluquería y te cortaron mas de la cuenta cuando tu solo querías sanear las puntas y aunque no es un drama, no te gustabas, pues lo mismo yo, que  tampoco he elegido este peinado "tan moderno" me siento del todo cómoda. Así que espero que me crezca muuucho y que luego si elijo yo cortármelo otra vez, que sea por que yo lo he querido y no porque una enfermedad me haya obligado. Solución, decir: "Pues yo te veo guapa así, pero seguro que pronto te crece la melena y si quieres cortártelo otra vez ya tendrás tiempo"

4.-El tema "Hijos". Cuando querais hablar a una chica jóven  con cualquier tipo de cáncer y para animarla, o por sacar conversación que os parece amena y bonita, la querais decir que "seguro que dentro de poco puede tener niños" (en el caso de que no los tenga) o que (en el caso de que los tenga) "seguro que puede tener mas en breve y seguir con sus planes de familia numerosa" o cualquier conversación que toque el tema "DESCENDENCIA" mejor no hablarlo si no es esa persona la que te lo saca, porque para vuestra información la quimioterapia te deja la probabilidad de ser madre en poco mas que un milagro. Aunque médicamente nos dicen que son excepciones las que se quedan embarazadas de manera natural, realmente hay maravillosos casos que rompen las estadísticas... Pero la realidad es que es muy difícil y por eso nos tenemos que someter a un proceso de extracción de óvulos previo a la quimio y en caso de que queramos ser madres nuestra solución es rezar para que la fecundación in vitro funcione... así que chungo el tema de tener hijos de forma natural, por ese lado.
Por otro (no es mi caso) hay chicas que durante 5 años están sometidas a tratamientos hormonales que aunque quisieran ser madres no podrían durante ese periodo. Y luego puede ser que se haya pasado su momento, así que por ahí también mal.
Y otro tema que me lleva a un cuarto punto:

5.-Adopción de niñ@s. Si por salvar el pellejo ante situaciones como la del punto anterior, te da por decir. "Bueno, pues si no puedes... Ya adoptarás!!": Peor aún!!! Porque las personas que hemos tenido un cáncer lo tenemos un poco mas complicado que el resto para adoptar. En algunas comunidades autonómicas piden 4 años desde que has terminado el tratamiento para poder empezar con el proceso, en otras 2 años... bueno, dependiendo de Comunidades y de un sinfin de variables puedes tardar aún muchísimo mas que lo normal sólo para entrar en un proceso ya de por si interminable en el que después te piden también entrevistas personales (cosa normal) en las que en algunos casos te descartan por tu enfermedad a veces sin tapujos, otras veces veladamente bajo otras excusas. Pero en muchas ocasiones termina con un reproche de hacerte sentirte irresponsable porque "un niño que ya ha perdido unos padres, no puedes ponerle en peligro para que pierda a otro..."
Los casos que me han llegado a mi de manera personal o que me he documentado por internet, todos han sido de excusas y trabas para no adoptar, pero afortunadamente me han comentado que debe haber alguna madre muy perseverante que lo ha conseguido al final!!! (os escribiré muuuucho mas sobre esto y os pido colaboración si teneis información de uno u otro caso)

6.-Menopausia. Al hilo de lo de los tratamientos hormonales hay chicas que con ellos se quedan menopáusicas muy jóvenes. No es de chiste, porque puede traer muchos problemas mas a la larga. Aunque si que lo podemos llevar bien y con buen humor, eso si. Como yo suelo decir a las chicas que no pueden dormir por los sofocos nocturnos, en vez de contar ovejitas podemos contar bomberos... aunque eso nos quite mas el sueño, jejejeee. Pero que sepais que no es algo gracioso, por muy bien que lo llevemos, así que si no sabeis llevar ese tema con naturalidad, no lo toqueis!!

7.-Compararnos con esa amiga de tu vecina que con 60 años tuvo cáncer y ahora está "superbien". Las comparaciones son odiosas, no? pues eso: lo mismo que un vestido no le queda igual a esa señora que a mi, el cáncer no es lo mismo para ella que para mi. Además, las comparaciones suelen venir de la mano de unos supuestos ánimos que te quieren dar para decirte que lo vas a superar. Pues bien, compararnos con señoras mucho mas mayores no ayuda nada a sentirte que tu vida va a volver a poder ser lo juvenil que era antes. Y compararme con una señora que está a punto de jubilarse o jubilada ya, lejos de darme esperanzas me da razones qué pensar para apuntarme a cursos de macramé y punto de cruz y que ese va a ser todo mi divertimento.

8.-Vuelta a la "normalidad". Por ejemplo con el trabajo: No es que no queramos volver a trabajar, (bueno, como cualquier otro, no?) pero volver al trabajo para nosotros constituye un dilema por enfrentarnos a los límites entre lo que antes podíamos hacer y lo que ahora ya ahora no. Así que vernos en nuestra oficina, que a pesar de estar sentadas al de dos horas ya no puedes con el alma. O verte que en tu trabajo frenético de ir de aquí para allí no puedes coger pesos, el brazo se te duerme conduciendo y al mediodía pagarías lo que fuera por una siesta de 2 horas!!... pues no es muy llamativo como para que esa "normalidad" con la que quereis alegrarnos sea un indicio para que estemos puestas ante el peor de nuestros temores. Y eso que a mi me encanta mi trabajo y quiero volver cuanto antes!! pero necesitamos tiempo, porque como dice Clara: "No se pasa todo cuando te empieza a crecer el pelo" y la vuelta al trabajo asusta!!
Además, la vida "normal" ya nunca será tan "normal" como la vuestra. Porque tendremos muchas pequeñas trabas con las que convivir. Con lo cual, hacernos a la idea que lo que eramos ya nunca lo seremos, pues no es muy fácil, así que cuando oigo que me dicen que "ya estoy volviendo a la normalidad" pienso, si claro ya me gustaría!! aunque realmente intentaré que sea lo mas parecido, claro!, que eso no implica que me vaya a quedar quejándome en el sofá todo el rato, noooooooo!!! que de lamentos tampoco nos pondremos mejor!!

9.-Vamos a la playa!!. Si, muy bien... la playa me encanta y es un sitio ideal para poder relajarte un rato, pero nuestro concepto de "Playa" ya no es como antes cuando nos pasabamos el día tostándonos a lo "vuelta y vuelta". Ahora mas bien parecería el hombre orquesta porque mi conceptoo de playa consiste en estar (en mi caso) tapada el cuello y toda la parte izquierda incluido el brazo, y el resto del cuerpo con protección total y debajo de una sombrilla para exponerme lo menos posible al sol directo. Así que eso de tomar el sol no es ningún incentivo, y no lo será ni durante el tratamiento ni durante el año siguiente porque los efectos de la radioterapia siguen en el cuerpo. Solución, cambiar la palabra "Playa" por "Chiringuito" en el que podais estar al sol e iros a bañar y nosotros a la sombra. O Cambiar  "pasar el día" por "ir a dar un paseito" que eso si podemos hacer un ratito al sol.

10.- La palabra CÁNCER. Si, somos enfermos de CÁNCER, no de "una enfermedad terrible", ni "nos hemos puesto muy malitos de algo muy malo", ni "una enfermedad muy larga"... y un largo etc. que se os suele ocurrir para no pronunciar esas 6 letras.
Señores: piérdanle el miedo a la palabra cáncer, nosotros lo llevamos lo mejor que podemos, y como ya he dicho muchas veces en este escrito, si lo dices con naturalidad es nuestro mejor apoyo. Porque si, es verdad que esa palabra da miedo, pero hay algunos que nos toca convivir con ella, y mirar para otro lado no nos ayuda. Y no por no mencionarlo, no lo vamos a tener. Así que, si, soy una enferma de cáncer, No una "pobrecita con una enfermedad mala". Ayúdanos a que la gente se quite el miedo con esa palabra, y así nos quite el miedo a vernos como "moribundos", y nos sentiremos mas cómodos en la sociedad y mas entendidos.

Así que simplemente ante todo naturalidad, si veis que se puede hablar de una manera natural: adelante!. Si veis que no se quiere hablar del tema porque no te lo mencionan: no lo toques tu! Y si ves que a pesar de tu buena intención metes la pata, pide perdón y deja que te den su punto de vista.

Con todo esto, seguro que alguien muy cercano me sorprende hoy mismo con algún salto a estas normas básicas, y yo me reiré, me acordaré de todos los que os pasais por aquí y pensaré que os estaríais riéndo conmigo.... y simplemente, seguiré luchando porque cada vez nos entiendan un poquito mas.

Seguro que teneis mas ideas que añadir a este decálogo, así que podeis comentar todos vuestros "Nunca  Digas" y los recopilaré todos en otro post.

Como veis ya estoy un poco mejor de ánimos, aunque sigo cansadiiiiiiisima fisicamente. Pero con vuestro apoyo se hace mas fácil. Siempre Gracias!!

LA VIDA CANSA

Nadie nos da el libro de instrucciones de la Vida, y nadie te explica las reglas del juego. Vas aprendiendo y vas dando poco a poco tus primeros pasos, luego brincos... y a veces tropiezas con obstáculos que ni siquiera has visto que estaban ahí y te marcan para siempre... y aún así tienes que asimilarlos y recomponerte aunque te cueste, y limpiarte las heridas rápido para seguir avanzando, porque todo consiste en seguir el camino hacia adelante.
REALMENTE NO VALORAMOS EL HECHO QUE SIGNIFICA PODER "SIMPLEMENTE" ANDAR POR LA VIDA.

Ultimamente tengo la impresión que mi camino, ahora que pensaba que iba a ser mas llano, es cuando mas me cuesta recorrerlo, porque lo veo muy cuesta arriba, y estoy agotada!! Me encuentro cansada del esfuerzo de curarme, lo reconozco, y eso es una cosa que no me lo esperaba ahora. Porque tengo la sensación de que yo antes de ponerme enferma iba pasando por la vida, sin hacer mucho caso al paisaje, pero disfrutándolo a mi manera. Hasta que llegó el Sr. Cáncer y me dió semejante Ostia (con perdón) que cuando me vi tan vulnerable en el suelo, eso hizo que me dirigiese desbocada a una meta que me habían marcado que supondría mi curación y que se veía lejana pero que cuanto antes llegase mejor, porque para mi significaba que así antes podría volver a disfrutar de la "normalidad" anterior que me daba seguridad.
Y yo me puse a correr como una posesa para terminar con lo que me habían impuesto para intentar volver al camino anterior que no implicaba nada mas que dar pasos hacia donde me llevasen mas o menos anárquicamente mis pies, sin ser muy consciente de porqué ni cómo... Pero todo este sprint lo comencé sin darme cuenta de que había empezado a trazar otro nuevo camino aún mas importante en mi vida y que no me permitiría mirar atras ya nunca mas sin sentir nostalgia por lo que nunca volverá.


En fin, todas estas metáforas de andar, correr, caminos empinados, caidas al suelo... etc. No es casualidad, primero es porque hay alguien que me ha hecho reflexionar muchas veces en lo poco conscientes que somo de lo que tenemos hasta que lo perdemos... cuando la vida te pone por ejemplo, a hacer el camino en una silla de ruedas y (fuera absolutamente de toda comparación con  la lucha de esa persona con otra enfermedad totalmente diferente a la mia y que ya os presento mas abajo) el porqué yo ahora mismo me siento extasiada, como que la maratón que acabo de terminar con la lucha que ha supuesto esta batalla contra el cáncer, me ha dejado sin aliento y necesito parar, sentarme un buen rato y "simplemente": RECUPERARME!!.

Así que por favor, no me pregunteis mas cuándo voy a volver a trabajar, o cuando voy a volver a la "normalidad"... porque estoy agotada y me encantaría volver a lo que era antes, pero nunca mas será así, y eso es algo que todavía lo tengo que asimilar yo misma.


Y ya direis... ¿Ahora que he terminado todo el tratamiento voy a empezar con que estoy cansada? Pues si!! Lo siento, siento deciros que soy humana. Mientras he estado en tratamiento sólo veía la meta por la que tenía que cruzar y era la razón por la que me mentalizaba de que cualquier esfuerzo era bueno y merecía la pena. Y yo me he empeñado en que encima tenía que sonreír, ser un buen ejemplo para las que venían detrás, no dar demasiado el coñazo a los que me cuidaban y encima hacer ver que todo eso no me agotaba y lo llevaba genial... Hasta tal punto, que yo misma me lo he creído todo!! pero ahora me doy cuenta de que afortunadamente he sido una descerebrada que no me he dado cuenta de lo que realmente estaba pasando, aunque precisamente todo eso me estaba agotando hasta mis últimas reservas de energías.
Y es que he hecho un esfuerzo extra en intentar disfrutar del paisaje oscuro que me habían pintado, intentando ponerle colorines a mi gusto con un ímpetu tan grande, que eso me ha llevado a una extenuación que no me esperaba, porque realmente me había creido que tenía poderes de superwoman y una vez levantada del mayor golpe de mi vida nada podría conmigo nunca mas!!

Ayyyyy... No quiero decir que ahora me vaya a poner en plan negativa...noooooo!! simplemente que me he dado cuenta de que tengo que admitir que LA VIDA CANSA. Pero no la vida anterior a mi enfermedad y lo que hacía yo antes, no! eso no era VIVIR. Me refiero a VIVIR la VIDA de verdad, dando la intensidad que se merece cada segundo para poder exprimirlo a tope, y además estar luchando por robar otro segundo mas al reloj de la cuenta atrás...
Y es que eso de pintar de colores el paisaje oscuro... eso de poner al mal tiempo buena cara aunque solo sea por los que te rodean y te ayudan en tu día a día de la enfermedad... eso de querer hacer todo lo que quizá algún día no te de tiempo de hacer... eso de intentar llegar a todo cuando realmente no puedes con nada... y un millon de razones mas que se me ocurren en las que gastas una energía que crees que tienes cuando precisamente menos te das cuenta que estas tirando de las últimas reservas que te quedan... Eso es lo que cansa de la VIDA con mayúsculas!!! querer VIVIR cuando en mi caso el proceso "natural" que me hubiese tocado sería (lo siento) MORIR.
(creo que todos, por una razón o por otra, tendríamos que aprender a convivir con esa palabra)

Y ahora que ya he llegado a la meta, y que empiezo a ser consciente de todo esto que os cuento y de la paliza que me he metido en este último año, he decidido que lo mejor que podía hacer era pararme a respirar profundo,  para poder  asimilar los cambios que van a suponer esta segunda oportunidad que me han dado de estar por este mundo un poquito mas.
Porque empiezo a ser consciente de que la Ainara de mi vida anterior irremediablemente ya no existe, y ahora tengo que aceptar que (me guste o no) la Ainara de ahora tiene unas limitaciones con las que va tener que convivir (por cojones, porque en esto nadie te ha pedido permiso para que te toque)
Y yo prometo intentar sacarle el máximo partido a toda dificultad que suponga mi nueva VIDA... e incluso seguro que os cuento un millón de cosas buenas y bonitas que le encuentro a este nuevo "yo". Pero me gustaría que supieseis que cuando me veais sonreír como si no pasase nada es porque intentaré que la felicidad de seguir con vosotros una día mas me llene mas que pensar en lo que ya nunca seré ni física ni mentalmente. Y que mi visión de futuro implicará nada mas que saber lo que hago mañana, porque ya he aprendido que lo único que tenemos es el ahora mismo, y el resto puede cambiar en el segundo siguiente al que des algo por supuesto.

También espero haceros reflexionar a todos sobre vuestro día a día, si estais enfermos para que seais conscientes de que cansarse es también parte del proceso y también hay que darnos la oportunidad de tomarnos nuestros ratitos para nosotros mismos, y si hace falta incluso enfadarse, llorar y patalear y enrabietarnos por lo que nos ha tocado sin quererlo... eso si, para luego seguir luchando con todas nuestras fuerzas.
Y si teneis la suerte de que vuestra vida no la rigen los médicos, que sepais lo afortunados que sois y que ese privilegio deberías aprovecharlo para no pasar por la vida de puntillas sino dejando huella...


P.D.
Esta reflexión me gustaría dedicársela a una pareja muy especial de la que os hablaré muchisimo mas detalladamente porque merecen mucho mas que una simple mención. Yo he tenido el inmenso placer de haber conocido hace unos días, y ellos por muchos motivos me han inspirado grandes reflexiones porque ellos son un claro exponente de superación, de lucha y de aceptar lo que nos toca e intentar en los peores momentos ser un ejemplo, sin mirar dolorosamente a lo que ya nunca volverá. GRACIAS MIKEL Y ROSSANA POR SER COMO SOIS Y COMPARTIRLO TAN GENEROSAMENTE!!

MAS FOTOGRAFÍAS CON ALMA

Hace un par de semanas os puse el link a un reportaje de fotografía solidaria del que había sido yo la protagonista. Ahora han sacado una segunda parte (y última) de ésta sesión de fotos que implica mucho mas que unas imágenes en las que salgo yo mas o menos guapa, o haciendo mas o menos tonterías.

Mas allá de cada sesión de fotos que hacen hay una historia, hay una VIDA, y una LUCHA, y algo por lo que vale la pena que la gente reflexione. Eso es lo que hacen en ALMA FOTOGRAFÍA SOLIDARIA. Desnudar a la persona para reflejar el Alma que hay dentro.

Lo que el otro día no os puse por aquí fue mi reflexión a un año de lucha que va acabando, así que para ver la segunda sesión de fotos pinchad aquí.  Y el texto de auto-presentación de la primera sesión os lo copio a continuación.

1.......2.......3......4......5.......6......7......8...... y... 9.......

Y os preguntareis porqué me pongo a contar, no?, pues es muy fácil. Porque el día de mi 33 cumpleaños (o sea, hace ya casi un año), el contador virtual de luchadoras de lazo rosa me eligió para que yo fuese ese número 9. Dicen que 1 de cada 9 mujeres en España desarrollarán un cáncer de pecho a lo largo de su vida y a mi me ha tocado vivirlo de joven... y si, he dicho VIVIRLO!! porque se trata de eso, de superarlo para poder seguir VIVIENDO!!

Por cierto, me presento: Soy Ainara. Quizá muchos conozcáis mi historia, porque en mi enfermedad he encontrado un gran compañero de viaje que me ha traído muchas alegrías: mi blog!! Si, si... también he dicho ALEGRÍAS, porque he encontrado muchas razones para sonreír en éste camino!! parece increíble no? pero es que los enfermos de cáncer también podemos reír, pasárnoslo bien, e incluso soñar con el futuro que nos espera. Porque yo se que no soy inmortal, y de hecho he tenido serias conversaciones con ese que pone la fecha de caducidad a las personas, y le he convencido para que me deje estar por aquí otro ratito mas... que todavía tengo muchas cosas por hacer!! y como parece que de momento me ha dado una próroga, yo la voy a aprovechar al máximo!.

Desde el principio de mi enfermedad lo que mas me ha ayudado a superar los malos momentos ha sido sentirme muy acompañada y respaldada en mi pequeña guerra particular. Y por esa gente que ha luchado junto a mi, empezando por mi madre y por mi hermana, siempre he intentado llevarlo con el mayor positivismo posible. Así que siempre que he podido le he puesto una sonrisa al mal tiempo y eso ha hecho que todo haya sido más fácil. A veces se complica ver el lado positivo a algo que todos sabemos que ha costado la vida a muchas compañeras... pero yo siempre he tenido claro que si la vida me había puesto en este escenario, por lo menos iba a escoger yo la máscara del personaje que me había tocado!! y aunque no es que por llevarlo bien se vaya a pasar antes, si es verdad que así yo lo he pasado bastante mejor.

Así que escribir mi historia en el blog empezó como una gran terapia para desahogarme y organizar todos mis pensamientos, sin ninguna pretensión mas, pero pronto se convirtió en mi motor principal de lucha.
Desgraciadamente con la excusa de lo que yo escribía en Internet, me venían muchas chicas a desahogarse también, y pronto mi pequeña ventanita al mundo se ha ido convirtiendo en un punto de encuentro de luchadoras y todo tipo de asociados a la causa que quieren apoyarnos, del que me siento súper orgullosa y que sobre todo ya no soy yo sola la que he encontrado ayuda sino que desnudar por Internet mi lucha ha servido para otras compañeras que lo han necesitado.

Eso si, siempre con una visión positiva de la enfermedad y "Quitándole hierro" al asunto, porque esa es mi personalidad, y el cáncer no me iba a cambiar mi derecho a seguir siendo feliz y positiva!! así que yo he querido que hasta los momentos mas duros siempre hubiese un chiste a mi alrededor... y por algo me inventé la ya famosa frase de "dame veneno que quiero VIVIR" que ponía en mi estado en facebook cada vez que me tocaba quimioterapia, e hice una sección de microhumor en el blog... y tantas, y tantas tonterías que me han ayudado a que pasase toda la tormenta un poco mejor.

Poco a poco también a través del blog también fui encontrando compañeras que  pasaban por lo mismo con mi misma edad, y a pesar de la distancia que nos separaba físicamente, la lucha en común nos unía y hacía cercanas a personas que de otro modo quizá no hubiese conocido. Incluso he conocido personas con otros cánceres y otras enfermedades a las que me he acercado y me han cambiado mi vida por completo al concienciarme de sus necesidades como por ejemplo la necesidad de donantes de médula ósea y cordón umbilical que tenemos en éste país. Y ahora puedo decir que he encontrado verdaderos amigos y amigas, y que junto a ellos ha vuelto a nacer una nueva Ainara, con otra visión del mundo, mas solidaria, menos egoísta y mas esperanzada a pesar de todo... porque las verdaderas sonrisas y la verdadera felicidad la he visto reflejada en las caras de los que la VIDA nos lo ha puesto difícil en algún momento, y esos son mis PELONES PELEONES!! luchadores incansables y verdaderos equilibristas a los que la vida nos ha hecho aprender a andar por la cuerda floja y así pisaremos mejor cuando toquemos tierra firme.

Hay que desestigmatizarnos a los enfermos de cáncer, porque afortunadamente somos muchos los que tenemos esperanza, y los que superamos la enfermedad en vez de que sea al revés. Somos muchos los que durante el proceso seguimos queriendo llevar una vida "normal" a pesar de todo, somos muchos los que en los días buenos seguimos trabajando, somos muchos los que reímos y lloramos en un mismo minuto y todo con una intensidad que solo nosotros conocemos, somos muchos los que sólo por eso merecemos que nos veáis como unos guerreros de la vida con mucha vitalidad, (aunque con poco pelo), y no como "esos pobrecitos enfermos", porque nosotros venceremos la batalla!!

Así que si algún día se cruzan conmigo o con una de tantas chicas que como yo, hemos salido a la calle con nuestro pañuelito en la cabeza como orgullosa bandera de nuestra lucha, no nos tengan lástima... porque seguramente sabemos disfrutar mucho mas la vida que la mayoría de los que nos miran... pero si cédannos el asiento del metro o del autobús, porque eso de ser una superheroína (como dice mi amigo Cristian) cansa mucho y se agradece que te lo reconozcan con gestos así.

Yo de momento seguiré soñando con mas paseos de estos que en un año no he podido dar, y seguiré pensando que mi futuro va a ser mucho mejor y que puedo hacer de mi pasión (el cine) mi motor para encontrar mas sueños que VIVIR!! Gracias ALMA por acompañarme a este primer paseo a tocar el mar con mis pies, sentir el fresquito del agua me ha dado energía para seguir pensando que todavía hay muchas cosas por las que merece la pena luchar!

HE VUELTO A USAR EL SECADOR!!

Va a hacer un año casi que el Sr. Cáncer se atrevió a arrancarme el pelo, pero al revés que le ocurrió a Sansón, yo en vez de debilitarme, me he hecho mas fuerte!! no sólo porque el hecho de que perder el pelo tras la quimio te haga replantearte una escala de valores que va mas allá de el aspecto físico, sino también porque sabes que esa es una de las primeras vallas que tienes que saltar en una dura carrera de obstáculos.
Vaya con las lecciones que tienes que aprender a base de palos!!! porque aunque lo llevemos muy bien todo, no hay que esconder que ésto es una putada!! (perdón, no tiene otra palabra) y que poniéndonos el disfraz de superman o superwoman nos enfrentamos a todos los obstáculos que nos va tocando y nos vamos diciendo a nosotr@s mism@s: "bueno, ya voy estando mejor", "no va tan mal", "si casi no me duele nada", "una sesión menos"... y todo lo que haga falta para creernos que todas estas pequeñas zancadillas de las que nos tenemos que levantar día si y día también, son solo eso... bachecitos que solo hacen que tenga aún mas valor el minutito de felicidad que sentimos con cualquier otra cosa que antes no dábamos importancia.

Y aunque al final te acostumbras a no tener un pelo de tonta, pues yo, como todas l@s compis que perdemos el pelo tras la quimioterapia, no vemos el día en que nos vuelva a crecer y poder volver a lucir una mini-melena... porque por muy bien que nos veamos con pañuelitos, peluca, gorritos, o ir de pelones por la vida.... o lo que cada uno elija cuando llega el fatídico día, el hecho de que crezca el pelo es todo un acontecimiento, que hace muuuuchiiiiiiisima ilusión!

La primera pelusilla que sale te entra la sensación como si te hubiese tocado la lotería, pero esa pelusilla no suele ser muy buen pelo, (todavía tiene mucho veneno) Sin embargo, sirve mas para que todos tus amigos y familia te pase la mano por la cabeza y te den ánimos mientras a ti te entra complejo de muñeco de peluche, jajajaaa...
Yo me tuve que rapar tres veces el pelo hasta tener la certeza que el pelo que salía ya era el bueno. Y eso fue como dos meses y medio después de la quimio (así que a l@s que os poneis plazos para esto: tranquilidad!)
Y ahora, cuatro meses después de la última quimio, ya puedo decir que tengo un "corte de pelo a lo chico" de lo mas chulo. yuuuuhuuuuu!!! Así que últimamente me voy sorprendiendo con experiencias nuevas de lo mas divertidas.

1.- Me han salido canas a lo Cruela de Vil. Como dos mechones en lo que vienen a ser las entradas de ambos lados de la frente, así que como todavía no me puedo teñir el pelo (que sepais que hay que esperar unos 6 meses después de la quimio para hacerlo) tengo que aguantar las risas que se echan a cuenta de mis canas, o que me empiecen a decir "pues yo pensaba que eras mas morena" "pues yo te veo el pelo mas claro".... no señora!! ni era mas morena, ni tenía el pelo mas oscuro ni nada, lo mio se llamaba        L´oreal!!  y cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia!! jajajajaaa

2.- Me encantan los días de viento!! Ahora no tendré mas de 3 cm. de pelo, pero es lo suficiente para notar que el airecillo se te mete entre los pelos y se me empieza a mover algo esa pedazo de melena imaginaria que   creo tener, ejem... cualquier día empiezo a moverme cual anuncio de champú por la calle y me llevan a ver a mas médicos y me alojan en pensión completa, jejejeee.

3.- ¿Y ahora qué tipo de champú utilizo? Antes lo tenía muy claro, pero y ahora que??? tendré el pelo rizado??? o seguirá liso como una tabla??? y si uso el de pelo castigado??? o el revitalizante para pelos tratados??? o el anticaspa porque todavía tengo muy seco el cuero cabelludo y no termina de hidratarse esa piel???? uuuy, vaya dilema!!

4.-Y porfiiiin, hoy he vuelto a usar el secador!! wooooowwwww!! resulta que hoy hacía un poco de frio y tengo otitis y gripe (todavía no puedo salir tanto a la calle con éste tiempo tan revuelto), así que ir a la calle con el pelo medio húmedo no era muy buena idea. Con lo cual, ha sido agarrar el secador de mi hermana y rememorar viejos tiempos... vaya reencuentro! y eso de que en medio minuto ya esté seco!! maaadre mia!!

Así que ya va volviendo el agua a su cauce no? pasito a pasito voy andando el caminito...

MI PRIMER CUMPLEVIDA Y CLARA

Si, hace un año que me diagnosticaron un cáncer, y el médico me lo puso fácil para que no me equivocase mucho y fuese fácil de acordarme de la fatídica fecha, porque el día de mi 33 cumpleaños me vino el regalito que jamás nadie debería tener.... "AINARA, TIENES CÁNCER", ya.... vale... ahora vete y celebra tu cumpleaños como si no pasase nada no?... pues aún así, desde ese primer momento pensé: "vale, lo tengo chungo, pero YO SALGO DE ESTA!!"

Pensándolo bien, me pusieron fácil el deseo que pedir cuando soplaba la tarta.... jajajaaa

A partir de entonces ya he decidido que no voy a celebrar mas cumpleaños y hoy ha sido MI PRIMER CUMPLEVIDA!! así que fiestón con un grupo de amig@s de siempre, que no es mas que el pistoletazo de salida de todas las fiestas de celebración de cumplevida-findetratamiento-quebienqueestoyaqui-porquemedalagana que voy a hacer escalonadamente con mi gente cercana y allegados varios... porque por algo estais cada uno en mi VIDA!!

.... y es que ya ha pasado un año!! ya he sobrevivido a lo malo, disfrutado de lo bueno (que también lo ha habido!!) y os quería filosofar mucho sobre lo mucho que he cambiado, lo mucho que he aprendido de la VIDA, lo que ahora valoro cada instante y miles de millones de momentos por los que ésta enfermedad te enseña que dentro de lo malo siempre se puede sacar algo bueno, lo que valoro ahora una sonrisa, y la de veces que simpatizo con gente que no conozco simplemente porque entendemos por lo que pasamos... Pero es que resulta que mi mejor resumen de todo esto ¡¡se ha escrito solo!! .... jajajaaa, ¿como ha sido eso? pues porque va CLARA y me ha hecho un regalazo sorpresa dedicándome su resumen de mi año de lucha desde sus ojos...
Así que no puedo mas que quitarme el sombrero, y añadir  que como le he dicho hoy a mi hermana: "Si alguien quería quitarme del medio, me parece que se lo va a tener que currar un poco más, porque yo no me rindo fácilmente y pienso daros guerra muuuuucho tiempo mas."

No os entretengo y mirar este enlace.
GRACIAS CLARA!!

DIA DEL PADRE

Hoy es uno de esos días que yo nunca he celebrado especialmente, siempre me ha parecido muy comercial y de no ser esos dibujitos que seguro que hacía en la escuela de pequeña a mi padre, nunca me he tomado este día como de hacer regalos.

No obstante, lo tomo como excusa para haceros una breve reseña de porqué nunca hablo de él.
Os diré, que mi padre me falta desde hace un par de añitos. Así que días como este si antes no eran de mi agrado... imaginaos ahora!! Pero no me quiero poner melancólica, ni triste, así que no me pondré a recordar momentos para no ponerme nostálgica, sino que resumo todo mis sentimientos en una lección:

Si algo he aprendido de su falta, es que hay que aprovechar esta vida que tenemos y que cuanto mas tiempo perdamos en lamentarnos menos tiempo tendremos para disfrutar. Así que yo misma me lo he aplicado (aunque a veces ha costado mucho) y ya habeis visto que ante situaciones límite como las que nos pone esta enfermedad yo siempre le he enseñado los dientes, y por muy dificil que me lo haya puesto el cáncer, siempre he pensado que lo mio tenía solución (dolorosa, pero solución, al fin y al cabo). Para qué llorar más??? Eso no me va a curar!!
Así que, ya que hoy es un día de acordarse de los papis, yo hoy (como cada día) me acuerdo de él y le dedico este rinconcito de este pequeño ciber-hogar del que él estaría superorgulloso y que seguro que sigue desde donde esté.

Eso si, ni se te ocurra ningún día aparecerme por casa eh? que a ver cómo lo explico yo luego sin que me tomen por loca. Yo ya se que estas por ahí y que me acompañas siempre, pero ya sabes lo cagueta que soy... que no te de ahora por empezar a mover vasos y apagar luces!!!

Su monte preferido. El GORBEA.

DIA DE LA MUJER (TRABAJADORA)

Hubo un día en que tomé la (difícil) decisión de dejar de trabajar porque mi enfermedad no me permitía mucha mas opción. He hecho todo lo que he podido mientras he podido, pero cuando el cuerpo dice "basta!", y mas aún en procesos como el que llevo yo a cuestas, hay que hacerle caso y parar un poquito la máquina. Tengo que decir que hasta yo me he sorprendido de las fuerzas que he sacado a veces para levantarme a las 5:30 de la mañana e ir a trabajar en pleno proceso de quimio!! pero bueno, desde hace unos meses que mi decisión me ha tenido (mas o menos) quietecita en casa y volcada en curarme.

No considero que es un tiempo perdido, porque estoy haciendo otras muchas cosas que "en mi otra vida" (jajajaaa) no hubiese hecho, que no hubiese disfrutado tanto de mi familia y amigos y que el simple hecho de estar mas de dos semanas sin trabajo me hubiese agobiado tanto que no hubiese sido capaz de disfrutar del descanso. Porque ahora a lo que me estoy dedicando es a disfrutar de lo que venga!! bueno, tampoco me ha quedado mucha opción mas que hacer de camaleón de la vida y adaptarme a lo que me va rodeando... y así según vaya cambiando el paisaje yo voy poniendome el chubasquero de diferente color para aguantar el chaparrón que tenga que venir.

Ahora el chaparrón se llama radioterapia, y no es tan mala como la pintan, pero eso ya os lo contaré en la siguiente entrada que voy a haceros dedicada en exclusiva a eso, porque a lo que quiero rendir homenaje hoy ya que es el día de la mujer trabajadora, es a todas las mujeres luchadoras. A mis compis que un día la vida nos quitó un poquito de de belleza exterior para encontrar una belleza interior aún mas importante que (en mi caso) no había descubierto nunca antes.

Lo de mujer y trabajadora yo creo que va siempre va de la mano. No tenemos mas que mirar a nuestro al rededor y ver a nuestras madres, esposas, hermanas, abuelas, amigas... ¿a que están siempre con mil cosas que hacer en casa, con los hij@s, con las compras, las comidas, y siempre ayudando a todo.... a parte de sus "trabajos oficiales"? En fin, qué haríamos sin las mujeres que nos rodean!! así que trabajadoras con remuneración o no, ellas serán siempre el motor vital de la sociedad y eso es indiscutible.

No incluirme en ese grupo que acabo de describir no es casualidad, porque ahora siento que lo de "trabajadora" no es algo con lo que me identifique, no solo por que no tengo una labor remunerada, sino porque en casa muchas veces no me dan las fuerzas para hacer todo lo que debería hacer, pero ahí tengo a mi batallón particular con mi hermana, mi madre, mi familia y mis amigas que harán lo que me haga falta para que eso no sea una cosa por la que preocuparme. Así que sintiendome totalmente afortunada, por las que si quiero preocuparme hoy en solidaridad son por todas esas mujeres que desgraciadamente estan enfermas y que aún así siguen luchando por levantarse pronto y llevar a sus niños al cole un día tras otro como si nada les pasase, o hacer las comidas del día como si eso no fuese la tarea mas agotadora del mundo, o "simplemente" hacer que los de su alrededor tengan todo lo necesario antes de que lo necesiten como si no les hubiese costado nada y todo apareciese "por arte de magia". Porque todo eso también es un gran trabajo!!

Así que hoy va por todas las mujeres luchadoras y currantas de la VIDA!! por que nuestras enfermedades nunca nos impidan ser quienes verdaderamente somos y que podamos lucir una sonrisa al sentirnos socialmente acogidas y mimadas y no como un lastre para los demás.

CARTA DE MI HERMANA

Pues si, mi hermana (Ixone) también habla!! y como nos viene de familia, nos despachamos a gusto, y filosofámos que no veas!! Como sabe lo importantes que sois para mi todos los que estais al otro lado, os ha dedicado esta reflexión. Aquí os la dejo:

El hombre es un ser social.

Es una de esas grandes verdades que se dicen fácilmente y que lo mismo la imaginamos en boca de un gran filósofo que se sumergiría eternamente en lo intrínseco de su significado o la suelta alguien que como mucho se queda chapoteando en la superficie de este mensaje. Incluso si esas dos personas repiten esta misma verdad, adquiere diferentes matices; pero la  esencia sigue siendo la misma. Es una de esas verdades “sordas”,  de esas que hemos oído infinitas veces y se pueden repetir una y otra vez hasta olvidarnos lo que queríamos decir con ella. Que de tantas veces que la oímos ya no la escuchamos, como los aviones por encima de mi casa.

A mí me parece que estas verdades son como esos regalos misteriosos que en las películas de fantasía  revelan su secreto justo en el momento que el protagonista más lo necesita. Y es que hay momentos en los que llegamos a entender algo que quizás ya sabíamos, pero que no comprendíamos del todo. Como los consejos  de nuestros padres y maestros que antes ignorábamos y al hacernos mayores van cobrando sentido.

¿Y que por qué me pongo a divagar sobre frases hechas, como Ainara el otro día con las leyes de la vida? Pues no sé, sin más: ha pasado y ya está. Si encima me pongo  a divagar sobre el porqué del divagar entraríamos en un bucle del que además no sacaríamos nada que venga a cuento con lo que os quiero contar hoy.

¿Y que qué es lo que hoy quiero contar? Pues está claro: que hoy comprendo a otro nivel más lo de que el hombre es un ser social. Bueno, lo del hombre no lo sé muy bien. Pero la mujer sí, y por lo menos mi hermana y yo lo somos. Que hoy he oído pasar el avión que ya no escuchaba. Que soy consciente de lo que eso significa para nosotras ahora mismo.

¿Y que por qué me ha dado por compartirlo con gente que conozco y algún@s que aún no? Pues también está claro, ¿no? Pues eso, porque soy un animal social. Y me ha parecido estupendo utilizar el espacio de desahogo y de compartir de Ainara para compartir y desahogarme,  con su permiso y con el vuestro.

Como ya sabréis tod@s, mi hermana tiene espíritu de superviviente. Y no lo digo por el tamaño del obstáculo que se ha encontrado por el camino. Sino porque eso le ha forzado a enseñarnos a todos lo bien que sabe saltar. Porque la actitud que está teniendo es la que le hará saltar todo lo alto y todo lo lejos que lo necesite cuando lo necesite, que espero que sea nunca jamás.

No quiero quitar ningún mérito a nuestra “mutante saltarina”, pero hoy quiero que seamos conscientes de que, a la fuerza que ella tiene, se le suman muchas más. Ainara cuenta por supuesto con el apoyo de toda la familia, pero además tiene algo muy valioso a su alrededor: tiene un gran apoyo en las amistades y en vosotr@s, las luchadoras y sus respectivos incondicionales que ha ido conociendo en este blog.

Y por si eso fuera poco, tiene la suerte de contar con un privilegio muy especial,  que es que vive en una comunidad que llamamos “gure etxea” (nuestra casa) y que, con sus más y sus menos, ha sido y es sin duda una influencia muy positiva y un apoyo muy importante, sobre todo en momentos como éstos. Como no sé muy bien por dónde empezar, os cuento cómo ha sido nuestra mañana, que es de donde ha surgido esta reflexión:

Hoy por la mañana una vecina ha pasado por casa a regalarnos verdura de la huerta de sus suegros, como suele hacer de vez en cuando, para que Ainara coma sano. Después, cuando hemos salido a dar un paseo por el barrio, todos los vecinos que nos hemos ido encontrando se han parado a preguntarle: “¿Qué tal?”. Y no es una pregunta de compromiso; se interesan de verdad por cómo está y conocen perfectamente toda su evolución. Hoy ha estado enseñado a unas vecinas cómo le va creciendo el pelo y todas se han alegrado muchísimo. Alguna hasta ha aplaudido, emocionada, cuando Ainara se ha quitado su gorrito.

Luego una amiga del barrio nos ha invitado a tomar algo. Como siempre, charlamos. Pasamos el rato. Se juntan más. Unos vienen, saludan, preguntan, bromean, se van… Otros cogen una silla y se unen a la conversación. Seguimos charlando hasta que Ainara dice que empieza a tener frío. Entienden que cuando mi hermana dice que nos vamos, nos vamos. No insisten; sólo dicen: “hasta mañana”, como animándole a que mañana también salga y se dé un paseo.

De vuelta a casa nos encontramos con más amigos-vecinos que nos animan en esta cuenta atrás, porque ellos también están contando: “¿Qué Ainara? Ya queda menos, sólo dos sesiones más ¿no? ¡Venga, mujer, que eso para ti no es nada!”…

Y no puedo estar más de acuerdo con ese comentario. Porque aunque intuimos lo duro que es, lo difícil que puede resultar dejar la vida aparcada durante una larga temporada para poder volver a ella, Ainara nos ha demostrado que tiene la mejor de las actitudes para superar esta prueba. Porque ha tenido lucidez y perspectiva desde el primer momento. Y porque ahora sólo le queda seguir por el mismo camino armada de ese valor y de esa paciencia que le mantienen fuerte (y que, por cierto, sin ningún tipo de duda ha heredado de mi madre, un ejemplo de lucha y entereza que merecería llenar miles de entradas en este blog).

Ahora ya estamos en casa y mientras escribo esto,  unos vecinos acaban de subir una bicicleta estática, para que Ainara pueda hacer algo de ejercicio en casa. ¡Y eso que vivimos en un cuarto piso sin ascensor! Podía haber sido cualquiera, pero casualidad: eran la vecina que nos ha traído verdura y su marido, que nos ha visto en el garaje peleando con la bici y ha insistido que se encargaba él.

Y digo que podía haber sido cualquiera porque en la comunidad donde vivimos esto no es algo fuera de lo normal. Cuando hemos necesitado apoyo, no ha hecho falta llamar a nadie para que se llene la casa de amigos dispuestos a hacer lo que puedan para aliviar, ayudar y animar... Y cuando hay algo que celebrar, se celebra por todo lo alto.

Y es que nuestra comunidad es diferente, porque nuestros padres, que eran un grupo de amigos, decidieron un buen día buscar un lugar para seguir compartiendo sus vidas y se vinieron a vivir a este barrio tranquilo por donde casi no pasaba un coche y sus hijos podíamos hacer cabañas entre los árboles y jugar en mitad de la carretera.

Suena bastante hippie, ¿verdad? Pues sí, la verdad es que al final hemos salido todos bastante idealistas y nos han enseñado a creer en lo que hacemos y hacer lo que creemos. Pero no os penséis que hemos crecido sin ley ni que nos han educado en una comuna de tirados enganchados a las flores o algo así. Solo que nosotros hemos gozado de un “valor añadido” por crecer como ya únicamente en algún pueblo se pueda seguir creciendo.

Así que si alguien me pregunta cuál es el mejor lugar del mundo para vivir, yo lo tengo claro: este barrio y sobre todo, esta comunidad de “compañeros de vida” que nuestros padres decidieron crear. A nuestra familia natural la quiero con locura y por supuesto que están con nosotras en todo momento, pero tenemos la suerte de además contar con una familia extendida en la que nos hemos criado mi hermana y yo, junto a muchos otros y que nos ha enseñado a llevar en nuestro núcleo de identidad una parte de un todo.  

Sé que muchos pensaréis que no estoy siendo objetiva, que qué voy a decir yo de mi familia y mis amigos. Pero es simplemente así. Muchos ya lo sabéis porque sois también parte de ésta u otra familia parecida. Para los incrédulos no hay otra opción que invitaros a conocerlo. Veníos cuando queráis y así podremos dar un paseo junt@s.

Bueno, que hoy me ha dado por reflexionar y ponerme incluso un poco nostálgica. Pero que en definitiva lo que quiero transmitir es mi agradecimiento a todos los que estáis con Ainara en estos momentos, que vuestra fuerza le llega y le alimenta, uniéndose a la suya.

Que además sé lo importante que para ella es compartir su experiencia y notar que está arropada. Y al mismo tiempo sentir que en ocasiones arropa a otras como ella, o que llega a otros que arropan… porque todos tenemos nuestro papel en cada momento.

ÁNIMO a las luchadoras y también a los que se unen a su lucha, porque no estáis solas. Y no hace falta ir muy lejos para ver que aquí mismo, en este y otros espacios que algunas han necesitado crear, tenéis la oportunidad de reclamar y reciclar ese apoyo que os mantiene dando guerra.

Un abrazo de otra incondicional,

Ixone.

LEY DE VIDA

Hoy he oído la típica frase de cuando alguien muere: " es que era ley de vida"... pues se me ha quedado en la cabeza toda la tarde y no se porqué no me la podía quitar. Así que me he puesto a filosofar y a pensar quién (coño) se la inventó, y si alguien sabe de que va esta ley!!...

Yo sólo se de momento que es una ley absurda, que se aplica cuando estas muerto... pero no era una ley de VI-DA????... (se podrá incumplir??, total, que te puede pasar??)

Bueno, luego está cuando los hijos dejan la casa de sus padres y se van a vivir solos... eso también debe de ser ley de vida... (pero con eso de la crisis, han hecho un decreto para que aquí no sea aplicable)

El caso es que buscando por internet no me han aclarado mucho las cosas, pero si he encontrado esto que me ha dado aún mas que pensar:

- Leyes del Juego de la Vida: 
1º- Usted no puede ganar. 
2º- Usted no puede empatar. 
3º- Usted no puede abandonar el Juego.

Pues sabeis lo que he pensado yo automáticamente?, pues que lo que me quede (sea mucho o poco) voy a pasármelo bien, voy a reir y sobretodo no voy a dejar a ningún bichejo inmundo que me gane la partida!!!

Madre mia!! que follón mentaaal!!!! últimamente estoy demasiado filósofa con esto de la vida y las cosas trascendentales!!... se nota que llevo casi un mes sin trabajar, y ya me está afectando al cerebro!!!! Algún médico me puede recetar volver al curro???

(imagen sacada de: http://www.taringa.net/posts/imagenes/11557097/45-Lecciones-de-Vida-_-Valen-la-Pena-_.html)

LOS CAMBIOS DE IMÁGEN Y LA BODA DE UNA DE MIS MEJORES AMIGAS

Es obvio que las enfermas de cáncer de pecho tenemos unos cámbios físicos muy notables debido a efectos secundarios como la caída del pelo, la hinchazón que provocan algunas medicinas, o la delgadez que provocan otros medicamentos que te dejan sin apetito o te dan vómitos, la palidez en la piel, las cicatrices... por no hablar de las compis a las que les han tenido que hacer una mastectomía parcial o total y han perdido uno o ambos pechos... (yo me libro de eso, menos mal!!)

Bueno, pues por si fuera poco tener que aceptar forzosamente tooooodos los cambios a los que te somete una enfermedad tan grave como esta, luego viene la vida cotidiana y te regala una de esas situaciones en las que "tienes" que estar estupenda... LA BODA DE UNA DE MIS MEJORES AMIGAS!!

Se que la apariencia física al fin y al cabo es una cosa secundaria, que lo importante es poder estar en la boda, y que visto desde fuera puede parecer una banalidad todo lo que voy a decir a continuación, pero me tengo que desahogar con vosotr@s.

A mi me da rabia no tener mi melena que lucía antes para poder ir a la peluquería y hacerme un super peinado como el resto de mis amigas.
También podría pensar: "Eso que me ahorro, no???" pero es que es difícil ver el lado positivo cuando tus opciones de verte favorecida son:

OPCION 1. La peluca que nunca he soportado y me haría sentirme aún mas incómoda.

OPCION 2. El pañuelito al que ya le he cogido el truco y me lo se poner de mil maneras... pero no encuentro la combinación para sentirme cómoda y elegante en un evento así, como si estuviese con el pañuelito de diario.
Por no decir lo complicado que se nos hace siempre a las mujeres conjuntar a la perfección zapatos+medias+vestido+pulseras+pendientes+abrigo+bolso para una boda como para encima añadir un pañuelo de la cabeza en la ecuación!!

OPCION 3. Look skin-head, que me ha salido ya un poco de pelusilla, (bastante considerable ya), y si no hiciese frio podría pensar que es una opción buena, si yo también fuese capaz de obviar ser el centro de las miraditas de reojo que voy a recibir de la gente que no conozco, y las explicaciones que tendrán que dar mis amigas a escondidas cuando les pregunten el porqué de un look tan peculiar. Pero lo que sobretodo no termina de convencerme desde luego es cuando me miro al espejo y veo lo difícil de llevar que es la combinación de niña mona de vestidito elegante con look radical a lo teniente o´neal.

OPCION 4. Sombrerito o tocado. que nunca he llevado porque no me terminan de gustar... y no creo que sea un día para experimentar.

¿Con cual me quedo??? ¿Cual es la menos mala y con la que me podré sentir un poco menos a disgusto??

Por otro lado este último mes y medio he engordado unos 4 kilos y el vestido que tenía pensado llevar me queda fatal y he tenido que cambiar a última hora el modelito que ya tenía.

Los zapatos son otro quebradero de cabeza porque lo de mis uñas a punto de caerse no ayuda, y ademas ahora se ha sumado otro efecto secundario de la nueva medicación y resulta que me he quedado sin sensibilidad en los dedos y tengo un hormigueo constante que hace que cualquier calzado estrecho me moleste un montón. Así que, qué voy a decir de escoger unos zapatos adecuados??? y por supuesto: prohibido llevar tacones!! (cada elemento de la ecuación ya es una ecuación en si misma.)

Y otra tortura mental es el tema de las fotos de rigor. Que una cosa es que me saque yo unas fotos con mi amiga el día de su boda, y elegir y cual enseño y a quién. (por supuesto alguna caerá por aquí). Pero eso de que todas mis amigas puedan tener un recuerdo eterno de lo bien que estaban y yo, en contraste, un recuerdo de cuando estaba "enfermita", pues no me gusta!! Y además eso de que haya fotógrafos que luego enseñan las fotos a todos los invitados y el album que se quedan los novios y luego a todo el resto de personas conocidas que no fueron ese día, sabiendo que no me escapo a algún comentario o miradita de "pena"... ese tipo de cosas no me hace nada de gracia.
Pensareis que es una tontería, que ya he puesto aquí fotos incluso sin pañuelito!! pero aquí me siento como en casa (a pesar de ser una ventana abierta al mundo) y además yo elijo qué fotos publico y qué es lo que podeis ver todos.
Creo que mi problema es que con "los de siempre" me siento cómoda para ser yo misma porque mi enfermedad está mas que asimilada por todas las partes y sus miradas van mas allá de mi imágen. Y con los desconocidos (o los que no puedo controlar) no quiero ser "esapobrechicaquetienecáncer"

Para rematar la jugada, mis amigas cuando les pido consejo, me dicen que me ven genial, y que no me preocupe tanto que seguro que encuentro algo y voy guapísima... y el caso es que por mucho que me quieran e intenten tener sus mejores intenciones de comprenderme, no terminan de entender este jaleo mental que supone algo mas complejo que llevar pañuelito o no...

No es que crea que vaya a ir hecha un adefesio, porque al final me arreglaré con lo que hay y ademas iré "bien". El problema es que asimilar todo esto a veces se hace cuesta arriba.

Ya veis que mi cabeza me va a mil con este tema. Y que tengo un millón de cosas mas importantes a las que dedicar mi tiempo, pero hoy me he puesto a pensar todas estas tonterías juntas y me ha dado rabia.
Yo se que seguro que alguna se siente identificada y me puede dar algún consejillo, o seguro que hay alguna que le ha pasado lo mismo y me puede contar su decisión.

Jejejjeee... pensándolo bien, esta reflexión que os hago hoy es totalmente fuera de mi estilo positivo y además suena todo un poco pijo/snob no???? jajajaa.. ya me estoy riendo de mi misma y lo tonta que soy!! y... si yo tengo mil preguntas en mi cabeza para ese día, Cómo estará la verdadera protagonista de todo ésto que es mi amiga la que se casa???? (a ver si me pienso yo que me van a mirar mas a mi que a ella!! jajajaaaa, si es que tengo cada cosaaaaa!!)

Ademas... a ver ahora quien es el/la que se atreve a decir que no voy guapiiiiisima???jeejejee

DIA DE LA LUCHA CONTRA EL CANCER DE MAMA

Si os digo la verdad nunca me he hecho la típica pregunta de "¿Y PORQUÉ A MI?
Y eso que a mi "no me tocaba", ni por antecedentes familiares, ni por edad, ni por hábitos...
Simplemente vino a mi vida, sin avisar, en silencio... el día de mi cumpleaños...(vaya regalito!!)

Pero es que ¿quién decide a quién le toca o no????? ¿quién va contando de uno a 10 y a la que le toque ese número se fastidia??? el caso es que a mi me tocó y desde ese día sólo he pensado en la solución, porque el problema ya lo sabía.
Así que, como era absurdo regodearse en ese tipo de preguntas, simplemente lo asimilé lo mejor que pude (con tiempo eh?, que no es que ahora me quiera hacer la heroína!!) y con muuuucha ayuda de mi familia y amigos lo he ido llevando lo mejor que he podido en cada momento.

Y si me pongo a pensar mas allá aún, os diré que si me dijesen que puedo elegir entre pasar esta enfermedad yo o elegir entre mi madre, mi hermana, o cualquiera de mi gente cercana... elegiría una y mil veces ser yo, que afortunadamente lo he cogido a tiempo y se que puedo con ello y que aunque está siendo difícil a pesar de todo yo podré salir victoriosa de esta guerra. No penseis que es por valentía, es al revés: porque estar en el otro lado viendo sufrir a alguien que quieres no es tan fácil... Así que quizá el destino ha sido listo porque sabía que lo que yo no hubiese podido llevar bien era la otra cara de la moneda.

Así que a tod@s los que estais en el otro lado: GRACIAS!! a l@s que formais parte de mi vida, o l@s que pasais de vez en cuando por ella, a mis amig@s de toda la vida que una vez mas me demostrais que estais en lo bueno y ahora mas que nunca también en lo malo, a mis vecinos que me veis subir las escaleras cansada y en vez de pasar de largo subis a mi ritmo "de jubileta" y además me vais dando charla, a mis compis de trabajo que confiais en mi y me siento útil y valorada, a tod@s los que me acompañais a los médicos para que se me haga menos aburrido, a los que estais en la distancia pero con una llamada o un mensaje os siento cerquita, a mi gente del barrio que cuando no puedo dar mas que cuatro pasos me recibis como si hubiese ganado una maratón, a mis médicos por ayudarme y animarme a seguir siendo positiva, a las enfermeras y auxiliares que aguantais con vuestra mejor sonrisa mis malos momentos, a los que habeis viajado muchos kilómetros por venir a pasar conmigo mis peores días, a los que preguntais por mi a mis familiares o amigos y haceis que así se desahoguen también ell@s un poco de mis cosas, a los que leeis el blog y haceis que sienta que mis "chapas" quizá esten ayudando a alguien mas que a mi misma, a los que con mentiras piadosas me haceis pensar que no tengo tanta cara de enferma e incluso me veis con tan buenos ojos que vosotr@s mismos os creeis que estoy guapa (jajajaaaa...), a los que sin conocerme de nada os habeis acercado a mi para preguntarme como estoy, a la señora del metro que me prestó su asiento, a la que me vió en un bar y me dio un abrazo porque seguro que le recordé a alguien (o a ella misma), a todos los que haceis de mi enfermedad vuestra lucha y así es mas fácil salir con un pañuelito a la calle en vez de mi maravillosa melena que me costó tanto conseguir, POR TODO ESTO Y POR MUCHO MAS YO OS DEDICO A TOD@S VOSOTR@S ESTE DÍA DE LA LUCHA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA, PORQUE VOSOTR@S SOIS PARTE ACTIVA DE MI BATALLA PARTICULAR, porque me siento apoyada, me siento mimada, me siento útil, me siento fuerte... y no lucharía con las mismas fuerzas sin todos esos gestos que teneis conmigo siempre. Porque gracias a esa concienciación que hay con esta maldita enfermedad no me siento un bicho raro, Y HACEIS QUE LAS ENFERMAS DE CÁNCER NO CAIGAMOS EN EL OLVIDO!!

(MIRANDO POR LA WEB HE VISTO ÉSTO... ASI QUE PONGAMOS EL LACITO ROSA HASTA EN LA SOPA!!, jejejee)

MARTES 13 DE CHARLA CON EL SR. CÁNCER

Como buen martes 13, hoy ha empezado a llover y la sala estaba mas vacía de lo habitual. Película de terror??? no!!.. para la SESIóN DE VIDA!!! (bueno, un poco película de terror también es a veces... pero os aseguro que ya llevo dos sesiones seguidas sin llorar!!)

Mmmmm... muchas butacas vacías... que bien, estaremos cada vez menos espectadores invitados??? pero Bea me ha devuelto a la realidad: "solo es que a la tarde estais unos pocos menos"... vaya!...
Por un momento había pensado: te imaginas que nos vamos curando todos y no tiene que venir nadie mas??? y a nuestr@s querid@s "angelitos de la guarda" l@s tienen que trasladar a maternidad por ejemplo???... (ojalá llegue ese día!!)

Hoy, desde dónde la vida me ha "castigado" a reflexionar una vez a la semana... me ha tocado un precioso "rincón de pensar". Pues bien, el "Taxol" no me ha dejado dormida!! y entre eso y el insomnio nocturno añadido, he hecho uso literal del castigo: A PENSAR!! Así que he tenido una conversación cara a cara con el Señor Cáncer.


Señor Cáncer:

Hoy te miro a la cara y te digo que tienes los días contados.
Que te confundiste al entrar en mi vida porque soy mas testaruda que tú, y no tengo ninguna intención de que hagas llorar a mi familia y mis amig@s.

Te crees que me estas fastidiando un año no???? pues te diré una cosa: gracias por tu regalo!!
No es que me alegre de tu existencia, pero si me gusta en lo que me estas convirtiendo. Me has regalado unas gafas con las que veo la vida de otra manera y, aunque tú te irás pronto, espero no quitarme esas gafas nunca!!

Ahora veo gente buena a mi al rededor, de las que creía que no existían y de las que estoy descubriendo tan cerca que me da vergüenza no haberme fijado antes.

Ahora veo sitios maravillosos dónde antes pasaba a todo correr.

Ahora veo que mi familia es mucho mas que una palabra.

Ahora veo que mi vida tenía un sentido por algo. Que he estado sembrando "no-se-muy-bien-que", que ahora que mas lo necesito recojo sus dulces frutos que me hacen tu presencia mas llevadera.

Ahora veo que en ese hobby por el que me pagan, que yo creía lleno de egoísmos y banalidades, también crecen flores bellas que perfuman todo lo demás.

Ahora veo que en mi casa no hay una enferma sino tres luchadoras juntas. Con un "angelito" muy especial luchando desde alguna parte para que nos lleguen todas fuerzas como cuando estaba aquí.

Ahora veo que te has metido sigilosamente en la vida de much@s compañer@s con l@s que has podido, pero l@s que seguimos en la lucha formamos un batallón de desconocidos que unidos contra ti, le ponemos al mal tiempo buena cara... (así que tengo que agradecerte otro regalo: mi ciberfamilia de luchador@s y asociados que tengo por aquí)

Ahora veo que mis amig@s, los de verdad, no me caben ni contando los dedos de 4 personas!!

Ahora veo que puedo hacer lo que yo quiera con mi futuro, porque solo me preocuparé por mañana y eso es más fácil.

Ahora veo un mundo mas rosa... no por que me esté volviendo una ñoña, sino porque éste es el color de la lucha en el que me demostrais que estais tod@s implicad@s como nunca pensé que podría hacerse, desde un mensajito, una llamada, una visita, un "tratarme como a la Ainara de siempre", una invitación a pasar el tiempo de cualquier manera, una carita sonriente en mis comentarios del facebook... todo eso que haceis para que sienta que estais ahí en el escuadrón de batalla!!...


En fin, Seguro que me haces derramar alguna lagrimita mas, de esas que no pueden controlar mis nervios cuando los médicos programan ataques nuevos contra ti... pero no por eso te confundas, porque yo te enterraré a ti (y no al revés) y lo haré muuuuy muuuy profundo, donde no puedas resucitar NUNCA. Y sobretodo, dónde ojalá tampoco puedas irte con otra!!


P.D.se que con éste post se derramará alguna lagrimilla (que no era mi intanción, sino mas bien al contrario), pero al menos espero que sean de felicidad por veros reflejados entre esas cosas por las que he dado las gracias.

UN PASEO POR LA VIDA. EL CANCER NO ES UNA SEÑAL DE "STOP", SINO UN "CEDA EL PASO"

Ayer me fui yo solita (porque tenía un día de los buenos) a hacer unos recados por Bilbao.

Pues resulta que hoy, a pesar de que ayer no fue un día tan especial, todavía estaba recordando el paseo que me di y tenía la sensación de habérmelo pasado genial...

Una cosa tan simple como dar un paseo a los enfermos de cáncer se nos puede complicar mucho, simplemente porque haga mucho sol, o de repente llueva, o entremos en sitios con el aire acondicionado a tope, o sentarnos en un bar con una corriente de aire fuerte, porque de repente nos entre el ataque de hambre, o nos entren nauseas, porque no podemos estar donde puede haber otros enfermos (así que en cuanto alguien hace "aaaatchiiiiis" estoy pegando un brinco!!)... tantas cosas... Pero no por ello me voy a quedar encerrada entre cuatro paredes, que los días buenos están para disfrutarlos!!

Creo que estoy aprendiendo a vivir diferente, a darle importancia a otras cosas que nunca le damos y que son las importantes. Y a disfrutar de las cosas que vienen así, sin más. Sean buenas o malas.

Pensando, pensando... creo que el paseo de ayer fue, como se suele decir, "como la vida misma".

En mi paseo me encontré con mi prima Lynn que hacía tiempo que no veía, y ahora pienso que no fue casualidas, es porque la familia, aunque son de esas cosas que no damos importancia, pero nos alegran la vida simplemente por estar ahí.

Me fui a visitar a unos compis de trabajo (y mejores amigos) y acabaron invitándome a comer y haciéndome soñar con ciudades que nunca he visitado, y que ellos me quieren llevar a trabajar cuando me ponga buena... ¿¿¿Nueva York??? ¿¿¿Porqué no???. Ellos están seguros que para el año que viene estaré genial, y que me puedo ir al menos tres meses por alli, así que igual es por que tengo que empezar a pensar que dentro de poco volverá todo a la normalidad y no a estar pendiente de médicos, quimios y demás para poder hacer mis planes. ¡¡que ganas!!

Luego, mientras seguía haciendo otros recados recibí una llamada de un amigo que está lejos, pero cerca en espíritu. Y nos reímos un montón cuando yo le contaba cosas del blog y como no se nada de informática no se poner links, o digo las cosas con otros nombres, y no le explicaba nada bien lo que quería decirle porque todavía me queda un rato para hacerme una friky-blogera profesional!, jejejjee... que buen rato!! Y es que los amigos de verdad no se miden en kilómetros de distancia!

Cuando ya terminé mis recados me fui a coger el autobús, y resulta que habían cambiado al horario de verano y me quedaba 40 minutos de espera o irme en metro, que lo tenía en 5 minutos. Entonces pensé, jejejeee... no hay nada peor que dar algo por supuesto y que luego te lo cambien sin saberlo. Pero es que mi vida me la han cambiado sin avisarme!! así que me dije que hacía un día buenísimo, tenía buena música para escuchar y ninguna prisa, y me quedé tranquilita disfrutando de media hora de no hacer nada!! Creo que hacía muuucho tiempo que no hacía eso conscientemente!!

Y es que yo nunca hubiese pensado en hacer un blog, pero la vida me ha enseñado que no estoy sola, y que desahogarme en público me ayuda a ordenar mis ideas, y que hay mucha gente que ha pasado por lo mismo y aunque no nos conozcamos me ayudan simplemente por leerme (así que gracias a los que lo estais haciendo ahora mismo) es una terapia genial. Ahora mis deberes son pensar cómo contaros mis tonterias, manteniendo la esperanza de que algún día sea yo la que os ayude.

Por eso hoy os escribo éste día tan normalito, porque la vida sigue, un cáncer no es una señal de "stop", sino un "ceda el paso". (por cierto, me encanta ésta reflexión que me ha salido)
Y porque no quiero que nunca mas siga siendo eso que decía John Lennon: "LA VIDA ES ESO QUE TE PASA MIENTRAS TU ESTAS HACIENDO OTROS PLANES"

Un beso a tod@s!!