VOLVER

Volver es una palabra que las personas con cáncer podríamos enmarcar en nuestra lista de mejores sueños o de peores torturas.
Volver a lo mas parecido que era tu "vida anterior" es una cosa con la que todos soñamos, volver a ser la misma, volver a tener una vida sin médicos, volver a trabajar, volver a sentirte "sana"
aunque volver también tiene otra connotación, "volver a tener cáncer"...  pero con eso.... solamente nos queda convivir!! y ese miedo lo superaremos día a dia, poquito a poquito.


Y porqué os hablo tanto de volver?? Pues porque últimamente me gusta pensar que estoy volviendo a ser la de antes!! (Bueno, con muchas lecciones aprendidas, así que espero ser una versión mejorada de Ainara, o como mi amigo Cristian diría: Ainara versión 2.0)

Hace unos tres meses que terminé el tratamiento médico. Y este final se me ha hecho muy duro, mas de lo que yo pensaba!! y no ha sido mas razón que por lo cansada que me he encontrado físicamente.
Ya habeis notado mi ausencia por el blog, y es que el cansancio ha sido tal que hasta escribir me suponía un sobreesfuerzo inhumano, maaadre miaaaa!! En fin, que encima, como soy muy bruta y me agobiaba pensando que nunca iba a ser capaz de ponerme en marcha y ser la de antes, hace un mes tuve la brillante idea de decir a los jefes que me suelen contratar que cuando viesen que tenían un huequito para mi, que empezasen a pensar en que ya podía incorporarme al trabajo...
Esto de ser autónoma es una apuesta continua que nunca sabes cuando te tienes que "echar el farol", y yo pensaba que desde que se lo pedía hasta que me ofreciesen cosas, iba a pasra un tiempito... Y sobre todo (no lo voy a negar) estaba mi miedo a que alguien en mi ausencia hubiese hecho su trabajo en mi puesto taaan bien que luego me costaría volver a hacerme el hueco y tendría que esperar a bajas de compañeros, vacaciones, etc. Pero mira tu por dónde que de la misma todos estaban deseando darme trabajos y me ofrecieron muchas cosas, para que yo eligiera, pero todos proyecto muy interesantes.
Dudais de lo que he hecho??? pues eso, que lo he ido cogiendo todo lo que he podido y me he puesto a trabajar como antes desde el primer día de vuelta!! aaaaayyyy mi maaadreeee!! me duelen hasta las pestañas!!
(cuidado con lo que deseas, que se puede volver realidad!!, jejejeee... mi próximo deseo prometo que mas bien tendrá forma de de bombero!!, jajajaaa)

en mi primer dia de trabajo en Valencia fui a comer a este sitio.... Premonitorio???

Eso si, estoy feliz!! Se que es muy difícil de entender, pero pasar de pensar que estas hecha una mierda y que nunca volverás a lo de antes, y que tu curro va a ser ponerte en la cola de dar curriculums otra vez, a pensar que eres una afortunada porque con la que está cayendo en este país y despues de un año muy enferma aún hay gente que sigue apostando fuerte laboralmente por mi... eso no tiene precio!!! y para mi cabecita me ha venido muuuuuy bien, a pesar de que a mi cuerpo todavía le cuesta reaccionar. Así que, aunque me podeis decir "ya te vale ainarita" espero que vosotros si que me entendais lo que supone este esfuerzo que quizá he hecho demasiado pronto, pero que me tiene feliz a pesar de todo lo que cuesta!!

Y ahora que he cogido carrerilla espero no dejaros tirados tanto tiempo, porque tengo muchas cosas que contaros atrasadas!! Y muchas cosas que me estan haciendo sonreir ultimamente!!

MI PRIMERA QUIMIO... (ya hace un año)

Hace un año que empecé con el tratamiento de quimioterapia, es una de esas cosas que aunque tuviese 100 vidas recordaré siempre como si fuese ayer.

Recuerdo que ya venía de una marea de acontecimientos programados, en los que sin poder procesarlos muy bien estaba inmersa. Porque una vez que te diagnostican pones el piloto automático y dejas que el "gps"que programan los queridos Batas Blancas te vaya diciendo por dónde tienes que ir y te limitas a seguirlo como un autómata... sin poder protestar, con el miedo de no saber qué (coño) vas a sentir, con los nervios de ese pensamiento social que tenemos todos de que una quimio es lo peor que te puede pasar.... y que sabes que tampoco te queda mas remedio que ir y pasarlo (por cojones!).

Me acuerdo perfectamente de querer ir conduciendo mi coche, me acompañaba mi madre y un súper amigo: Alfonso (gracias por apoyarme en este momento y siempre!!) Busqué en la radio un programa alegre por las mañanas y me acuerdo que estaba Cárdenas con las bromas, jejejeee... y yo me reía!!!... y pensando,  "jo, parece que voy a cualquier sitio menos a por mi primera sesión de quimioterapia". Pero como siempre ha sido mi lema yo quería poner "al mal tiempo buena cara"

Pero los nervios estaban ahí....

Llegué al Hospital, se me presentó la enfermera jefe: Bea, y mientras ella me hablaba, y (lo siento) yo solo oía bla,blaablaaa... pensaba "que voz mas tranquila tiene esta chica, esto va a ir bien", jajajaaa... qué ilusa!!! Porque entre que no tengo reservorio, que mis venas no son muy buenas para los pinchazos y los nervios... pues en el primer intento de pinchazo empecé a llorar como si me estuviesen matando. Toda la sala del hospital de día se quedó en completo silencio y solo se me oía llorar a mi, y a Bea intentando tranquilizarme. De lo que temblaba mi brazo y lo rígida que me puse no podían hacer nada conmigo... y mi madre mirándome... (aiiixxxx.... eso no se le hace una madre....)
Menos mal que Alfonso me hizo "con mucho arte" darme cuenta de la que estaba montando, así que al final consiguieron pincharme y entró la via!!! uuuufffff...

Y como si de un clan de gitanos se tratase vino otra amiga mia al rescate!! Y ya estabamos 4, mi madre, Alfonso, Irma y yo... (Gracias!! )y también un monton de gente que chateaban con mi amigo como si fuese la retransmisión de un partido. Así que estuve de charleta y en realidad lo que es la sesión de quimio no fue para tanto. Aunque si es un mareo de pitidos de la máquina, bolsita de un veneno, bolsita de suero, bolsita de otro veneno rojo que te hace mear tambien rojo un par de dias, que si te entra la sed, que si te empieza a picar la nariz con otro de los medicamentos... que si con tanto líquido te entran ganas de ir al baño.... y así 3-4 horas.

Me dijo Bea que para la segunda sesión ya que ella no me pinchaba mas.... jaajajaaa, pobrecilla el mal rato que le hice pasar!! pero yo aún así le obligaba a estar conmigo agarrandole la mano porque su voz me tranquilizaba. En fin, las 4 primeras sesiones fueron todas mas o menos parecidas. Y cuando digo parecidas, también incluyo lloreras desconsoladas como si se fuera a acabar el mundo. (No lo podía remediar).
Ahora me rio, y mis angelitos de la guarda (mis enfermeras y auxiliares) cuando llegó mi cambio a las sesiones semanales ya no me temían tanto porque esas ya eran muuucho mas llevaderas y ya llevaba experiencia, jejejeee... Ay!! Qué haríamos sin ellas con su eterna paciencia!! Graciaaaaaasssss!! y además con las sesiones semanales de taxol me empezó a crecer el pelo otra vez.... y eso me daba ánimos

Bueno, y de todo esto hace ya un año, en el que recuerdo tantas cosas de mi primera quimio....
Recuerdo salir mareada.
Recuerdo tener la sensación de respirar el veneno que lo notaba recorriendome hasta por la garganta.
Recuerdo pensar de que eso era parecido a estar en las últimas.
Recuerdo buena compañía.
Recuerdo decirle a mi madre que no volvía a una quimio.
Recuerdo no poder andar.
Recuerdo miles de mensajes de ánimo y llamadas que no podía ni atender.
Recuerdo no comer.
Recuerdo prometer que no me importaba quedarme calva toda la vida si no volvía a sentir lo que sentía
Recuerdo mear rojo
Recuerdo todavía tener pelo
... y ya son solo eso... RECUERDOS que nunca volverán!!

RADIOTERAPIA Y FIN DE UN AÑO DE TRATAMIENTOS!!

Os he tenido muy olvidados con respecto a mis tratamientos médicos, y es que es un rollo esto que me ha tocado últimamente de ir a la radioterapia tooodos los días, porque me dejaba un poco cansada y entre una cosa y otra se me iba el tiempo sin poder escribiros en condiciones.
El caso es que el viernes pasado terminé con la radioterapia... qué digo!! terminé con toooodo el tratamiento!!! terminé con este infierno-caótico del cáncer, de medicos, máquinas, pinchazos, cicatrices, analiticas, bajadas de defensas, caida del pelo, vómitos, cansancio... solo por mencionar cosillas que me vienen a la cabeza de este ultimo año! que por muy bien que se lleve, nadie me quita la alegría aún mayor de poder librarme de esas putadas que acompañan el proceso de ponerte buena, POR FIIIIIIIINNNN!!!. Como resultado de un año de intensa batalla, os diré que le he dado una lección morrocotuda al Sr. Cáncer para que ni se le ocurra volver a intentar aparecer por este cuerpito!! que yo después de las revisiones que me quedan estos días, en cuanto me pongan la corona y la banda de "Miss Buenorra oficial" no tengo ninguna intención de tener que volver a las andadas ni por asomo!! así que cerraré capítulo y solo visitaré a mis queridos batas blancas para que me digan que sigo estando bueniiiisima.

Para la gente que os interesa saber en qué consiste esto de la radioterapia, aquí va una pequeña (gran) chapa de lo que me ha tocado a mi. Y con esto (como siempre) os recuerdo que no todos los tratamientos son iguales para todos las personas, ni los efectos se pueden comparar incluso en casos similares, ni nada... que ya sabemos que cada una es un mundo y para eso están nuestros queridos "batas blancas" para pautarnos personalmete a cada uno y seguirnos en cada pasito que damos para que todo vaya como tiene que ir.

Yo os cuento mi caso, y lo cuento con mis palabras, no con palabras médicas, porque yo ese dialecto no lo termino de dominar. Y además, como los jefes de mi hospital saben lo importante que es para los pacientes manejar este tipo de información de primera mano de otro paciente, a parte de toda la información que nos dan ellos, pues me han dado permisos especiales para sacar fotos y videos del proceso (de cuando se puede, claro...) y aquí os lo documento todo.
Gracias de antemano a los médicos, enfermeras, técnicos y al sobretodo al Gerente de mi hospi por entender nuestra inquietud y ayudarme con ésto. Como no quieren que de nombres ni aparecer en imágen, espero que se den por agradecidos desde el primero hasta el último que me ha ayudado.

Así que aquí va el resumen de mi tratamiento de radioterapia.

La primera consulta de esta fase fue con el radioterapeuta (obviamente, pero luego os explico éste matiz). Ahí me informaron de cómo iba a ir mi proceso.

Mi caso ha consistido en 18 sesiones, o 15+3 mas específicamente, porque las 15 primeras son en todo el pecho izquierdo y las 3 últimas van mas enfocadas sólo a la zona de la cicatriz.
Lo que también me explicaron es que mis 18 sesiones equivalían a las 35 que me tenían previstas en un principio. Y que lo que hacen mas o menos es doblar la potencia, o la duración en cada sesión y se obtiene el mismo resultado pero en menos días.
(En castellano puro y para quitarle hierro al asunto: que le dan mas potencia al horno para freirme antes, jejejeeee.)

En esta primera consulta después de explicarme todo el proceso, me hicieron también una especie de escáner corporal con una máquina parecida a la que luego me ha estado dando la radio, pero que no es la misma exactamente.

En ésta máquina te hacen una especie de esquema de cómo es tu cuerpo por dentro y miran por dónde tienen que ir las posiciones del rayo sin que afecten ningún otro órgano.
La cosa es que tienes que estar súper quieta!! porque la máquina es súper precisa y si te mueves el rayo iría a otra zona donde no debería. Así que en los casos de tumores en el pecho lo que te hacen es subir los brazos y agarrarlos con unos reposadores especiales para que aguantes la sesión de radioterapia completa sin moverte ni un ápice.

Una vez que ellos tienen todo tu esquema interno, tienen que calibrar la máquina para que según los parámetros esos, siempre que vayas esté en la misma posición... ¿y eso cómo se puede conseguir tan milimétricamete sin errores? pues la solución pasa por un rayo láser que te ponen en linea entre la máquina y tu cuerpo y en tres puntos concretos (en mi caso debajo de las dos axilas y en el centro del pecho) te tatúan unos puntitos casi invisibles para que siempre vayan esos puntitos en la misma posición de la máquina.

Lo del tatuaje, es eso exactamente: un tatuaje, si... de los permanentes. Te lo hacen los/las técnicos mismos de radioterapia, en un momentín allí mismo. Y no duele nada mas que como un pinchacito. (Peores pinchazos nos hemos llevado no?) Y de verdad que luego son prácticamente invisibles, y se confundirían con un lunarcillo pequeño. La anterior foto es del momento en el que me pincharon la tinta y aquí abajo podeis ver el resultado del de debajo de la axila izquierda... bueno, si es que os dais cuenta de dónde está, claro!

Una vez que me hicieron esto, el médico se despidió de mi y quedó en verme otras 2 veces durante el proceso, una a la mitad y otra al terminar. Porque el día a día de la radioterapia lo hago con los técnicos. Ellos son los que te acompañan a la máquina, te la calibran y te dirigen cada sesión que vas.

Así que el siguiente paso fue al cabo de una semanita, para ver a la enfermera de radioterapia y que me informara de antemano de los cuidados diarios que tienes que tener con la piel. La radioterapia es muy agresiva en ésto, así que necesitas unos cuidados muy específicos durante y después del tratamiento. Porque la piel va a sufrir una quemadura paulatina.
La piel tiene que estar muy hidratada para la radiación, y te dicen las cremas específicas que tienes que ponerte al menos tres veces al día en la zona afectada. Ellos me mandaron de una marca en concreto, pero yo me estoy dando también las de rosa de mosqueta puro. Y en las revisiones me han dicho que va muy bien todo. Eso si, una vez que terminas tienes que seguir con las cremas, por que según me explicaron el efecto se acumula y puede seguir saliendo un poco mas de quemadura después de haber acabado con las sesiones.

A parte de que la enfermera me lo explicó todo, también me lo dieron por escrito, para no tener lugar a duda alguna.

Como veis, a parte de las cremas, hay que tener la piel muy limpia, no exponerse al sol, beber mucho líquido y que la ropa en contacto con la zona radiada tiene que ser exclusivamente de algodón 100%!! Esto parece una tontería, porque todas tenemos un montón de camisetas de algodón... pero estamos seguras que es de algodón ¿¿¿100%????, y no un 95% por ejemplo??? porque en mi caso le suelo cortar todas las etiquetas interiores porque me pican!! La solución ha sido tener que comprarme vestuario nuevo. (vaya sacrificio eeehhhh??? jajajaaa)

Aquí yo he tenido que tener en cuenta, que mi zona radiada va desde el cuello hasta un poco debajo del pecho izquierdo, y también en la zona de debajo de la axila.
Así que una cosa importante es que el tema de sujetadores 100% algodón son rariiiiiisimos de encontrar, y los que ponen que lo son hay que tener cuidado con los tirantes, que también sean de algodón 100%!! Ademas no se pueden llevar con aros metálicos, y la solución son los sujetadores deportivos. Si encontrais de 100% algodón perfecto, pero como también suelen traer elastán o licras, lo que hago yo es ponerme un pañuelo de hombre de 100% algodón por debajo y arreglado el problema. (La enfermera me dijo que también hay muchas chicas que se ponen la camiseta primero y luego el sujetador por encima, yo prefiero así. )

                                    

Otra cosa a tener en cuenta, porque ahora (en Bilbao por lo menos) todavía hace frio y hay que llevar abrigo, así que como el tema de abrigos 100% algodón es ya misión imposible, y ademas las lanas si que son muy agresivas en la rozadura con la piel, pues yo uso fulares en el cuello y también arreglamos el problema así fácilmente. Si no es por frio también por proteger del sol deberé llevar pañuelos para que no me de el sol en el cuello tampoco durante un año, así que mejor me voy haciendo a la idea de la compañia desde ya!

Como podeis ver, la sesión con la enfermera cuando te explica todo esto también es muy importante, pero las enfermeras son mas fáciles de ver que el médico en caso de que necesites resolver alguna duda tonta o te notes algo raro. A mi las enfermeras me han visto por lo menos una vez a la semana, y están siempre por ahí cerquita. Y cuando me noté la piel un poco peor me acertaron en seguida a darme otra crema que me aliviase mas... y qué cambio!! me dejó de picar la zona en seguida!!

Una vez terminado esta fase previa, llega la radioterapia en si. 

Mi sesión completa consta de 3 radiaciones por tres ángulos diferentes, y dura unos 5 minutos aproximadamente. Y no se nota nada físicamente, no duele, no ves, ni te toca nada... Lo que si tengo que decir como efecto secundario, es el cansancio que te da la radiación, yo lo noto bastante... no es que sea agotador, pero si me estoy teniendo que echar una siesta diaria larga además de dormir mis 10 horitas nocturnas... (otro sacrificio, claro!! jejejee)

Aquí os pongo una de mis 15 sesiones que podeis pasar a cámara rápida mejor, porque no tiene nada interesante nada mas que el funcionamiento de la máquina. Añadiendo que la placa cuadrada pequeña que sale y entra de la máquina hace radiografías, que te van haciendo de vez en cuando para ver cómo va el proceso y chequear que todo esté en orden. No lo he querido recortar ni nada para que sepais la duración y todo exactamente como es en realidad (... un coñazo, vamos, jejejee, si pensais que tiene algo al final interesante.... estais equivocados!! he avisado. jajajaa)




Y esta es una de las 3 últimas sesiones que van mas enfocadas a la zona donde estaba localizado el tumor, mas o menos por donde tengo la cicatriz. La máquina solo te radia en una de las posiciones, así que es mas rápida que las sesiones anteriores, el resto es lo mismo para mi, aunque para los técnicos les he visto con muchas mas cosas que chequear y que poner en la maquinita... claro, que para mi su trabajo me parece casi, casi como de técnico de la NASA, porque ya tienen mérito de saber hacer funcionar esa máquina con lo que cada uno necesitamos, que no se les olvide nada y que siempre esté milimétricamente perfecta para que nos podamos curar bien y no hacernos daño en otros órganos... vaya responsabilidad!! gracias por cuidarnos tan bien!!

Eso si, con lo que me gusta a mi una conversación, he echado de menos esas charlas que tenía durante las quimios con mis "angelitos de la guarda" del otro hospital, pero es que la radioterapia es muy rápida, y como en la sala tienes que estar sola, pues no da tiempo a mucha cháchara. Así que ya sabeis, si os va a tocar hacer radioterapia, se os va a pasar volando!! y cuando os querais dar cuenta ya se ha terminado todo!!

uuuuyyyy... ya ha pasado un año??? pues casi que va a hacer un año justo de mi diagnóstico, así que según lo que me pronosticó mi primer médico que me vió en Barcelona (El Dr. Prats de Puig, al que estaré eternamente agradecida), ha sido un año duro, pero todo pasa y daré mucha guerra mucho tiempo!!
Gracias por haberme acompañado, arropado y entendido durante todo este camino! No os penseis que esto se acaba aquí porque seguiré contandoos muchísimas cosas que hay por hacer y en muchos proyectos que me estoy metiendo y que estoy segura de que os van a encantar!!

LA OPERACIÓN Y 9 DIAS DE REPOSO

26/01/2012: Llegó el gran día de la operación.

Como todos sabeis, a mi me han hecho la quimio antes que la extirpación del tumor, porque... voilá!! como bien pronosticaron los batas blancas !!!el tumor desapareció completamentamente con la "bendita" quimioterapia!!!

Julio,mi médico de patología mamaria, me había dicho un par de veces lo que tenía que hacer ese día de la operación. Entre el montón de cosas que tienes que hacer para el pre-operatorio estaban, electrocardigrama, mamografías, placa de torax, analíticas.... y en mi caso incluía la colocacón de un arpón... ttaachaaaaaannn!! palabra mágica: ARPÓN!! que carajo es eso???? a ver, se lo que es... pero cómo es eso de que me tienen que poner un arpón en la teta???? aaaay, aaay, ayyyyy!! me veía en plan caza de ballenas, y (como para tranquilizarme) me dice: - "tranquila, que eso te lo ponen sin anestesia ni nada, que es una cosa muy sencilla"- aaaaaaaayyyyy, ya me dejas muuucho mas tranquila!!-  Entendereis que después de eso, mi memoria fue selectiva no? Julio se dió cuenta y me dijo: "si quieres te lo apunto en un papel mejor"  -yo le dije: ah! pues si, mejor!!....
(Eso si, se me había olvidado el master en encriptología que tienes que hacer para descifrar lo que buenamente te ponen los batas blancas, pero bueno, mas o menos fui entendiendo el orden en el que tenia que ir a una cosa y otra.)

Pese a todo yo estaba muy tranquila, porque (hasta ahora) los médicos siempre han sido bastante sinceros con las cosas que duelen y si son complicadas o no. Y como Julio me da 200% confianza, pues en realidad lo del arpón me daba vueltas en la cabeza, pero tampoco como para quitarme el sueño.
(Qué importante es que te sientas arropada por los médicos, si no nos dan confianza nos morimos del miedo con cosas de estas!!)

Así que allí me fui a ponerme el arpón con el de las ecografías, y lo del pinchazo sin anestesia ya lo tenía controlado... y realmente no dolió, sentí como un calambrazo, pero nada que una "Chicarrona del Norte" no aguante, jejejeee.

Aquí podeis ver el resultado, y el cuadradito que veis al lado del "ancla" es el marcador del tumor que ponen a las personas que hacen quimioterapia previa a la extirpación, y es para saber en dónde estaba exactamente el tumor en caso (como el mio) de que éste desaparezca totalmente.

Bueno, luego ingresé en el hospital y mi hermana me trajo unas sorpresas que me habían hecho los niños a los que ella da clases, un mural precioso, fotos, dibujos, una pulserita monísima... Eskerrik Asko Danoi!! (gracias a todos) Así que en seguida decoré la habitación.

Y como tenía un buen rato de espera hasta que llegase mi turno, pues me dediqué a hacer el tonto con mi hermana... (que raro!). Intentando que no nos pillasen las monjitas que llevan el hospital, jejejeee... 

Ya cuando ya me tocó el turno, y me bajaron a la sala de operaciones, no me acuerdo de nada mas que del frio que sientes al entrar en el quirófano. En una horita estaba de vuelta en la habitación. Eso si, totalmente flipada de la anestesia!!
Y aquí el anecdotario de chorradas que iba soltando!

1.- Empecé a pedir jamón a gritos!! y es que llevaba sin comer todo el día y ya eran las 4 de la tarde, normal no? y cada 10 segundos preguntaba la hora. (a mi que mas me daba!!... en fin.) Así que era algo así como: QUIEEEEEROOOO JAMOOOOON!!!...... ¿QUE HORA ES??.... QUEEEE QUIEROOOO JAMOOOOOONNN!!! .................. ¿QUE HORA ES??? ..... UN BOCADILLO DE JAMÓN CON TOMATEEEEEE!!

2.-Viene una monjita con su hábito y tocado y todo y me empieza a hacer la cama por uno de los lados, la miro y le digo:
 -tu has estado conmigo en la operación?,
y me dice: - no yo solo estoy en planta.
Va rodeando la cama y se pone en el otro lado a meterme por ahí las sábanas y le suelto:
- Ah! pero tu si que has estado conmigo abajo a que si????
jajajaaa.... la pobre no sabía cómo aguantarse la risa para no pecar, que eso de reirse de una enferma flipada está muy mal, jajajaaaa

3.- Yo ya estaba (supuestamente) dormida. Y mi madre le dice a mi hermana:
-Ahora que esta ya está tranquila, vete a comer tu primero.
Y yo que oigo la palabra "comer", me levanto y digo: si, si, si, si , siiiii, vamonooooss a comer!!
- aaayy, no Ainara, que a ti no te toca...
- cagüen.... ¡¡Traeme jamón!!

Bueno, después del flipe y un poco de descanso,entre esa tarde y la mañana siguiente tuve unas cuantas visitas maravillosas entre amigos y familiares... Por respetar un poco a mi family, no os presentaré todavía al resto, que quieren vivir tranquilos sin que les señalen mañana en la oficina, pero a la que si que os puedo poner es a Esti, compañera de batalla y a la que dentro de poco  también operan. ANIMO VALIENTEEEE!!

Y además recibí un monton de regalitos!! entre flores, plantas, libros, bombones, muñequitos...

Al mediodia siguiente me dieron el alta y me dijo Julio que 9 dias tranquilita.

y me recalcó: "de reposo eh Ainara, que te conozco y como se te salten los puntos el que queda mal en internet soy yo!!" jajajaaaa.... con lo bien que me ha hecho la cicatriz que al final ni se me va a notar casi!! (ya os haré un poco de exhibicionismo) 

Y así voy pasando los días poco a poco, el fin de semana con mas visitas, mas regalos y taaachaaaan!! el famoso "vecino de los chipis" me trajo jamón!! jajajaaaa.

Así que las penas con jamón, son menos penas. Y como no tengo dolores, solo un poco de molestia y picores internos, pues tampoco me voy a quejar. Ahora toca esperar un par de dias mas y me quitarán los puntos.

Besos a todos y gracias por todas las muestras de cariño que he recibido por todos los medios. Ha sido impresionante!!, sois geniales!! Me habeis acompañado mucho en la distancia, sabía que estabais todos aquí conmigo. Gracias, gracias, gracias, graciaaaaaaas!! (Y sobre todo gracias a mi hermana y a mi madre por aguantarme... que ya tienen paciencia...)

RESONANCIA

Hoy me ha tocado una resonancia magnética del pecho, una de las pruebas del preoperatorio.
En principio todo pintaba fácil: ir-entrar en la maquina- 45 minutos de aguantar quieta- ya está!!... Bueno, pues en seguida se ha complicado un pelín la cosa, por un pequeño detalle que se les había olvidado decirme, o mas bien me habían dicho tooodo lo contrario.
El caso es que ya sabeis mi pánico a las agujas y pinchazos y las que he llegado a montar yo por un pinchacito de nada. Bien, pues conociéndome, lo primero que pregunté cuando fui a pedir cita hace una semana fue si me tenian que inyectar contraste y me dijeron que NO!!. Así que, cual ha sido mi gran sorpresa cuando una vez ya en pelotillas dentro de la sala y sentada en la camilla me dicen que me tienen que pinchar para darme el contraste!!!... aaaaayyy nooooo!!! eso si que noooo!!

He intentado negociar con las enfermeras de allí, que si a mi no me hacía falta, que si mi médico me había dicho que no... pero no ha habido éxito, así que he pasado al plan B, que son mis angelitos de la guarda: mis enfermeras del centro de día que me pinchaban las quimios y se sabían mis venas perfectamente, y ya que estaba en el mismo hospital... Y les he dicho que si me tenía que pinchar alguien que bajase alguna de mis enfermeras preferidas, que sino no me hacía responsable del drama que iban a vivir en sus propias carnes!! pero tampoco me han hecho caso... (vaya negociación de mierda!!)
Bueno, pues una vez que me he hecho a la idea, les he advertido de lo malas que son mis venas por cómo me ha dejado la quimio, y lo que les suele costar coger una buena. También les he hecho un repaso por mis venas buenas y cuales no pueden usar y qué tipo de aguja escoger (las de bebé amarillas, que son las mas suuuperpequeñitas) y les he vuelto a repetir que a mi no me gustan las agujas... entonces me han visto mis tatuajes!!... ooh. oooooh... la cagué!! mis planes por los suelos otra vez en un segundo, jajajaaa. (imaginaros: "que te dan miedo los pinchazos y estas tatuada???")
Menos mal que eran supermajas y mientras yo les iba contando todo esto ellas se morían de la risa con mis tonterías y lo de los tatuajes ha sido el sumun!!

Bueno pues llegó la hora del pinchazo y me han dicho, "pues tu no pienses en que te estamos pinchando y cuentanos algo" uuuufff... justo se acababa de ir un chico jovencito vestido de calle de la sala de detrás de  los cristales de control de la máquina, y Qué casualidad era un chico jóven y guapetón!! así que no se me ha ocurrido mejor tema de conversación:

Yo -oye? ese chico no será el médico?
Ellas - Pues si, porqué?
Yo- Porque es muy joven no?
Ellas- Si, pero es uno de los mejores de España en ésto eh?
Yo- No, si lo pregunto porque es guapo!!....... Tiene novia?? (aaaayyyy, mejor estoy calladita, pero los nervios me traicionan siempre!)
Ellas-................. (se miran)............. jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Yo- Es por sacar algún partido a esto de estar enferma...
Ellas- Pues si, si tiene novia.... jejejejejeeeee.
Yo- .................... Bueno......... pues nada........ (me ha faltado silvar), ............. ya está la via puesta???

Y el caso es que entre una cosa y otra me han dicho que estoy en el top ten de peores venas que han tenido que pinchar! guuuaaauuuu! así que haciendo honor a mi título (que ya les había advertido) pues no han dado con mi pobre vena buena y me han tenido que poner dos veces la via.... aiiiinnnssss...

Aaaayyy... espero que no todo el mundo que les toque sea como yo. Aunque seguro que se lo han pasado mejor que con los señor@s que no les dan coba y les hablan de usted.

El resultado me lo dan el viernes y espero que con eso también me digan el día que me operan.

Mientras tanto espero que no se nos olvide seguir con los billetes solidarios, recordaros la campaña de twitter el dia 24 a las 12:30 con #donamedula, y hoy quiero dar una bienvenida especial a dos blogeras de lujo:
SILVIA, la mamá de LEO, que nos empieza a contar ahora la historia desde sus ojos.
y MIRIAN una joyita galega que he encontré por la web, y que con sus 19 años nos cuenta su lucha desde los 14 años con el cáncer.
Dos lecciones de VIDA en primera persona!! teneis que leerlas!!

FIN DE QUIMIOS!!!!

Por fin llegó el gran día de terminar de estar enganchada a mi querida "juanita": mi máquina expendedora de veneno preferida!! jejejee

Los preparativos empezaron el día anterior, que les quería preparar una madalenas a mis queridas angelitos de la guarda. Un día las hice y me salieron bien... pero ayer estaba con la cabeza en otra parte y este fue el resultado:



Las madalenas tenían demasiada levadura y se deshicieron, se que no tienen tan mala pinta en la foto, pero creerme que eran incomestibles. Intenté luego hacer un bizcocho... pero se me quemó por fuera y no se hizo por dentro... oh, oooh, desastree!!


Pues bien, al final les he llevado unos bombones y unas pastas belgas y solucionado el problema. Lo he acompañado de una tarjetita que os sonará mucho... y listo!!

Por supuesto, cuando he llegado he empezado a contarles todas mis batallitas, como siempre... y todo el mundo se ha enterado de lo estupenda cocinera que soy... Yo creo que el medicamento que dicen que te da sueño en realidad no es así, en los mios le echan algo mas para tenerme callada un rato!!! porque sino es a ellas, siempre encuentro una víctima a la que preguntarle "vete-a-saber-qué-se-me-ocurre-en-ese-momento" y empezar de charla, jajajaaa.

Ah! esto necesita una aclaración... desde que me pasaron a las quimios semanales, y como no lo he pasado tan mal con los efectos secundarios, pues me he relajado un montón cuando me tocaba quimios. Al principio me ponía nerviosa con los pinchazos y les lloraba como si se fuese a acabar el mundo, (tendríais que veme) y ahora me basta con mirar para otro lado mientras me pinchan...   Antes necesitaba a mi madre, a algún amigo, a mi hermana o alguien para aguantarme mi mal rato en el hospital, y luego pasé a echarles a todo el mundo y que solo pasaran cuando era la hora de recogerme, porque además he sido una profesional de quedarme totalmente dormida delante de todo el mundo!!
Y eso es lo mejor: En mi hospi hay un sitio en primera fila donde te dan las quimios que no te ve nadie porque estamos muy bien separados unos pacientes de otros, y hay otro apartado que es como un salón de peluquería (salvando las diferencia que estamos casitodos calvos, claro...jejejeee) dónde tú te sientas en tu butaca y tienes a gente a tu alrededor. Y luego está la que llamamos la zona VIP, que es otro sitio al fondo del todo que tiene solo dos sillas y son supuestamente para los que salen de las colonoscopias, (que tienen el sitio de reanimación justo detrás de esa zona) y allí no suele haber nadie.
Pues bien, yo como me ponía muy nerviosa (porque en el fondo me daba vergüenza hasta a mi los dramones que montaba), siempre he intentado darles penita para que me cambien a la zona "vip", (prefería oir pedos e hiruptos a que me oyeran llorar a mi el resto...). Bien, pues el caso es que ultimamente ya me daba igual dónde me tocará y al final he acabado en el "salón de peluquería para calvos"!! jejejeee y yo encantada!!
Y todo se lo debo a mis angelitos de la guarda, que son todas estupendas, siempre llevan una sonrisa (aunque hayan tenido un mal día), siempre están bromeando entre ellas, y quitándole importancia a todas las perrerías que nos pasan con los efectos secundarios, se saben perfectamente nuestros nombres desde el primer día que llegas (y ya sabeis lo importante que eso es para mi) y sobre todo: se han aprendido mis venas como nadie y han conseguido que quitándole el miedo a los pinchazos haya perdido el miedo a ir a visitarlas y hacer esos ratitos mas llevaderos. GRACIAAAAAASSSS!!
Me han faltado algunas en la foto, Raquel, Rafaela, alguna mas que le han cambiado los turnos antes de que me haya aprendido el nombre (no tengo perdón!!)... y las auxiliares que las vuelvo locas entre "dame una manta porfiiii", "me meo, me ayudas a desenchufarme???", "me das zumo porfiiii???"...
Pero aquí teneis en representación a estas angelitos de bata blanca: Maria José, Marta y Bea.

si, la de azul soy yo con mi cara-pan y mi mejor cara de ultratumba después de la sesión!!

Así que al acabar he repartido besos a todas, me he despedido de todo el mundo y me he marchado feliz por haber terminado ya esta etapa. Ante todo pronóstico: hoy no he llorado... aunque si que estaba emocionada desde que he oído el ultimo pitido de la "juanita".

Ahora me tocan unos días para recuperame porque aunque estoy muy bien, tengo el cuerpo hecho una mierda, no siento los pies porque definitivamente ellos si pueden dormirse las 24horas, cosa que yo ahora tengo insomnio, y a ello se ha unido la nariz también... la nariz dormida!!! me habían dicho que podía pasar en las extremidades (recalcando como extremidades pies y manos.... )así que definitivamente soy pariente de pinocho, porque mi nariz ahora es una extremidad también!!, no puedo comer porque el estómago debe haber cogido vacaciones en el caribe y dice que no quiere trabajar y solo quiere beber liquidos... y mi preciada melena me deja notitas en la almohada diciendo que lo nuestro "ha sido bonito mientras duró"... bien, eso ha sido un acto de total crueldad eh Clara y Eva??? lo de hacer budú con el pelo de las compis no está bien por mucha envidia que tuvieseis!!!jajajaaaaa

joeeeeee, no había dicho que estoy muy bien???.... pues si!! porque a pesar de todo eso, estoy suuupeeeer feliiiiizzzzzz!! ya comeré, ya dormiré, y ya volverá a crecer el pelo a partir de la semana que viene!! porque ya he terminado las quiiiimiooooooossssssss!!!! yuuuuhuuuu!!!

Esti, Cris, Ane: dentro de poco acabais vosotras!!! yuuuhuuuu... y dentro de otro poco mas grande Luki y Blanca y desde Perú Milagos Diez que siempre está por aquí!! y no me puedo olvidar que el pequeño gran campeón de Lucas empieza la semana que viene por estas andanzas y va a ser muuuucho mas valiente que yo y todas nosotras juntas!!
Y tod@s las que estais ahora o empezais tratamiento ANIMOOOOOO!!! si os flaquean las fuerzas pasaros por aquí y sacad la bandera blanca y os pondremos una sonrisa en la cara entre tod@s rapidamente!!

Ah! y quiero presentaros a Marta!! otra luchadora y compi de mi profesión de locos, que acaba de terminar la quimio la semana pasada también y me ha contado que viendo los estupendos ejemplos que le damos (nos llama los "oncobloggers", jejejeee) se ha atrevido a empezar a escribir un blog también con su experiencia. Bienvenida a este ciber-patio de vecinas Marta. Una advertencia: una vez que entras en la mafia, no puedes salir de ella!! jajajaaaa...

ESTA SEMANA HA SIDO COJONUDAAAAAAAAAA!! (con perdón para los que se ofendan, pero no tiene otra palabra)
Encontraron medula compatible para Lucas, Cristian cumple un año ayudándonos a los enfermos de cáncer y ademas le dan un premio, alta a Monika de su pancreatitis, Elias le dan el alta en neurología (aunque luego quiere seguir haciendose el cieguito para tener excusa de tocar a toda mujer que se ponga a su lado, jejejeeee, pero le va a durar poco, seguro. Animooooo!!), Leo va a ser el prota de un maratón televisivo para conseguir concienciar sobre la donación de médula que no os podeis perder, se estrena la peli Maktub con la que conseguiremos, entre todos los que la veamos, fondos para un nuevo centro de transplante de médula ósea en el Hospital Niño Jesús de Madrid,  Super Guzmán ha vuelto al cole, y como colofón al pastel entre algunos pelones se ha creado el movimiento solidario de "los billetes decorados"!!

Celebrais conmigo mi fin de quimios y me contais mas cosas estupendas que os han pasado esta semana??? vengaaaaa ese es mi regalitooooo.... Y si estais con el tratamiento id diciendo cuando terminais y vamos haciendo homenajes, seguro que me he olvidado de mucha gente que me seguis, perdooooooon.. (pero ahora ya sabeis que tenemos excusa con eso de que ha salido un estudio que la quimio tambien afecta a la capacidad cognitiva.... jajajaaaaa)

QUIMIO CON VISTAS

Mucha gente me pregunta como es eso de la quimio...

Pues como veis yo tengo un sitio maravilloso con vistas al mundo (porque Bilbao es la capital del mundo, lo sabiais??? Jeejejee), donde me enganchan durante 4 horas a "la maquina de la vida".
Es como la via que te ponen con suero solo que esta va con enchufe y le van agregando bolsitas diferentes cada una con una medicación y ahi me quedo hasta que esto termina pareciendo un arbol de navidad entre tanto pitido, luz parpadeante y colgajos varios!!
Aqui nos dejan traer nuestras propias distracciones y tambien hay tele, wifi... Vamos, que nos podemos alegrar un poquito el mal trago que supone que tu vida dependa temporalmente de una maquina.
Y me doy cuenta de la labor taaaan importante que desempeñan organizaciones como JUEGATERAPIA, que se encargan de que a los mas peques que tienen que pasar por esta situación, se les haga tambien mas fácil, regalandoles las consolas y juegos que la gente ya no usa. Pasaros por su web y veis cuanto se mueven por nuestros chiquitines: www.juegaterapia.org, (y seguro que teneis algo por ahí que podeis aportar, jejejee)

Bueno, siguiendo con lo de mis quimios, hoy me he dado cuenta de que solo las se contar para atras, osea las que me quedan en vez de las que me han dado... que me tengo que poner a restarlas!! jajajajaaa... es que sólo miro hacia delante, y con las ganas de que termine ya!!
Ahora me tocan los jueves en vez de los martes, y hoy ha ido todo genial.
A mi a veces una de las medicaciones me deja dormida... Otras veces que me da el subidón me pongo a charlar con la victima de turno que le toque acompañarme (que suele ser mi madre, pero tengo que agradecer también a Irma, Alfonso, Juani,Alvarito que vendrá la semana que viene, y otros muchos que habeis querido estar conmigo en los malos ratos pero no ha podido ser)... Pero sobretodo, me da mucho, muuuucho tiempo para filosofar y reflexionar y me acuerdo de tod@s vosotr@s por los animos que recibo y que me hacen ser capaz de ver a esta maquina con un cierto cariño!!

Al principio lo pasaba tan mal con las quimios que solo hablar de ellas me ponia mala. Ahora con el cambio de medicación, ni me entero y así soy capaz de frivolizar un poco mas y hasta le he puesto mote a mi "expendedora de veneno" se llama Juanita!! En honor a mi amiga Juani que siempre esta conmigo... En la distancia... Pero sin ella tampoco la vida seria igual!!


Ah!! Ya solo me quedan 6, y hoy tampoco he llorado ehh???

CAMBIO DE QUIMIOS, SE ALARGA EL PROCESO.

Ahora se que el término paciente es literalmente por lo que tienes que ser: PACIENTE!! quien me ha visto y quien me ve!... con lo estresada que vivía yo antes que en cuanto me trastocaban un poco mis planes parecía que se me iba a acabar el mundo!! Y ahora me desbaratan la vida, me la ponen patas arriba y pendiendo de un hilo, y cuando creia que tenía asimilado ya todo el proceso y me había medio-acostumbrado a mi nuevo plan de vida, resulta que me lo vuelven a cambiar, me alargan el tratamiento (que aunque sea para mejorarlo, una sigue teniendo esa pequeña impaciencia humana, oiga!!) y aún así intento pensar que tampoco está del todo mal, parece que con los nuevos cambios a pesar de alargar el proceso, las quimios son un poco menos agresivas (dicen que son mas hormonales y menos "químicas") y las llevaré mejor... me empezará a crecer el pelo y TENDRÉ MENOS NÁUSEAS!!! BIEEEEEENNNNN!!! Bueno, pues volveré a cambiar el chip y relajar la marcha otro poquito.

Os cuento en que ha consistido el cambio: En un principio yo tenía programados 6 ciclos de quimio cada 21 días, y ahora que ya tenía hechos 4 y ya estaba viendo el final del túnel... resulta que en mi ultima revisión con el oncólogo me han cambiado las dosis y ahora me quedan 12 sesiones semanales!!! con lo que hacen 3 meses mas todavía de quimios a pinchazo semanal!!! aaaaiiiiinnnsss... un poquito mas de suplicio. (resistirán mis pobres venas???). El año que viene me reiré de todo esto, pero es que ahora me parece interminaaaaaable.

Yo siempre fui mala en matemáticas pero lo que nunca pensé es que 6=4+12!!!! jajajaaaa...

La parte buena??? que me tocarán mas ratos de mimos!!jajajaaaa... mas veces que me regalarán verduritas las vecinas, y quizá me toque otra pata de jamón como la que me regaló mi tio Ricar debido al vox populi que se ha hecho mi antojo de jamón "del bueno" con las quimios (que una puede estar enferma, pero sigue siendo igual de sibarita...jejeje), mas paseitos que me daré con mi hermana, mas razones para que mis amig@s que estan lejos saquen unos días para venir a verme, y mas ocasiones que tendré para reunir "porque si" a mis amigas que siempre están ahí cuando las necesito (eso si, a veces incluyo un poco de chantaje emocional, que sino a veces se les olvida que la vida son dos días y hay que disfrutarla !ahora!).


El martes me toca la siguiente sesión, ya os contaré.

4ª Quimio. DAME VENENO QUE QUIERO VIVIR!!

Mañana me toca otra sesión de quimio, la cuarta de seis, así que ya estoy con la cuenta atras!!
todo el mundo a mi alrededor me dice que solo piense en que ya casi he terminado... y yo solo pienso en que no quiero ir!! es que soy humana... perdonadme, pero se me hace difícil... pero bueno, voy a hacer un ejercicio de positivismo y voy a ver el vaso medio lleno.

Mis sensaciones: Un poco de nervios, un poco de querer aprovechar hasta el ultimo segundo que tengo bueno, y muchas, muchas, muuuchas visitas a amigos para cargarme de energía y pasar mejor el mal trago.

Muchas veces mis amigos me dicen que para qué me van a contar sus tonterías con el mogollón que yo tengo. Y les digo que estoy deseando oirlas, que ojalá yo tuviese un montón de chismorreos para contar, en vez de mi vida pendiente de una quimio! Así que les tiro yo de la lengua y al final me estoy convirtiendo en la centralita de información, jejejeee. Además de tenerme muuuy entretenida, es que me encanta!!. Pero me voy a volver un poco loca con tantas cosas que solo me cuentan a mi, y me tengo que callar!! joooe, hay algunos secretillos que estoy deseando que se hagan públicos para poder explotar de la emoción en mayor compañía, que tortura!!jejejeee, ¡¡con la vocación de portera de barrio que tengo!!

Me doy cuenta de lo importante que es escuchar, que todos necesitamos una oreja aunque sea para desahogarnos de esas tonterías cotidianas, o no tan tonterías...
Si sabes escuchar bien, todos tenemos algo que no solemos contar o incluso cosas que nadie sabe y que estamos deseando compartir. Así que también estoy redescubriendo nuevas facetas de mis amig@s de toda la vida. No es que antes no les escuchase es que ahora, no se porque razón, se dejan ver el interior... se que algun@s se llevaron mucho disgusto al saber mi diagnóstico de cáncer, y ahora tienen la sensación (compartida) de que nos tenemos que aprovechar mucho mas, que la vida son dos días!


Se que voy a tener unos días malos, pero voy a sonreir acordándome de todos los chismes que me estais contando en plan "radiopatio"...

Se que estoy perdiendo trabajos en los que me encantaría estar, pero siento a mis compis mas cerca que nunca.

Se que voy a estar sin hambre y vomitando unos días, pero mi madre va a estar pendiente 24 horas para intentar meterme aunque sea una cucharada de papilla como cuando era pequeña y además, luego voy a tener miles de excusas para que me sigais invitando a comer y seguir disfrutando de todas las magníficas compañías que me brindais.

Se que me va a costar andar en cuanto me pongan la maldita (y a su vez bendita) inyección de neulasta, pero ahí estará mi hermana que siempre me hace de bastón para ir recuperándome.

Se que si me comparo con los "sanos" ésto es una mierda, pero si me comparo con algunos compis-luchadores lo tengo "chupao".

Se que por eso y por muchas cosas mas, haré el honor a la cabecera de mi blog y me diré a mi misma: MERECE LA PENA LUCHAR!! así que: ¡¡a por la siguiente sesión de quimiooooo!!

LA QUIMIOTERAPIA

Uuuuufff.... ésto es lo que peor se lleva... por lo menos yo.

La quimio consiste en estar enganchada mediante una vía a una máquina que te va suministrando todos los venenos que te van a curar. Es como cuando te ponen las bolsitas de suero, pero en vez de suero son otros medicamentos que van en varias bolsitas, y depende del tratamiento que te toque tienes que estar más tiempo o menos. Las mías duran unas tres horas.

No quiero hablar mucho de ésto, porque solo pensarlo ¡¡me pongo mala!! pero a grandes rasgos os digo que lo que es la sesión de quimio no es para tanto. Yo la primera vez lloré como una niña, porque estaba tan tensa que no podían ponerme la vía, (pobre Bea, la jefa de enfermeras de la clínica Dr. San Sebastián, que lo pasó peor que yo y aunque ahora ya nunca me picha ella siempre está cogiéndome la mano para tranquilizarme), en fin, que lo malo viene después que termino la sesión.

Al de unas horas me empiezo a encontrar débil, con el estómago muy tocado, la cabeza un poco ida y sin ganas de comer... y al de poco empiezan los vómitos... y así 4 días y hasta que el cuerpo vuelve a su ser en una semanita.

Bueno, tengo la suerte de que en los malos ratos he estado siempre muy bien acompañada. Juani, Alfonso, Uli, mi madre, mi hermana, mis amig@s, mis vecin@s, mi familia entera que cada día llaman para saber como estoy o si me hace falta algo... Y los días que estoy que no me puedo ni mover ahí estan ell@s para moverme!!

No agradeceré nunca lo suficiente las muestras de cariño que tengo a diario, porque a veces solo con un mensajito, una llamada, un mail, una charla por el chat, unas palabritas por el facebook, una visita en casa, un paseito y encontrarme con la gente del barrio dándome ánimos... lo que sea que a cada uno le ha salido, pues con todo ello me hago más fuerte para pasar el mal trago.

Porque ésta lucha es compartida, y sin vosotr@s no saldría adelante.

Y sobretodo porque aunque los días malos son muuuy malos, quiero que los días buenos sigan siendo como siempre y luchar por poder seguir trabajando de vez en cuando, (porque a mi mi trabajo me da la vida), y no quiero sentirme una enferma 24 horas. Que yo se que estoy enferma, pero aunque me tengo que cuidar mucho, quiero que la gente siga tratándome como siempre y poder hacer vida "normal" mientras el cuerpo me lo permita.

Y como mis sesiones de quimio son una vez cada 21 días, (aprox) pues menos la semanita que me encuentro fatal, el resto estoy intentando seguir con mi trabajo de vez en cuando, y tengo la suerte de que todos mis compis del curro son geniales y me apoyan y me miman mucho, y sobre todo: me tratan como la Ainara de siempre!!

La verdad es que me he llevado muchas buenas sorpresas con la gente que me rodea, y eso no tiene precio!! No sé que he hecho bien para merecerme tan buenos amig@s, (por no hablar de mi familia que esos si que están 24h!!), pero espero seguir haciéndolo muuuchos años más!

A mis amigos les digo en cada sesión (que ya llevo 3!!) que ahora me tocará la cuarta parte de "DAME VENENO QUE QUIERO VIVIR!!"... Jejejejeeee, (estas tonterías hacen que le quite hierro al asunto...)

OPERACION DEL GANGLIO CENTINELA

Una vez que terminé el tratamiento de fertilidad, (exactamente al día siguiente), me ingresaron en otro hospital para realizar la extracción del ganglio centinela.

Ya ves, yo hablando de todos estos términos médicos como si fuese una entendida... jajajaaa. No me ha quedado más opción que hacer un curso intensivo de todas esas palabrejas porque, si no, no me entero de si me van a abrir en canal o solo me hacen una analítica!! pero bueno yo lo cuento en el vocabulario que entendemos todos.

Pues eso, que el ganglio centinela es el ganglio por el que han podido surgir las células malas del cáncer. Se sitúa en la axila. Y lo que me hicieron es: a través de un contraste que te inyectan, saben cual es el ganglio que está en conexión con el nucleo del tumor. Sabiendo esto, me sometieron a una operación breve para extirparlo. En mi caso me quitaron 3, ya que parecían posibles afectados los 3.

Lo que es la operación ni te enteras, son 30 minutos, y si te va bien incluso puedes estar en tu casa esa misma noche... cosa que yo no pude hacer porque los efectos de la anestesia me duraron más de lo previsto y estaba bastante dolorida.

Una vez que sacan los ganglios, los analizan y ven si están dañados o no. (Porque si están afectados, lo que te hacen es extirparte tooooodos los ganglios de la axila.)

Pero los mios estaban limpiooos!! jejejeee... una vez más, dentro de lo malo, había vuelto a tener suerte!!

Con la operación el movimiento del brazo queda un poco limitado, (y si te extirpan todos, mucho más), pero bueno, poco a poco vas haciendo vida normal y un poco de gimnasia y se va volviendo a la normalidad. Eso sí, todavía me queda un poquito para poder estirar el brazo del todo, y aún no he recuperado la sensibilidad... pero tiempo al tiempo, y ya vendrán las cosas con un poco de paciencia.

Y como no, en el apartado de agradecimientos que me gusta hacer, me quiero acordar del Dr. Julio Moreno de patología mamaria del Sanatorio Bilbaíno - Clínica Dr. S. Sebastián, es un tío genial. A veces, cuando estoy en su consulta me creo que no tengo ningún derecho a quejarme de nada, porque siempre me dice que voy superbien!! y como que le quita importancia a todos mis miedos. Él es el que me hizo la operación del ganglio y me ha dejado una cicatriz muy discreta. Yo fui a ese médico porque tenía muy buenas referencias cercanas y la verdad es que con él me siento en buenas manos. Me han chivado que él se especializó en ésto porque lo sufrió muy de cerca en su familia, así que se nota el cariño que pone en los pacientes. Gracias Julio!!

EL TRATAMIENTO DE FERTILIDAD PREVIO A LA QUIMIO.

Cuando te diagnostican un cáncer a una edad temprana, sin haber tenido hijos y sobre todo habiéndolo cogido a tiempo, ¡¡como era mi caso!!, hay que tener en cuenta que como mujer tienes que tomar una decisión importante: el hecho de poder ser madre en un futuro.

El caso es que una vez que empiezas la quimioterapia todos los órganos del cuerpo quedan dañados de por vida. En mis palabras: te conviertes en una versión tóxica de ti misma.

Así que si en un futuro quieres tener la opción de poder ser madre biológica, la solución pasa por un tratamiento de congelación de tus propios óvulos. Sí, sí, uno de esos como los de las parejas que no pueden tener niños, pero en versión express... que no hay mucho tiempo que perder.

Ah! se me olvidaba, no todos los tipos de cáncer de mama son iguales, y yo en eso también tuve suerte porque el mío no se ve afectado por las hormonas (no me acuerdo el nombre técnico de ésto, pero así me entendéis), con lo cual era candidata perfecta para éste tratamiento previo, ya que si por el contrario, el cáncer se ve afectado por los cambios hormonales, ésta opción no se puede llevar a cabo.

Así que congelé mis propios óvulos y cuando quiera ser madre tendré que seguir un proceso de inseminación artificial, y lo mas importante: aunque mis óvulos queden estériles de por vida sí puedo llevar un embarazo adelante!!

También está el tema de la congelación de tejido ovárico. Es una técnica nueva, que a mi no me convenció mucho porque todavía están en una fase muy experimental sin resultados muy probados... asi que entre eso, y que no quería pasar por mas quirófanos, ese tratamiento no lo hice.

Pero bueno, estoy contenta porque después de el tratamiento express de fertilidad tengo 5 ovocitos esperándome!!