VACACIONES TRABAJANDO!!

Hoy me han dado mi dosis, las semanales siguen yendo genial y en 24 horas estoy perfecta!!
Así que como ya me conozco mis reacciones y parece que va todo bien, mañana a la noche me cojo un avion a Barcelona y a volver a currar otro poquito!!

Estoy locaaa???? Un poco si verdad??, pero es que me viene taaaan bien!! Se que me entendeis que quiera volver un poco a la realidad de "NO-MEDICOS".
Cuando estas sano intentas tener mil excusas para no trabajar, pero yo ahora estoy buscando las excusas para ir al curro!! igual lo siguiente que tengo que hacer es visitar a un psiquiatra porque me está afectando al cerebro...jajajaaa...
Pero es que me sigo encontrando bien. Los amigos de bata blanca me dejan (no sin antes decirme que estoy un poco chiflada, claro!), puedo hacer mi labor perfectamente, es mas: lo hago mejor y disfruto como nunca!!. Se que no puedo coger cualquier trabajo, que tengo que ser consciente de mis limitaciones, que antes de aceptar meterme en la locura de un rodaje tengo que saber que estoy bien respaldada primero por mi jefe y luego por mis compis (pero son todos geniales... por si no lo había dicho ya mil veces!! jejejee, ¡¡que mal momento para darme cuenta del valor de las personas que tenemos a nuestro al rededor en la vida cotidiana) Que ahora parezco una actriz famosa y que cuando me llaman del curro primero pido ver el guión y con quien trabajo y si no estoy segura no puedo arriesgar a "cagarla" (con perdón)... Se que en estos pocos días voy a acabar reventada... pero feliz!! (ya dormiré la semana que viene!!) Necesito mas razones para sentirme afortunada a pesar de todo poder ir a trabajar???

Ah si!!, se me olvidaba: Cada vez que decido currar me siento como que voy de vacaciones a cargarme las pilas con un poco de "normalidad" para afrontar el siguiente chute.
Porque quiero que mi VIDA sea algo mas que eso de ver pasar las horas entre quimio y quimio!!

Asi que os prometo que aprovecharé esta tregua que me dan los médicos, y ya pediré el justificante del trabajo para ausentarme del blog unos días. jejejejeee... pero prometo venir con un montón de chismorreos para contaros.

un beso a toda mi ciber-familia!!

FISURA EN EL "FISTRO SEXUARRRLLLL"

LA COLONOSCOPIA HA IDO BIEN!! después de una tarde y una noche "de mierda" claro!, jajajaaaaa

Me han dicho que tengo una pequeña fisura, pero normal con las quimios, así que no hay que preocuparse. BIEEEEEEEENNN!!

Eso si, como bien dice Kakun, cuando me despertaba de la anestesia estaba venga a decir chorradas tipo: SACAME FOTOS PARA INTERNET!!... menos mal que estaba ya solo con mi madre, y como está curada de espanto conmigo no me ha hecho ni caso, jejejejeeee... que sino me hago yo la foto de la Scarlett Johanson versión hospital!!

CAMBIO QUIMIO POR COLONOSCOPIA

Como bien sabeis para mi los martes me toca quimioterapia.
Pues bien, en la revisión de la semana pasada le comenté al médico que seguía haciendo de vez en cuando sangre cuando iba al baño... y ya llevaba así una temporadita. Así que como las plaquetas de la última analítica me daban muy bajas, han decidido darme una semana de vacaciones de quimio para hacerme una colonoscopia. Así que mañana cambio quimio por colonoscopia....aaaarrrrggghhhh!!

LLevo ya dos días de dieta sin residuos y hoy me toca solo líquidos. Aunque lo peor va a ser esta noche con los sobrecitos que te hacen "evacuar" absolutamente todo lo que tengas en el intestino.

Hoy tocaba un poco de tema escatológico, lo siento... pero a cambio podeis hacer bromas de esas de "voy a probar nuevas experiencias", "me van a abrir la salida de emergencia".... jejejeee.

Mañana os cuento como ha ido.

MICROHUMOR 3

Bueno, el otro día ya estuve muy seria en mi conversación con el Sr. Cáncer (como me apuntasteis, mas bien fue un monólogo...jejeje, porque no le pienso dejar que diga ni mú!!)
Así que hoy toca un poco de reirnos de todo otra vez!!

Este microhumor va dedicado a todas las compis-luchadoras que les han realizado mastectomía, o que en algún momento necesiten/necesitemos reconstrucción... con toooodo mi repeto y para que sea un poco menos traumático.
Cuando todo esto termine espero que mis cicatrices sean mis batallitas que contar, y no algo por lo que ponerme triste cuando me vea en un espejo. LA BELLEZA ES UN ESTADO DE ANIMO!!

MARTES 13 DE CHARLA CON EL SR. CÁNCER

Como buen martes 13, hoy ha empezado a llover y la sala estaba mas vacía de lo habitual. Película de terror??? no!!.. para la SESIóN DE VIDA!!! (bueno, un poco película de terror también es a veces... pero os aseguro que ya llevo dos sesiones seguidas sin llorar!!)

Mmmmm... muchas butacas vacías... que bien, estaremos cada vez menos espectadores invitados??? pero Bea me ha devuelto a la realidad: "solo es que a la tarde estais unos pocos menos"... vaya!...
Por un momento había pensado: te imaginas que nos vamos curando todos y no tiene que venir nadie mas??? y a nuestr@s querid@s "angelitos de la guarda" l@s tienen que trasladar a maternidad por ejemplo???... (ojalá llegue ese día!!)

Hoy, desde dónde la vida me ha "castigado" a reflexionar una vez a la semana... me ha tocado un precioso "rincón de pensar". Pues bien, el "Taxol" no me ha dejado dormida!! y entre eso y el insomnio nocturno añadido, he hecho uso literal del castigo: A PENSAR!! Así que he tenido una conversación cara a cara con el Señor Cáncer.


Señor Cáncer:

Hoy te miro a la cara y te digo que tienes los días contados.
Que te confundiste al entrar en mi vida porque soy mas testaruda que tú, y no tengo ninguna intención de que hagas llorar a mi familia y mis amig@s.

Te crees que me estas fastidiando un año no???? pues te diré una cosa: gracias por tu regalo!!
No es que me alegre de tu existencia, pero si me gusta en lo que me estas convirtiendo. Me has regalado unas gafas con las que veo la vida de otra manera y, aunque tú te irás pronto, espero no quitarme esas gafas nunca!!

Ahora veo gente buena a mi al rededor, de las que creía que no existían y de las que estoy descubriendo tan cerca que me da vergüenza no haberme fijado antes.

Ahora veo sitios maravillosos dónde antes pasaba a todo correr.

Ahora veo que mi familia es mucho mas que una palabra.

Ahora veo que mi vida tenía un sentido por algo. Que he estado sembrando "no-se-muy-bien-que", que ahora que mas lo necesito recojo sus dulces frutos que me hacen tu presencia mas llevadera.

Ahora veo que en ese hobby por el que me pagan, que yo creía lleno de egoísmos y banalidades, también crecen flores bellas que perfuman todo lo demás.

Ahora veo que en mi casa no hay una enferma sino tres luchadoras juntas. Con un "angelito" muy especial luchando desde alguna parte para que nos lleguen todas fuerzas como cuando estaba aquí.

Ahora veo que te has metido sigilosamente en la vida de much@s compañer@s con l@s que has podido, pero l@s que seguimos en la lucha formamos un batallón de desconocidos que unidos contra ti, le ponemos al mal tiempo buena cara... (así que tengo que agradecerte otro regalo: mi ciberfamilia de luchador@s y asociados que tengo por aquí)

Ahora veo que mis amig@s, los de verdad, no me caben ni contando los dedos de 4 personas!!

Ahora veo que puedo hacer lo que yo quiera con mi futuro, porque solo me preocuparé por mañana y eso es más fácil.

Ahora veo un mundo mas rosa... no por que me esté volviendo una ñoña, sino porque éste es el color de la lucha en el que me demostrais que estais tod@s implicad@s como nunca pensé que podría hacerse, desde un mensajito, una llamada, una visita, un "tratarme como a la Ainara de siempre", una invitación a pasar el tiempo de cualquier manera, una carita sonriente en mis comentarios del facebook... todo eso que haceis para que sienta que estais ahí en el escuadrón de batalla!!...


En fin, Seguro que me haces derramar alguna lagrimita mas, de esas que no pueden controlar mis nervios cuando los médicos programan ataques nuevos contra ti... pero no por eso te confundas, porque yo te enterraré a ti (y no al revés) y lo haré muuuuy muuuy profundo, donde no puedas resucitar NUNCA. Y sobretodo, dónde ojalá tampoco puedas irte con otra!!


P.D.se que con éste post se derramará alguna lagrimilla (que no era mi intanción, sino mas bien al contrario), pero al menos espero que sean de felicidad por veros reflejados entre esas cosas por las que he dado las gracias.

MICROHUMOR 2

Pasando mi tiempo entre quimio y quimio sigo intentando hacer algo práctico y que me tenga entretenida. (Ya de paso os digo que las sesiones de ahora son muuucho mas llevaderas y me recupero en un dia!!)

Bueno, pues me ha dado por la repostería, y las magdalenas no me salen tan mal... pero el otro día intenté hacer galletas y éste fue el resultado: (según mi amigo Raul se han transformado de animalitos a nubes...jejejejeeee)

Bueno, el caso es que con mi sección de microhumor también me entretengo mucho y saco a relucir mis dotes olvidadas de Bellas Artes, y ésta era obligada de hacer no???

NUEVA SECCIÓN PARA SACAR UNA SONRISA (al mal tiempo...)

Gracias a mi amigo JC he estado en contacto con páginas (sobretodo americanas) que hacen del humor una arma de destrucción masiva de cánceres no deseados. Así que me ha servido de inspiración y para hacer un poquito de risoterapia (como dice mi amiga-luchadora Luki) y que, como tambien me enseñó Mr. Elías en su blog luchando contra la leucemia: a pesar de todo: ¡¡"Hoy nos toca reir"!! (http://tuleucemiatambienesmilucha.blogspot.com/)

Bueno, pues arriba encontrareis una pestaña nueva que se llama "MICROHUMOR" y ahí haré pequeñas reflexiones pseudo-humorísticas (y digo "pseudo" porque mi amigo AITOR me dice a veces que mi humor es raaarooo,raaaarooo,raaarooo...) e iré poniendo cosillas de vez en cuando.

Espero que os guste, y si alguno quiere hacer contribuciones serán bienvenidas, como siempre!! (ejem, ejem... Rubén... te das por aludido???, jejjeee)

P.D. la pestaña de "mil pañuelos y trucos de belleza" está en construcción porque todavía no se poner los videos que tengo por el youtube... en fin, me pondré en contacto con el departamento pirata para que me echen una mano y que podais empezar a ver cuanto antes pequeños truquillos que se cogen con el tiempo.

un saludo a tod@s.


Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia.
» Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego

FIN DE SEMANA DE FIESTAS Y 1ª QUIMIO SEMANAL

Tengo que empezar diciendo que el cambio de quimios que os conté me había afectado mas de lo que quería admitir... y los nervios me han jugado malas pasadas. Pero intentando llevar un poco de vida "normal" y para hacer mas llevadera la espera el fin de semana pasado estuve muy entretenida.

Este último fin de semana de Agosto eran las fiestas de mi barrio y hace años que por mi trabajo no he podido estar, así que, a pesar de las circunstancias, éste año las quería disfrutar "a mi ritmo".
Mi barrio es un sitio pequeñito y entrañable, muy tranquilo, y donde nos conocemos todos. Así que las fiestas que se organizan son muy especiales. Este año han durado 5 días, con sus verbenas nocturnas, concursos, y eventos varios. Pero lo mejor de todo es el buen ambiente que se genera. A pesar de las "rivalidades" entre las distintas cuadrillas (aquí llamamos así a las peñas), los concursos que hacemos son para "mearse de la risa" y al fin y al cabo todo queda en casa, y disfrutamos casi tanto cuando ganamos, como cuando gana cualquier otro porque todo es super divertido! eso si, luego hay piques eh???.

Empezamos con un desfile de disfraces y nuestro grupo elegimos disfrazarnos de superhéroes. Esa era mi prueba!! con lo que me gusta un disfraz!!! tenía que superar un poco la traba de mi dolor de uñas... pero por lo menos un ratito yo quería disfrutarlo! Eso si, el disfraz en plan casero todo eh?: culotte de estrellitas por encima de unas mallas rojas de los chinos, botas altas, un cinturón de tachuelas y una peluca de plástico...y ya estaba vestida de "algoparecidoawonderwoman"!! jajajajaaa (por mucho que os imagineis el disfraz prometo que era mas ridículo verlo en directo!, así que no pondré fotos para preservar un poco de mi dignidad, jejejeee) Eso si, duré una hora nada mas, porque acabé tan cansada de dar cuatro botes que me fui a casa super pronto... pero feliz!!

Bueno, pues entre disfraces varios, concurso de tortillas, de marmitako, de fotografías divertidas, playback etc... el fin de semana lo pasé de lo mas entretenido con l@s amig@s de siempre. Por cierto el marmitako salió tan rico que quedamos 3ª de mas de 40!!, aqui os dejo una foto de todos los que nos juntamos a comer solo en nuestra cuadrilla...

Pero después de las fiestas..... otra vez quimioterapia.... que poquitas ganas!! aaarrrggghhhhhh!!
Por lo menos he tenido otra fantástica visita que me ha venido fenomenal para acompañarme a pasar el mal trago, así que no me quejaré tanto porque soy muy afortunada.
Pero es que ante cualquier novedad me pongo nerviosa, y como ésta quimio era un poco nueva, por el cambio de medicación, pues fui al hospital hecha un flan. Me dolía la tripa ya antes de entrar, y cuando me pusieron la via lloré como una niña... esta vez le tocó a Mª José pincharme, (creo que conmigo se van rotando porque lo pasan ellas peor que yo y todo!! madre mia que mal rato!!)
Aunque si tengo que decir la verdad, es que no fue para tanto, lo que pasa es que me pudieron los nervios y en el fondo tengo que reconocer que soy una llorona. Pero con la medicación me quedé dormida casi toda la sesión.

Estas sesiones son mucho mas llevaderas, en el mismo día ya comí algo porque no ataca tanto al estómago, aunque si que es mas dura para el cuerpo. Sales como si te hubiesen dado una paliza!, y es difícil pasar los días cuando según te despiertas tienes sensación de estar reventada, y como que no has descansado suficiente... pero aún así me quedo contenta porque estoy convencida de que lo realmente malo de la quimio ya lo he pasado. Así que solo espero que todo siga yendo tan bien y que los efectos secundarios no se me acumulen demasiado!!
Y si a la siguiente sesión voy disfrazada de wonderwoman??? jajajajajaaaaa... Ale! que solo quedan 11!!

CAMBIO DE QUIMIOS, SE ALARGA EL PROCESO.

Ahora se que el término paciente es literalmente por lo que tienes que ser: PACIENTE!! quien me ha visto y quien me ve!... con lo estresada que vivía yo antes que en cuanto me trastocaban un poco mis planes parecía que se me iba a acabar el mundo!! Y ahora me desbaratan la vida, me la ponen patas arriba y pendiendo de un hilo, y cuando creia que tenía asimilado ya todo el proceso y me había medio-acostumbrado a mi nuevo plan de vida, resulta que me lo vuelven a cambiar, me alargan el tratamiento (que aunque sea para mejorarlo, una sigue teniendo esa pequeña impaciencia humana, oiga!!) y aún así intento pensar que tampoco está del todo mal, parece que con los nuevos cambios a pesar de alargar el proceso, las quimios son un poco menos agresivas (dicen que son mas hormonales y menos "químicas") y las llevaré mejor... me empezará a crecer el pelo y TENDRÉ MENOS NÁUSEAS!!! BIEEEEEENNNNN!!! Bueno, pues volveré a cambiar el chip y relajar la marcha otro poquito.

Os cuento en que ha consistido el cambio: En un principio yo tenía programados 6 ciclos de quimio cada 21 días, y ahora que ya tenía hechos 4 y ya estaba viendo el final del túnel... resulta que en mi ultima revisión con el oncólogo me han cambiado las dosis y ahora me quedan 12 sesiones semanales!!! con lo que hacen 3 meses mas todavía de quimios a pinchazo semanal!!! aaaaiiiiinnnsss... un poquito mas de suplicio. (resistirán mis pobres venas???). El año que viene me reiré de todo esto, pero es que ahora me parece interminaaaaaable.

Yo siempre fui mala en matemáticas pero lo que nunca pensé es que 6=4+12!!!! jajajaaaa...

La parte buena??? que me tocarán mas ratos de mimos!!jajajaaaa... mas veces que me regalarán verduritas las vecinas, y quizá me toque otra pata de jamón como la que me regaló mi tio Ricar debido al vox populi que se ha hecho mi antojo de jamón "del bueno" con las quimios (que una puede estar enferma, pero sigue siendo igual de sibarita...jejeje), mas paseitos que me daré con mi hermana, mas razones para que mis amig@s que estan lejos saquen unos días para venir a verme, y mas ocasiones que tendré para reunir "porque si" a mis amigas que siempre están ahí cuando las necesito (eso si, a veces incluyo un poco de chantaje emocional, que sino a veces se les olvida que la vida son dos días y hay que disfrutarla !ahora!).


El martes me toca la siguiente sesión, ya os contaré.

UNA SEMANA DE TRABAJO!!

Después de haber pasado los días malos de la 4ª quimio y como ya había aceptado un trabajo de 5 días en Barcelona, la semana pasada me fui allí a hacer un poco de vida laboral.
Durante los días duros de la quimio me ayudó mucho pensar que tenía que ponerme buena para viajar y trabajar como cualquiera de mis compis, así que no tenía mucha opción para quejarme.

Pues bien, llegó el día de ponerme manos a la obra y una vez llegué a la ofi ya tenía energía para parar un camión!! me dió mucha alegría ver a algunos compis con los que no coincidía desde hace tiempo, y algunos incluso que después de mi diagnóstico no había visto... he dicho alguna vez que mis compañeros de trabajo son geniales???? jajajjaaaa.... no me cansaré de decirlo!! todos sabían que iba y mis circunstancias, así que fue poner un pie en la ofi y empezar a ponerme al día primero en lo personal de la gente y luego con las cosas del curro. Y ya había vuelto la Ainara de siempre!! En cuanto nos quitamos de encima el estrés que nos caracteriza a los de la publicidad, nos faltó tiempo para empezar con las bromas, los vaciles y los cotilleos de siempre!! y es que como dicen ellos, (que son al 90% chicos) yo soy UNO mas!!, jajajaaa...

Durante ésta semana de trabajo duro, en la que me han faltado horas de sueño por doquier, en la que me he esforzado como nunca para que a nadie le quepa la menor duda de que lo intento hacer todo lo mejor posible, y que he acabado reventada físicamente cada uno de los días... a pesar de eso yo me he sentido genial.
Cada vez me noto mas enferma, los efectos del tratamiento se van acumulando y empieza a ser difícil la "normalidad", pero durante una semana he tenido ratos que se me ha vuelto a olvidar el cáncer!! es indescriptible la sensación...
Tengo que decir también, que los mimos que he recibido han sido una pasada.
Los chicos del catering preparándome comida especial, los de producción intentando sustituirme siempre que podían en cosas que podían hacer ellos, las de vestuario y maquillaje mas pendientes que nunca de las modelos porque sino tenía que estar yo detrás de ellas, el de la grúa poniéndome siempre un cajon de cámara debajo del culo para que me siente un rato... y Pedro??? que voy a decir de ése pedazo de ángelito caido del cielo que me ha tocado como jefe???... Bueno, hasta un día me quería mandar a casa a las 6 de la tarde cuando todavía nos quedaban como cuatro horas mas de jornada!! y es que Oriol y Rober (mis otros jefes) le apoyaban!!... y yo por cabezona me quedé hasta el final!! (no lo dudabais no??, jajaaa) pero ésto se lo recordaré el año que viene a todos cuando de verdad me quiera ir y ya no tenga excusa, jejejejeee.

Como éste rodaje en el que estaba era de una marca de ropa, he tenido también la oportunidad de trabajar con unas top models buenísimas, que ademas de excelentes profesionales me han demostrado una calidad humana a las que no se les suele asociar.

KJELL BRACKE, con la que salgo en la foto, es una chica encantadora, con la cabeza muy bien amueblada y que su belleza sale de su interior. Tuvimos muchos ratos de charla en los que nos contamos un poco nuestras vidas. Se está planteando ponerse detrás de las cámaras en un puesto parecido al mio y me preguntaba un millon de cosas y también se interesó por mi enfermedad y por cómo lo llevaba, y cuando se volvió a Bélgica (de donde es ella) me escribió un mail precioso admirando mi fuerza y positivismo y dándome ella a mi las gracias!!!!

También tengo que decir, que el último día las chicas del rodaje nos alegramos la vista con Max Rogers... pedazo de modelo de los que no le puedes sacar ni un minimo defecto!!... (mas razones para adorar mi trabajo???)

Lo malo de ésta semana??? pues que me he dado cuenta de que necesito descansar un poco mas, y por eso he tenido que rechazar otro trabajo, y otro mas por ser en la playa a pleno sol todo el día.
Y lo otro malo (que ya lo conté en otro post) es que no quería darme cuenta de que mi dolor de pies era porque se me estaban empezando a poner moradas las uñas y cada día están yendo a peor hasta que se me caigan... en fin, para ésto también hay solución así que intentaré no quejarme mucho tampoco.

Pero bueno, me quedaré con lo positivo, como siempre!! Cuando terminé el trabajo me encontraba tan bien de ánimo que me ha costado hacerme a la idea que en otros 10 días vuelve la dosis de veneno para vivir.

Muchas veces he dicho que soy yo la que mas aprendo de los que me rodean, pero es que es así. Antes pensaba que mi trabajo me encantaba porque me permitía estar en sitios que de otra manera nunca hubiese visto... ahora se que lo mejor de mi trabajo es la gente con la que lo comparto porque la mayor lección de vida me la dais los que estais a mi lado. Ya sea por un ratito, unos días o que siempre esteis ahí... pero no dejo de aprender de vosotr@s.
(No lo diré muy alto, pero hubiese pagado yo por hacer éste trabajo, porque la sensación que me he llevado no tiene precio!!... ojalá que el siguiente que pueda hacer venga pronto.)

UNA VEZ MAS: GRACIAS COMPIS POR FORMAR PARTE DE MI LUCHA!!

EL CORTISOL Y LA POSITIVIDAD

Me gustaría que tod@s os sintais libres de participar en mi blog, os conozca o no, para elogios o críticas, esteis enfermos o solo porque os toque éste tema de alguna manera, o simplemente porque querais dar vuestra opinión sobre algún tema que aquí se toque... CREO QUE TODOS FORMAIS PARTE DE MI LUCHA SIMPLEMENTE POR ESTAR LEYENDO ÉSTO, ASÍ QUE A MI TAMBIÉN ME INTERESAN VUESTROS COMENTARIOS/OPINIONES/VIVENCIAS...

Hoy me han dejado éste comentario en el blog, y por si a caso no lo veis y me parece interesante lo dejo como post. GRACIAS ZIGOR.

comentario de ZIGOR BILBAO:

Aupa Ainari! Estoy leyendo un libro que se titula "Reinventarse" de Mario Alonso Puig, medico especialista en cirugía general y aparato digestivo... y al leer un pasaje me he acordado de tí y de tu positivismo con todo esto del cancer, y quería escribirtelo. Espero que te sirva a tí y a toda la gente que esta pasando por lo mismo y que sé que te leen. Es un poco largo pero dice así:

"Yo, que por mi profesión de médico y cirujano, he tenido que comunicar tantas veces a un ser humano que padecía una enfermedad seria, puedo entender el shock y la devastación que esas palabras producen, aún cuando se digan con gran cariño y cercanía. Sin empbargo, creo que quedar atrapado en un estado de ánimo, de angustia y de desesperanza es el peor posicionamiento que podemos adoptar para llevar a cabo una superación de la enfermedad. Las personas que se quedan encerradas durante semanas y meses en la pregunta constante de `¿Por qué a mí?´ sin ser conscientes de ello, generan una enorme tensión interna que se asocia a un aumento de las cifras del cortisol en sangre. El cortisol es una hormona que segregan las glándulas suprarrenales de manera fisiológica. Cuando los niveles de cortisol que existen en sangre son los normales y se siguen los ritmos circadianos, no surge problema alguno. Sin embargo, cuando nos apresan estados de ánimo como la ira, el miedo o la desesperanza, se elevan los niveles de cortisol y ello entorpece el funcionamiento del sistema inmunitario, que es precisamente el que nos debe proteger frente a bacterias, virus y tumores.
La pregunta `¿Por qué a mí?´ para empezar no tiene respuesta y, además no genera nada valioso. sabemos que el cuerpo responde de una manera totalmente diferente si las preguntas que nos hacemos son otras, como ¿Qué es lo que puedo hacer para superar esto? o ¿Qué puede haber de positivo en esto que me está ocurriendo? No sólo es que los estados de ánimo que facilitan este tipo de preguntas no elevan los niveles de cortisol, sino que además, si insistimos en la pregunta, nuestro sistema reticular activador ascendente nos mostrará algo; tal vez un camino de lucha y recuperación. Este camino sin las preguntas oportunas podría permanecer velado."

Asi que ya sabes, tienes más motivos para seguir siendo positiva y luchadora. Yo sé que sabes que lo vas a superar, no me cabe ninguna duda.

LAS UÑAS TAMBIÉN SE CAEN...

Llevo ésta última semana trabajando, muy ocupada hasta para preocuparme porque me dolían las uñas de los pies. NO ES POR MASOQUISMO EH? es porque le quería quitar importancia y disfrutar de mis mini-vacaciones. (Jo! parece que estoy un poco loca diciendo que mis mini-vacaciones son cuando voy a trabajar... jajajaaaa!, pero es que trabajar es mi parentesis mental a mi enfermedad)

Bueno, pues es que al principio pensaba que me habrían dado un pisotón o le había dado un golpe a algo, o que me las tenía que cortar (pero me las había cortado justo hacía una semana!) y como tenía las uñas pintadas no veía el color real que se me estaba poniendo. Incluso tuve que ir el último día al trabajo en chancletas, (y eso que no me dejan por temas de seguridad) pero es que el roce de la zapatilla cerrada me hacía daño!!

El caso es que ayer que ya no trabajaba y además ya me dolían mucho los pies, me quité una esquinita de pintura de la uña y efectivamente me llevé el susto: ESTABAN PONIENDOSE MORADAS!! aaaaaayyyyy....
En fin, hoy he llamado al médico y me ha dicho que las uñas son como el pelo, que también hay casos en los que se caen, se me iran poniendo mas moradas y se caerán. No es muy común pero excepcionalmente pasa. Así que como yo soy tan excepcional me ha tocado ésto en el lote!! jajajajaaaa...

Bueno, ya estaba ahorrando en champú, y depilaciones... ahora ahorraré en pintauñas también. jeeje.

MIS AMIGOS LOS "BATAS BLANCAS"

Si hay una cosa que nos gusta a los que estamos muy malitos es que cuando estamos en consultas, hospitales..etc. es que la gente que allí trabaja nos trate como personas, no como un número más, que me llamen por mi nombre, que me pregunten cómo he llevado los últimos días, que al fin y al cabo, a veces, veo a los médicos, enfermeras, secretarias... etc. más frecuentemente que a algun@s amig@s o familiares!!

Muy pocas veces he perdido los nervios en los recintos sanitarios... y tengo que decir que esas pocas veces han sido por la maldita burocracia. Bueno, por eso, y porque hay veces que alguno/a que otro/a se convierte en mero funcionario y se le ha olvidado que trabaja con personas y no con sacos de patatas sin sentimientos.

Pero no me voy a poner en plan negativa, porque este blog va de absolutamente todo lo contrario!! y además yo solo puedo dar las gracias a los profesionales que me rodean.

Bueno, el caso es que hoy en el telediario he visto un video de gente que trabaja en Hospitales de Cádiz y nos rendían un homenaje a las enfermas de cancer de mama. Salían bailando, cantando, alegres..., nos dedicaban un trocito de sus vidas cotidianas en su lugar de trabajo desde una perspectiva jovial. (abajo os pongo el link del video)

Me ha gustado y me ha emocionado, y no sabía muy bien porqué. En fin me ha dado por pensar...

Y he empezado a darme cuenta que en lo sitios que salían ellos bailando (salas de quimios, mamografías, resonancias...etc.) son los sitios que a mi menos me gustan, porque lo paso mal y me recuerda que me queda muchas máquinas por las que pasar, muchos pinchazos que hacerme, y muchos dias malos todavía.

Sin embargo, viéndoles a ellos bailar alegremente he pensado que lo que nos quieren transmitir es un poco de optimismo, un poco de poner "al mal tiempo buena cara"

Y entonces me he dado cuenta de otra realidad, la realidad de los que tenemos delante nuestro: NUESTROS AMIGOS LOS "BATAS BLANCAS" (sé que no es exactamente de color blanco todos los uniformes de los que nos atienden, pero me gusta llamarles así a todo el conjunto de esos pedazo de profesionales que nos cuidan, nos miman y nos devuelven la vida)

Nosotros pedimos que no nos traten como meros pacientes... pero que pensará un médico o una enfermera, o un auxiliar o el que me saca sangre para las analíticas??? que no le tratemos como un/a simple "bata blanca"??? Sé que tienen que tener una pequeña "distancia de seguridad" con nosotros, que no porque les veamos cada quince días nos van a contar sus vidas y a invitar a la comunión de sus hijos... pero estoy segura de que les gusta sentirse apreciados por sus pacientes y muchas veces se implican (hasta emocionalmente) con nuestras historias, empatizan mucho con nosotros y es que al final nosotros formamos parte de su vida también.

Yo incluso (ahora que estamos en agosto) me sé cuando cogen vacaciones y voy preguntando por quienes les van a sustituir. Y me he dado cuenta de que a mi me gusta llamarles a todos por el nombre también.

Bueno, a mi oncólogo el Dr. Guillermo López Vivanco y el Dr. Andoni Castaños el primer día no, que entre el acojone que llevaba a la consulta y todos los títulos que tienen colgados en la pared me parecía que iba a pasarme consulta el Presidente del gobierno y sus ministros... jajajajaaa. Pero ahora ya son Guillermo y Andoni!! Es mas, un par de veces que he estado malita me han llamado al teléfono diciéndome "Ainara: soy Andoni" y no ha hecho falta que me diga el apellido porque yo ya les estaba poniendo al día de la última que me había pasado.

Jajajaaaaa.... ahora que lo pienso... tenerme a mi como paciente tampoco tiene que ser fácil!!...jejejeeee.

Os contaré un par de anécdotas graciosas que les he soltado a ellos precisamente y lo vais a enternder mejor:

Justo ese primer día que me estaban haciendo la ficha para anotar todos mis datos acaban el cuestionario con una pregunta clave:

-"y tu que eres?"
y voy yo y les suelto:
-"Aries"

Y se hizo un silencio que seguro que no duró mas de dos segundos (pero me pareció eterno) en los que me dio tiempo a ponerme de todos los colores, aunque con los nervios seguía sin entender la pregunta!! (Tierra trágame!!)

Y cuando se dejaron de reir para sus adentros y echarse miraditas de "ya nos ha tocado la loca de turno" me dijeron:
- No mujer, que a qué te dedicas!!
Jajajajaaaaaaa!! qué vergüenzaaaaa!!!

Todavía me acuerdo también de la cara de mi madre, de entre pena por que le ha tocado una hija cabra loca que suelta siempre lo primero que le viene a la cabeza y "Vaya! pues si que ha tardado poco ésta vez!!"...

Pues otra que les solté a ellos fue el día que me dijeron que me darían una caja con una inyección que la tenía que guardar en la nevera "en la zona de verduras".

Y antes de que siguiesen con la frase les dije: "Perdona, es que que no quiero estropear la jeringuilla, yo en casa tengo una nevera pequeña y metemos todo junto!, pasa algo?"

Esta vez ya había más confianza y de la misma se rieron preguntándome que es lo que metía yo en esos pequeños cajones que hay abajo del todo?? jajajaaa... (ahí si que la cara de mi madre fue de:¡¡YO TE MATOO!!)

Es por esas pequeñas cosas que al final te das cuenta de que se puede sonreír acordándote de todo éste proceso.

Bueno, y por lo que hoy quería rendir éste pequeño homenaje, que gracias a los "batas blancas" nos estamos curando, que ellos ponen todo su empeño en que salgamos adelante y nuestros progresos son sus progresos. Que ellos no pueden hacer mas que aportar su granito de arena a nuestra lucha, pero esos "granitos de arena" hacen nuestra vida mejor!!!

Así que Gracias por tener paciencia con nosotros, Gracias por repetirnos mil veces lo que os preguntamos siempre y que todavía no entendemos, Gracias por cogernos de la mano cuando lo necesitamos, Gracias por intentar hacernos el mínimo daño posible, Gracias por seguir formándoos y tener ganas de ser todavía mejores, Gracias por dejar de vez en cuando el protocolo y que sintamos que también vosotros sois de carne y hueso, Gracias por llamarnos por nuestros nombres, y sobretodo Gracias, gracias, gracias por formar parte de nuestras luchas!!

4ª Quimio. DAME VENENO QUE QUIERO VIVIR!!

Mañana me toca otra sesión de quimio, la cuarta de seis, así que ya estoy con la cuenta atras!!
todo el mundo a mi alrededor me dice que solo piense en que ya casi he terminado... y yo solo pienso en que no quiero ir!! es que soy humana... perdonadme, pero se me hace difícil... pero bueno, voy a hacer un ejercicio de positivismo y voy a ver el vaso medio lleno.

Mis sensaciones: Un poco de nervios, un poco de querer aprovechar hasta el ultimo segundo que tengo bueno, y muchas, muchas, muuuchas visitas a amigos para cargarme de energía y pasar mejor el mal trago.

Muchas veces mis amigos me dicen que para qué me van a contar sus tonterías con el mogollón que yo tengo. Y les digo que estoy deseando oirlas, que ojalá yo tuviese un montón de chismorreos para contar, en vez de mi vida pendiente de una quimio! Así que les tiro yo de la lengua y al final me estoy convirtiendo en la centralita de información, jejejeee. Además de tenerme muuuy entretenida, es que me encanta!!. Pero me voy a volver un poco loca con tantas cosas que solo me cuentan a mi, y me tengo que callar!! joooe, hay algunos secretillos que estoy deseando que se hagan públicos para poder explotar de la emoción en mayor compañía, que tortura!!jejejeee, ¡¡con la vocación de portera de barrio que tengo!!

Me doy cuenta de lo importante que es escuchar, que todos necesitamos una oreja aunque sea para desahogarnos de esas tonterías cotidianas, o no tan tonterías...
Si sabes escuchar bien, todos tenemos algo que no solemos contar o incluso cosas que nadie sabe y que estamos deseando compartir. Así que también estoy redescubriendo nuevas facetas de mis amig@s de toda la vida. No es que antes no les escuchase es que ahora, no se porque razón, se dejan ver el interior... se que algun@s se llevaron mucho disgusto al saber mi diagnóstico de cáncer, y ahora tienen la sensación (compartida) de que nos tenemos que aprovechar mucho mas, que la vida son dos días!


Se que voy a tener unos días malos, pero voy a sonreir acordándome de todos los chismes que me estais contando en plan "radiopatio"...

Se que estoy perdiendo trabajos en los que me encantaría estar, pero siento a mis compis mas cerca que nunca.

Se que voy a estar sin hambre y vomitando unos días, pero mi madre va a estar pendiente 24 horas para intentar meterme aunque sea una cucharada de papilla como cuando era pequeña y además, luego voy a tener miles de excusas para que me sigais invitando a comer y seguir disfrutando de todas las magníficas compañías que me brindais.

Se que me va a costar andar en cuanto me pongan la maldita (y a su vez bendita) inyección de neulasta, pero ahí estará mi hermana que siempre me hace de bastón para ir recuperándome.

Se que si me comparo con los "sanos" ésto es una mierda, pero si me comparo con algunos compis-luchadores lo tengo "chupao".

Se que por eso y por muchas cosas mas, haré el honor a la cabecera de mi blog y me diré a mi misma: MERECE LA PENA LUCHAR!! así que: ¡¡a por la siguiente sesión de quimiooooo!!

UN PASEO POR LA VIDA. EL CANCER NO ES UNA SEÑAL DE "STOP", SINO UN "CEDA EL PASO"

Ayer me fui yo solita (porque tenía un día de los buenos) a hacer unos recados por Bilbao.

Pues resulta que hoy, a pesar de que ayer no fue un día tan especial, todavía estaba recordando el paseo que me di y tenía la sensación de habérmelo pasado genial...

Una cosa tan simple como dar un paseo a los enfermos de cáncer se nos puede complicar mucho, simplemente porque haga mucho sol, o de repente llueva, o entremos en sitios con el aire acondicionado a tope, o sentarnos en un bar con una corriente de aire fuerte, porque de repente nos entre el ataque de hambre, o nos entren nauseas, porque no podemos estar donde puede haber otros enfermos (así que en cuanto alguien hace "aaaatchiiiiis" estoy pegando un brinco!!)... tantas cosas... Pero no por ello me voy a quedar encerrada entre cuatro paredes, que los días buenos están para disfrutarlos!!

Creo que estoy aprendiendo a vivir diferente, a darle importancia a otras cosas que nunca le damos y que son las importantes. Y a disfrutar de las cosas que vienen así, sin más. Sean buenas o malas.

Pensando, pensando... creo que el paseo de ayer fue, como se suele decir, "como la vida misma".

En mi paseo me encontré con mi prima Lynn que hacía tiempo que no veía, y ahora pienso que no fue casualidas, es porque la familia, aunque son de esas cosas que no damos importancia, pero nos alegran la vida simplemente por estar ahí.

Me fui a visitar a unos compis de trabajo (y mejores amigos) y acabaron invitándome a comer y haciéndome soñar con ciudades que nunca he visitado, y que ellos me quieren llevar a trabajar cuando me ponga buena... ¿¿¿Nueva York??? ¿¿¿Porqué no???. Ellos están seguros que para el año que viene estaré genial, y que me puedo ir al menos tres meses por alli, así que igual es por que tengo que empezar a pensar que dentro de poco volverá todo a la normalidad y no a estar pendiente de médicos, quimios y demás para poder hacer mis planes. ¡¡que ganas!!

Luego, mientras seguía haciendo otros recados recibí una llamada de un amigo que está lejos, pero cerca en espíritu. Y nos reímos un montón cuando yo le contaba cosas del blog y como no se nada de informática no se poner links, o digo las cosas con otros nombres, y no le explicaba nada bien lo que quería decirle porque todavía me queda un rato para hacerme una friky-blogera profesional!, jejejjee... que buen rato!! Y es que los amigos de verdad no se miden en kilómetros de distancia!

Cuando ya terminé mis recados me fui a coger el autobús, y resulta que habían cambiado al horario de verano y me quedaba 40 minutos de espera o irme en metro, que lo tenía en 5 minutos. Entonces pensé, jejejeee... no hay nada peor que dar algo por supuesto y que luego te lo cambien sin saberlo. Pero es que mi vida me la han cambiado sin avisarme!! así que me dije que hacía un día buenísimo, tenía buena música para escuchar y ninguna prisa, y me quedé tranquilita disfrutando de media hora de no hacer nada!! Creo que hacía muuucho tiempo que no hacía eso conscientemente!!

Y es que yo nunca hubiese pensado en hacer un blog, pero la vida me ha enseñado que no estoy sola, y que desahogarme en público me ayuda a ordenar mis ideas, y que hay mucha gente que ha pasado por lo mismo y aunque no nos conozcamos me ayudan simplemente por leerme (así que gracias a los que lo estais haciendo ahora mismo) es una terapia genial. Ahora mis deberes son pensar cómo contaros mis tonterias, manteniendo la esperanza de que algún día sea yo la que os ayude.

Por eso hoy os escribo éste día tan normalito, porque la vida sigue, un cáncer no es una señal de "stop", sino un "ceda el paso". (por cierto, me encanta ésta reflexión que me ha salido)
Y porque no quiero que nunca mas siga siendo eso que decía John Lennon: "LA VIDA ES ESO QUE TE PASA MIENTRAS TU ESTAS HACIENDO OTROS PLANES"

Un beso a tod@s!!

PASARLO BIEN EN MALAGA Y SER SOLIDARIOS, TODO EN UNO!!

El otro día hablaba de lo geniales que son mis compis de curro... pues hoy os pongo un ejemplo!!

Mi amigo J.C. tiene un bar-terraza superchulo en el hipódromo de Mijas, y siempre hacen fiestas que están muy bien.

Pues bien, como es un tío muy solidario y siempre tiene buenas ideas, este sábado 30 de Julio ha organizado una "Noche de Rock & Roll" con DJ´s y música en directo, tendrán comida americana, mojitos.... y lo más importante: una rifa a favor de la fundación CUDECA (Cuidados de enfermos de cáncer), los regalos de la rifa son de lujo (en plan bonos de masajes y esas cosas). La entrada es gratuita (solo se paga lo que se consume) y me parece una alternativa estupenda a quienes además de pasarlo muy bien, quieran participar en esta recaudación de fondos para ayudar a nuestros enfermos.

Ojalá haya mucha gente como él, que siempre está pensando en cómo congeniar el trabajo con colaborar en causas solidarias.

Gracias J.C!!

Os dejo el link a la fundación CUDECA y el cartel de la superfiesta!

http://www.cudeca.org/

EL TRABAJO: EL DILEMA ENTRE VIVIR SIN SUELDO vs LA VIDA SIGUE. Y LO ORGULLOSA QUE ME SIENTO DE MIS COMPIS!

Nunca le he dado importancia a una cosa tan simple como es el hecho de poder tener salud para trabajar. ¡¡Se vuelve a cumplir el dicho de que no valoramos algo hasta que lo perdemos!!

Pues como el dinero no cae del cielo y mientras los médicos me dejen, y tenga días buenos ¡¡YO QUIERO TRABAJAR!! , para mi está siendo mi mejor terapia y realmente puedo hacer mi trabajo como siempre, o incluso me esfuerzo más para que nadie pueda tener ni media queja. Es que además, ¡¡mi trabajo me encanta!!

A veces me gusta pensar que si lo viese desde fuera estaría dándome cuenta de lo duro que es para la gente en mi situación y el sobre-esfuezo que implica, y que la sociedad tiene que empezar a evolucionar con la idea anticuada de que un enfermo de cáncer parece que tiene que estar en un hospital y enchufado a una máquina todo el tiempo. ¡Pues no! afortunadamente, la medicina ha evolucionado mucho y dependiendo el caso concreto de cada uno, estamos los "privilegiados" que a pesar de los días duros podemos "normalizar" nuestra vida de vez en cuando. Y además, ¡¡para eso estoy yo!! ¡¡para predicar con el ejemplo con la mejor de mis sonrisas!!

Desde el principio, nunca he ocultado a mis jefes y compañeros lo que me pasaba (ni siquiera antes de llevar pañuelito).  Y como tengo la suerte de trabajar con proyectos cortos, ésto me permite coger trabajos de tres días, cuatro o una semana y luego descansar. (para los que no me conocéis os cuento que trabajo en rodajes de cine y publicidad, pero detrás de las cámaras eh?)

Bueno, aquí tengo que decir, que mis compañeros de curro me han dado una lección acogiéndome como a la Ainara de siempre, y confiando en mi a pesar de saber que estoy enferma. No sé si es que me ven mas fuerte de lo que yo en realidad me siento, o es que al final mi ilusión por trabajar se contagia y hago que se olviden de la enfermedad, cosa que a mi también me pasa: Yo cuando estoy tan metida en mi trabajo y disfrutando a tope los días que puedo sentirme útil, ¡¡se me olvida que tengo cáncer!!... ¡¡es maravilloso!! y no es que sea una loca adicta al trabajo, simplemente quiero darme a mi misma la sensación de que todo va a volver a ser como siempre y eso me hace sentir ¡¡viva!! y también ayuda a pasar los días más rápido y no estar todo el rato contando las horas que me quedan para volver a pasarlo mal con la quimio.

Y de momento, en todos los proyectos en los que me he metido, no he hecho más que llevarme gratas sorpresas. Porque mis compis son ¡¡geniales!!, y cuando me ven todos se interesan por cómo lo llevo y siguen demostrándome su apoyo día a día aunque no nos toque currar juntos, porque cuando llevo tiempo que no coincido con alguno siempre tengo alguna llamadita, un mensaje por el facebook, un pequeño chateo, una llamada de curro aprovechada para ponernos al día... en fin, que ellos también son parte de mi lucha y me siento orgullosa de formar equipos con gente tan profesional como humana.

Además, aunque el nivel de exigencia es el mismo (obviamente), reconozco que ahora me miman un poquito más, jejejeee.... y sé que muchas veces es porque en mi ven el reflejo de los que han tenido o tienen cerca en mi situación. Y como no, otro compi-luchador: Fernando, que pasó un cáncer de pulmón y ahora a parte de estar fenomenal nos emocionamos recordando la fuerza que le dió su niña para pasar los malos momentos. 

Me encanta que se acerquen a mi contándome como lo pasaron ellos o cómo lo está pasando el familiar/amigo de turno... y a veces toca acordarnos de los que ya no están...

Ésta está siendo una batalla dura. Porque a pesar de mis ganas por currar, hay una lucha que a veces llevo mal, y son las muchas llamadas de trabajo que he tenido que rechazar simplemente porque los rodajes que me tocaban eran dos días seguidos a pleno sol en la playa, o 6 días con cambios de turnos y viajes con poco descanso, o justo me coincide con una sesión de quimio, o implicaba demasiado jaleo, o frío o... etc, etc, etc... (jejejee... y luego está Josu!! Que quiere cuidarme tanto que no quiere que trabaje!!, y en vez de darme trabajo me invita a su casa de la playa!! jajajaaa... otro tío genial!!)

En fin, cosas que pasan y que me seguirán pasando. Y que aunque aún hay veces que me quemo un poco con esto, he aprendido a saber que lo verdaderamente importante ahora es curarme, que la vida me ha puesto este obstáculo para que aprenda también un poquito a disfrutar con lo que ocurre a mi alrededor y poder estar más con mi familia.


Y lo que he podido ver al parar un poquito el ritmo ha sido maravilloso: El hijo de mi amiga Gara empezó a dar sus primeros pasitos en el salón de mi casa en una de esas magníficas visitas que me hacen mis amigas, También he podido ser testigo del certificado eclesiástico para el matrimonio de una amiga, Por fin pude estar en un cumpleaños de mi "sobri" Izaro, y en la celebración de cumple y jubilación de mi tío Javi, y mi amiga-hermana Juani vino a pasar su cumpleaños conmigo desde Málaga!!, Y mi amiga Anetxu ayer me trajo a casa a la última incorporación de mis sobris postizos!! (Bienvenido a éste mundo de locos Aimartxu)... E Iratxe ha dejado de fumar (quiero pensar que he contribuido con mis palizas psicológicas que le he dado, chantaje emocional incluido) jejejejeee,...en fin, tantas cosas especiales que quizá me hubiese perdido... ¡que espero siempre, siempre, siempre! acordarme que en la vida hay miles de razones para sonreir aunque sean tiempos difíciles.

(¡Jooo, hoy si que me he quedado a gusto con la chapa que os he metido!! )

LOS EFECTOS SECUNDARIOS DE LA QUIMIOTERAPIA - LA CAIDA DEL PELO

Bueno, los efectos secundarios de la quimio son bastantes, y diversos. Depende del tratamiento que estés siguiendo te pasan unas cosas u otras.

A mi como no me pusieron un porthacat (o catéter), las quimios me las van inyectando cada vez con una vía en una vena diferente... el caso es que ya tengo las venas "quemadas" (se me han endurecido) y ahora cada vez es más difícil y doloroso cogerme la vía. Además he perdido la flexibilidad de las venas y no puedo estirar los brazos sin que sienta como si fuese una goma que ya no da mas de sí.

Pero el rey de los efectos secundarios es la caída del cabello. No por ser el más dramático, sino por que es con el cambio corporal con el que me he sentido más como un enferma... y sobretodo a partir de esto, ya no es un secreto para nadie... y a veces eso agobia mucho.

Lo que pasa es que la importancia de ésto va disminuyendo a la vez que van aumentando las preocupaciones por otro tipo de cosas más importantes. A mi me pasó que en cuanto me dieron la primera quimio me dije a mi misma que prefería quedarme 5 años calva que pasar por otra sesión... así que empezó a preocuparme poco. Eso si, hay que estar concienciada de lo que te va a pasar, porque es un cambio muy radical. Así que desde el primer día yo ya iba pensando en cómo iba a ser mi cambio de look.

Antes de que se me cayese el pelo quería estar preparada, y haciendo caso a otras amigas que estan pasado por ésto, (gracias Ana!!) me fui a mirar pelucas a mi medida. Al principio no me veía con ninguna. Y además yo tenía una largura bastante considerable, y las pelucas las hacen casi todas de melenas más cortas... asi que estaba muy desesperada. Menos mal que mi amiga Oihana me acompañó a varios sitios y me empezó a hacerme fotos para que me las viese tranquilamente en casa. Al final, había una con la que no me veía del todo mal y era muy parecida a como yo tenía el pelo, así que ya solo quedaba esperar al día D. (Eso si, preparad el bolsillo!!, la alternativa puede pasar por ir a la Asociación Española contra el cancer a que te dejen una de las que se donan para éstos casos)

La caída del pelo es mas o menos a partir de los 16 días de la primera quimio. No es de golpe, pero te vas dando cuenta de que se va cayendo bastante más que de costumbre. Así que estando una tarde enfrente del ordenador me iba dejando los pelos encima de un papel blanco, cuando hice ya un mechón considerable llamé a la peluquería y me fui a rapar y a coger la peluca que había encargado. Eso si, yo no quería que fuese un mal trago, y estaba muy preparada mentalmente para quedarme sin mi valorada melena que taaaantos años me había costado conseguir, asi que le cogí a mi madre y a mi hermana y nos fuimos las tres juntitas a ver como me pelaban!!

Hay mucha gente que lo pasa tan mal con ésto que se pone a llorar o que simplemente es incapaz de verse reflejada en el espejo. Y las peluquerías de postizos suelen estar muy preparadas para éstos casos y te ponen en una sala tu sola y te tapan el espejo.

Pero yo no estaba dispuesta a derramar ni una sola lágrima por algo que ni duele, ni va a ser para siempre. Así que en realidad (igual es que soy un poco masoca) pero yo me lo pasé genial, me reí con ellas un montón y no paré de hacerme fotos y le obligué a mi hermana a sacarlo todo en video. Como dice mi amigo Alvarito: "a las penas, puñalás!!", además no me vi tan mal con el rapado en plan teniente o´neall.

Salí de la peluquería con la peluca puesta, pero en esas 4 horas escasas que la tuve y las veces que he intentado ponérmela y ha sido en vano, pues ya me fui haciendo a la idea que lo mio es más el pañuelito. Es una putada (con perdón), porque con la peluca nadie se daría cuenta de que estoy enferma, pero es que no la aguantooooo!! a veces no aguanto ni siquiera los pañuelos!!

                                   

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Asi que no me queda mas remedio, que tragarme mi orgullo y salir a la calle intentando demostrarme a mi misma que no pasa nada porque todo el mundo se entere de que estoy enferma.... mierdaaaaaaa!!! yo lo único que quería era no sentirme enferma 24 horas!!

Bueno, pues cada día que pasa le doy menos importancia, e intento ponerme monísima para demostrarme que sigo siendo la misma y que la gente le da la importancia  que yo le de al pañuelito. 

Tengo que admitir, que me gusta pensar en que quizá haya chicas que se ven en mi situación y que viéndome a mi les da menos vergüenza. Y que también tenemos que enseñar a la sociedad que los enfermos de cáncer podemos hacer una vida bastante normal, no somos disminuidos físicos, aunque en los días duros necesitemos que alguien nos aguante del brazo, y podemos hacer vida normal, e incluso trabajar!! 

Y como yo ya he cogido muchos trucos para ponerme los pañuelos, y me gusta mucho poder sentirme guapa, prometo poner muchas fotos y videos de cómo lo hago yo por si alguna quereis coger ideas.

 

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LA QUIMIOTERAPIA

Uuuuufff.... ésto es lo que peor se lleva... por lo menos yo.

La quimio consiste en estar enganchada mediante una vía a una máquina que te va suministrando todos los venenos que te van a curar. Es como cuando te ponen las bolsitas de suero, pero en vez de suero son otros medicamentos que van en varias bolsitas, y depende del tratamiento que te toque tienes que estar más tiempo o menos. Las mías duran unas tres horas.

No quiero hablar mucho de ésto, porque solo pensarlo ¡¡me pongo mala!! pero a grandes rasgos os digo que lo que es la sesión de quimio no es para tanto. Yo la primera vez lloré como una niña, porque estaba tan tensa que no podían ponerme la vía, (pobre Bea, la jefa de enfermeras de la clínica Dr. San Sebastián, que lo pasó peor que yo y aunque ahora ya nunca me picha ella siempre está cogiéndome la mano para tranquilizarme), en fin, que lo malo viene después que termino la sesión.

Al de unas horas me empiezo a encontrar débil, con el estómago muy tocado, la cabeza un poco ida y sin ganas de comer... y al de poco empiezan los vómitos... y así 4 días y hasta que el cuerpo vuelve a su ser en una semanita.

Bueno, tengo la suerte de que en los malos ratos he estado siempre muy bien acompañada. Juani, Alfonso, Uli, mi madre, mi hermana, mis amig@s, mis vecin@s, mi familia entera que cada día llaman para saber como estoy o si me hace falta algo... Y los días que estoy que no me puedo ni mover ahí estan ell@s para moverme!!

No agradeceré nunca lo suficiente las muestras de cariño que tengo a diario, porque a veces solo con un mensajito, una llamada, un mail, una charla por el chat, unas palabritas por el facebook, una visita en casa, un paseito y encontrarme con la gente del barrio dándome ánimos... lo que sea que a cada uno le ha salido, pues con todo ello me hago más fuerte para pasar el mal trago.

Porque ésta lucha es compartida, y sin vosotr@s no saldría adelante.

Y sobretodo porque aunque los días malos son muuuy malos, quiero que los días buenos sigan siendo como siempre y luchar por poder seguir trabajando de vez en cuando, (porque a mi mi trabajo me da la vida), y no quiero sentirme una enferma 24 horas. Que yo se que estoy enferma, pero aunque me tengo que cuidar mucho, quiero que la gente siga tratándome como siempre y poder hacer vida "normal" mientras el cuerpo me lo permita.

Y como mis sesiones de quimio son una vez cada 21 días, (aprox) pues menos la semanita que me encuentro fatal, el resto estoy intentando seguir con mi trabajo de vez en cuando, y tengo la suerte de que todos mis compis del curro son geniales y me apoyan y me miman mucho, y sobre todo: me tratan como la Ainara de siempre!!

La verdad es que me he llevado muchas buenas sorpresas con la gente que me rodea, y eso no tiene precio!! No sé que he hecho bien para merecerme tan buenos amig@s, (por no hablar de mi familia que esos si que están 24h!!), pero espero seguir haciéndolo muuuchos años más!

A mis amigos les digo en cada sesión (que ya llevo 3!!) que ahora me tocará la cuarta parte de "DAME VENENO QUE QUIERO VIVIR!!"... Jejejejeeee, (estas tonterías hacen que le quite hierro al asunto...)

OPERACION DEL GANGLIO CENTINELA

Una vez que terminé el tratamiento de fertilidad, (exactamente al día siguiente), me ingresaron en otro hospital para realizar la extracción del ganglio centinela.

Ya ves, yo hablando de todos estos términos médicos como si fuese una entendida... jajajaaa. No me ha quedado más opción que hacer un curso intensivo de todas esas palabrejas porque, si no, no me entero de si me van a abrir en canal o solo me hacen una analítica!! pero bueno yo lo cuento en el vocabulario que entendemos todos.

Pues eso, que el ganglio centinela es el ganglio por el que han podido surgir las células malas del cáncer. Se sitúa en la axila. Y lo que me hicieron es: a través de un contraste que te inyectan, saben cual es el ganglio que está en conexión con el nucleo del tumor. Sabiendo esto, me sometieron a una operación breve para extirparlo. En mi caso me quitaron 3, ya que parecían posibles afectados los 3.

Lo que es la operación ni te enteras, son 30 minutos, y si te va bien incluso puedes estar en tu casa esa misma noche... cosa que yo no pude hacer porque los efectos de la anestesia me duraron más de lo previsto y estaba bastante dolorida.

Una vez que sacan los ganglios, los analizan y ven si están dañados o no. (Porque si están afectados, lo que te hacen es extirparte tooooodos los ganglios de la axila.)

Pero los mios estaban limpiooos!! jejejeee... una vez más, dentro de lo malo, había vuelto a tener suerte!!

Con la operación el movimiento del brazo queda un poco limitado, (y si te extirpan todos, mucho más), pero bueno, poco a poco vas haciendo vida normal y un poco de gimnasia y se va volviendo a la normalidad. Eso sí, todavía me queda un poquito para poder estirar el brazo del todo, y aún no he recuperado la sensibilidad... pero tiempo al tiempo, y ya vendrán las cosas con un poco de paciencia.

Y como no, en el apartado de agradecimientos que me gusta hacer, me quiero acordar del Dr. Julio Moreno de patología mamaria del Sanatorio Bilbaíno - Clínica Dr. S. Sebastián, es un tío genial. A veces, cuando estoy en su consulta me creo que no tengo ningún derecho a quejarme de nada, porque siempre me dice que voy superbien!! y como que le quita importancia a todos mis miedos. Él es el que me hizo la operación del ganglio y me ha dejado una cicatriz muy discreta. Yo fui a ese médico porque tenía muy buenas referencias cercanas y la verdad es que con él me siento en buenas manos. Me han chivado que él se especializó en ésto porque lo sufrió muy de cerca en su familia, así que se nota el cariño que pone en los pacientes. Gracias Julio!!