REALMENTE NO VALORAMOS EL HECHO QUE SIGNIFICA PODER "SIMPLEMENTE" ANDAR POR LA VIDA.
Ultimamente tengo la impresión que mi camino, ahora que pensaba que iba a ser mas llano, es cuando mas me cuesta recorrerlo, porque lo veo muy cuesta arriba, y estoy agotada!! Me encuentro cansada del esfuerzo de curarme, lo reconozco, y eso es una cosa que no me lo esperaba ahora. Porque tengo la sensación de que yo antes de ponerme enferma iba pasando por la vida, sin hacer mucho caso al paisaje, pero disfrutándolo a mi manera. Hasta que llegó el Sr. Cáncer y me dió semejante Ostia (con perdón) que cuando me vi tan vulnerable en el suelo, eso hizo que me dirigiese desbocada a una meta que me habían marcado que supondría mi curación y que se veía lejana pero que cuanto antes llegase mejor, porque para mi significaba que así antes podría volver a disfrutar de la "normalidad" anterior que me daba seguridad.Y yo me puse a correr como una posesa para terminar con lo que me habían impuesto para intentar volver al camino anterior que no implicaba nada mas que dar pasos hacia donde me llevasen mas o menos anárquicamente mis pies, sin ser muy consciente de porqué ni cómo... Pero todo este sprint lo comencé sin darme cuenta de que había empezado a trazar otro nuevo camino aún mas importante en mi vida y que no me permitiría mirar atras ya nunca mas sin sentir nostalgia por lo que nunca volverá.
En fin, todas estas metáforas de andar, correr, caminos empinados, caidas al suelo... etc. No es casualidad, primero es porque hay alguien que me ha hecho reflexionar muchas veces en lo poco conscientes que somo de lo que tenemos hasta que lo perdemos... cuando la vida te pone por ejemplo, a hacer el camino en una silla de ruedas y (fuera absolutamente de toda comparación con la lucha de esa persona con otra enfermedad totalmente diferente a la mia y que ya os presento mas abajo) el porqué yo ahora mismo me siento extasiada, como que la maratón que acabo de terminar con la lucha que ha supuesto esta batalla contra el cáncer, me ha dejado sin aliento y necesito parar, sentarme un buen rato y "simplemente": RECUPERARME!!.
Así que por favor, no me pregunteis mas cuándo voy a volver a trabajar, o cuando voy a volver a la "normalidad"... porque estoy agotada y me encantaría volver a lo que era antes, pero nunca mas será así, y eso es algo que todavía lo tengo que asimilar yo misma.
Y ya direis... ¿Ahora que he terminado todo el tratamiento voy a empezar con que estoy cansada? Pues si!! Lo siento, siento deciros que soy humana. Mientras he estado en tratamiento sólo veía la meta por la que tenía que cruzar y era la razón por la que me mentalizaba de que cualquier esfuerzo era bueno y merecía la pena. Y yo me he empeñado en que encima tenía que sonreír, ser un buen ejemplo para las que venían detrás, no dar demasiado el coñazo a los que me cuidaban y encima hacer ver que todo eso no me agotaba y lo llevaba genial... Hasta tal punto, que yo misma me lo he creído todo!! pero ahora me doy cuenta de que afortunadamente he sido una descerebrada que no me he dado cuenta de lo que realmente estaba pasando, aunque precisamente todo eso me estaba agotando hasta mis últimas reservas de energías.
Y es que he hecho un esfuerzo extra en intentar disfrutar del paisaje oscuro que me habían pintado, intentando ponerle colorines a mi gusto con un ímpetu tan grande, que eso me ha llevado a una extenuación que no me esperaba, porque realmente me había creido que tenía poderes de superwoman y una vez levantada del mayor golpe de mi vida nada podría conmigo nunca mas!!
Ayyyyy... No quiero decir que ahora me vaya a poner en plan negativa...noooooo!! simplemente que me he dado cuenta de que tengo que admitir que LA VIDA CANSA. Pero no la vida anterior a mi enfermedad y lo que hacía yo antes, no! eso no era VIVIR. Me refiero a VIVIR la VIDA de verdad, dando la intensidad que se merece cada segundo para poder exprimirlo a tope, y además estar luchando por robar otro segundo mas al reloj de la cuenta atrás...
Y es que eso de pintar de colores el paisaje oscuro... eso de poner al mal tiempo buena cara aunque solo sea por los que te rodean y te ayudan en tu día a día de la enfermedad... eso de querer hacer todo lo que quizá algún día no te de tiempo de hacer... eso de intentar llegar a todo cuando realmente no puedes con nada... y un millon de razones mas que se me ocurren en las que gastas una energía que crees que tienes cuando precisamente menos te das cuenta que estas tirando de las últimas reservas que te quedan... Eso es lo que cansa de la VIDA con mayúsculas!!! querer VIVIR cuando en mi caso el proceso "natural" que me hubiese tocado sería (lo siento) MORIR.
(creo que todos, por una razón o por otra, tendríamos que aprender a convivir con esa palabra)
Y ahora que ya he llegado a la meta, y que empiezo a ser consciente de todo esto que os cuento y de la paliza que me he metido en este último año, he decidido que lo mejor que podía hacer era pararme a respirar profundo, para poder asimilar los cambios que van a suponer esta segunda oportunidad que me han dado de estar por este mundo un poquito mas.Porque empiezo a ser consciente de que la Ainara de mi vida anterior irremediablemente ya no existe, y ahora tengo que aceptar que (me guste o no) la Ainara de ahora tiene unas limitaciones con las que va tener que convivir (por cojones, porque en esto nadie te ha pedido permiso para que te toque)
Y yo prometo intentar sacarle el máximo partido a toda dificultad que suponga mi nueva VIDA... e incluso seguro que os cuento un millón de cosas buenas y bonitas que le encuentro a este nuevo "yo". Pero me gustaría que supieseis que cuando me veais sonreír como si no pasase nada es porque intentaré que la felicidad de seguir con vosotros una día mas me llene mas que pensar en lo que ya nunca seré ni física ni mentalmente. Y que mi visión de futuro implicará nada mas que saber lo que hago mañana, porque ya he aprendido que lo único que tenemos es el ahora mismo, y el resto puede cambiar en el segundo siguiente al que des algo por supuesto.
También espero haceros reflexionar a todos sobre vuestro día a día, si estais enfermos para que seais conscientes de que cansarse es también parte del proceso y también hay que darnos la oportunidad de tomarnos nuestros ratitos para nosotros mismos, y si hace falta incluso enfadarse, llorar y patalear y enrabietarnos por lo que nos ha tocado sin quererlo... eso si, para luego seguir luchando con todas nuestras fuerzas.
Y si teneis la suerte de que vuestra vida no la rigen los médicos, que sepais lo afortunados que sois y que ese privilegio deberías aprovecharlo para no pasar por la vida de puntillas sino dejando huella...
P.D.
Esta reflexión me gustaría dedicársela a una pareja muy especial de la que os hablaré muchisimo mas detalladamente porque merecen mucho mas que una simple mención. Yo he tenido el inmenso placer de haber conocido hace unos días, y ellos por muchos motivos me han inspirado grandes reflexiones porque ellos son un claro exponente de superación, de lucha y de aceptar lo que nos toca e intentar en los peores momentos ser un ejemplo, sin mirar dolorosamente a lo que ya nunca volverá. GRACIAS MIKEL Y ROSSANA POR SER COMO SOIS Y COMPARTIRLO TAN GENEROSAMENTE!!
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