DIA DE LAS NO-MADRES... o si

Hace un tiempo escribí una nota de desahogo para mi misma, que ahora quiero compartir con vosotr@s. Es algo personal, pero creo que muchas os veréis reflejadas en alguna de las reflexiones.
Porque no todas las mujeres podemos ser madres, o no queremos ser madres... o si! pero nadie tiene derecho de hacernos sentir menos mujeres o menospreciadas o cuestionadas o en la tesitura de tener que dar explicaciones por lo que la vida nos ha puesto delante, o la decisión que tomas en TU vida.


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A los que teneis prisa por que los demás seamos padres:

Hace mucho que el cancer pasó por mi vida. Pero no se fue sin mas, se acabaron los tratamientos y el bicho malo se fue para el pais de nunca jamas. 
Y sin embargo, siempre esta ahi en cierta manera. 
Estoy curada curadiiiisima, no me entendais mal, pero hay cosas que nunca vuelven a ser las mismas y la "normalidad" se vuelve algo parecido a lo que todos los que nos rodean tienen... pero para ti es un lujo poder confundirte entre ellos y volver a pensar que eres "una mas", camuflada en SU normalidad, que no es la tuya. Porque "ellos" no temen cada seis meses que el medico les diga que vuelven a estar en la cuerda floja, porque las chicas de mi edad que no han pasado por esto no tienen un brazo que no podrán levantar tanto, ni cargarlo con tanto peso como el otro, porque no tienen cicatrices que aunque sean pequeñas son mas psicológicas que físicas y el espejo te recuerda cada dia lo fragil que eres en realidad.
Y sobretodo, porque nunca vuelve a ser fácil plantearse un tema importante: QUIERO SER MAMA!!

Despues de que la quimioterapia te deje la esperanza de ser madre por los suelos, yo no soy de las que me rindo, siempre me he imaginado un futuro con hijos, y el cancer me ha quitado poder decidir cuando, pero no me arrebató nunca mis sueños, asi que este tampoco lo iba a hacer. Solo lo estoy luchando un poco mas y confío en los médicos que me estan ayudando tanto como mi Angel de la guarda.

Asi que llevo años curada, y años concienciada de que este tema no es fácil. Y ya se hacer "oidos sordos" a lo que la gente espera de una chica de mi edad. Todos caemos en los tópicos, cuando ves a alguien sin pareja: "a ver si encuentras ya a alguien no?". Cuando ves a una pareja que ya lleva un tiempo: "y para cuando una boda?", y cuando ya estas casado o saben que ese paso te los saltas: "PARA CUANDO UN BEBE?????"
Gracias, se que tengo el pelo largo, que he vuelto a trabajar, que me parezco a todas las chicas de mi edad y afortunadamente es asi en el 99% del dia. Pero ese 1% de diferencia se compone de preguntas como la tuya. Oye, quizá lo estoy inentando y no puedo?? Quizá he tenido embarazos que no hayan salido bien y no te lo quiero contar?? quizá este embarazada ya y no te lo quiero decir????? Quizá se lo estas preguntando a alguien que simplemente no quiere ser madre???
Venga hombre! No se os ocurre otra cosa mejor que preguntar? De verdad?

... pero es que además, yo estaba preparada para esto, pero no estoy sola! A mi chico tambien le cae el marrón!!
Porque lo que peor llevo es que en este bache de la vida, arrastro a mi pareja que con un poco mas de suerte,quizá podría haber sido padre ya, quizá tener mas de un niño y no tener que depender de un futuro incierto ademas de cruzar los dedos en las visitas a nuestros queridos batas blancas... y nunca me ha parecido justo para el!! Pero una vez mas, se que estamos en buenas manos y los medicos siempre han sido mis mejores aliados y la esperanza es lo ultimo que se pierde, porque la realidad es que SI, YO PUEDO SER MADRE!! Solo que el método no es tan romántico, es muy duro fisica y psicologicamente y puede tener muchas complicaciones. Y hay chicas, que además, por lo costoso que es, no pueden permitirselo y el sueño se lo arrebata una cuenta bancaria, pero bueno, eso da para otro debate...

Y de los creadores de "para cuando un bebe?", Llega la nueva comedia española: "para que trabajas tanto? En que te gastas tanto dinero!!"  
Jajajaaa, esa ya es la versión mejorada!! la actualización 2.0 de un pesimo cotilla de oficina!! 
- "pues chico, que las drogas son muy caras"
- ...(cara de poker)
Ale, asunto zanjado!!

Yo en realidad, nunca he sido de enfadarme con el mundo cuando me caía "la preguntita", porque pienso que soy afortunada de poder levantarme cada dia y poder responder preguntas fuera de lugar. Algunos dias doy respuestas tipo: "ya vendra cuando tenga que venir". Pero como tenga mal dia igual te llevas la sorpresa de que oir lo que no te esperabas!.
(Vaya caras he visto de "tierra trágame!! Jajajaa)
Otro dia, un señor de mi escalera que iba con el nieto me dijo:
-"aaaay hija, a vosotros os hace falta uno de estos en casa" (señalando al niño, claro) 
A lo que le respondí
- Si, eso pienso yo. Ya tengo vistas un par de madres despistadas por el barrio, que en cuanto vea la oportunidad les robo uno.
El señor se rió, porque sabía que se había metido donde no le llaman, y que en el fondo yo no se lo dije a malas. (...o si???)


Asi que, A los que teneis tanta curiosidad por la vida ajena. A los que nos meteis prisa porque "se nos va a pasar el arroz". A las amigas con niños que solo hablan de niños, sabiendo lo mal que lo pasas con el tema, y aun asi solo existe el mundo con niños y lo mejor que te puede pasar es que encima te digan "no sabes la suerte que tienes de no tener niños". A los que no te conocen de nada y te hacen preguntas tan personales. A los que dan por supuesto que tu mundo tiene que ser programado y basado en estereotipos sociales en los que tienes que encajar si o si... 
A todos vosotros: GRACIAS! con vuestras preguntas nos recordais el valor que tiene lo que de verdad importa, nos recordais porqué trabajamos tanto, nos recordais que no debemos olvidar por lo que hemos pasado porque todavia seguimos haciendonos mas fuertes dia a dia, nos alegrais el dia pensando que "somos como cualquier otra"... pero que sepais, que detrás de eso hay muchas lágrimas, hay mucho afán de superación, hay muchas frustraciones y muchos miedos, y que vuestros obstáculos hemos aprendido a saltarlos, pero todo esto nos deja agotadas y urga en heridas que ojalá no podais entender nunca de primera mano lo que significan.

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FELIZ DIA A LAS MUJERES QUE NO PUEDEN O NO QUIEREN SER MADRES.

IMAGEN TERAPIA. LOLA VILLAESCUSA. "Los senos que enfermaron para hablarme de lo que me estaba ocurriendo"

Estoy segura que a muchas de las que os pasáis por aquí os puede interesar este interesante artículo que mi amiga Lola nos escribe contándonos el porqué de su incursión en el mundo de la Descodificación Biológica y la Imagen Terapia.

Su experiencia personal en torno a su salud, fue el detonante de empezar a mirarse hacia dentro, para intentar buscar respuestas a esas eternas preguntas de "¿porqué a mi?" que en muchos casos no tienen respuesta lógica, y quizá se encuentren pistas y una buena guía a través de esa mirada hacia dentro, como nos explica Lola. Ella ahora se dedica a ayudar con su terapia a personas que han pasado por cáncer de pecho, entre otras cosas.

Si quereis leer mas sobre ella, podeis encontrarla en su magnífica web: www.dboterapia.com

Os dejo con sus palabras.

Gracias Lola!

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ImagenTerapia-

“Los senos que enfermaron para hablarme de lo que  me estaba ocurriendo”

Cada vez son mas las mujeres diagnosticadas de cáncer de mama, y hoy quiero dedicarle este post tan merecido por todas ellas.

Os quiero contar mi historia para que sepáis como he llegado a crear esta terapia. Hace unos años en una búsqueda insaciable de ser mamá biológica, entre en un proceso en el cual yo no estaba de acuerdo,  mi pareja tampoco aunque nunca me lo verbalizó , pero yo insistí hasta realizar una FIV con óvulo donante y esperma donante, yo ante todo quería ser mamá!!

En el primer intento no funcionó y probamos una segunda vez, esta si que funcionó con un destino muy especial, un embarazo ectópico!!! Fue un drama para mi , mujer de 42 años , era mi último cartucho y quería intentarlo tras varios abortos naturales.

Me levanté una mañana encontrándome muy mal y le dije a mi pareja que llamara a una ambulancia , el drama llego una vez me diagnosticaron el embarazo ectópico , yo sentí que se hundía el mundo que debía de abandonar la opción de ser madre biológica .

El drama no  quedó aquí, viví un abandono total en el hospital con mas de 9 horas en un box desangrándome , recuerdo respirar para sobrevivir. La enfermera de turno , me decía quieres morfina??  Yo me negaba , quería ser consciente de lo que estaba viviendo mi cuerpo.

Al salir del hospital , me sentía muy debilitada , tarde 2 meses en sentirme con algo de fuerza, y al comenzar a sentirme un poco bien mi espalda comenzó a dolerme tanto que fui al traumatólogo , me diagnosticaron una hernia lumbar y una protusión .

No podía moverme , ni dormir, sólo lloraba. Recuerdo llorar desde las entrañas.

Comencé la medicación para la espalda y para poder dormir, pero aquí en lo más profundo de mi dolor , me pregunté, para que mi cuerpo ha hecho este síntoma para mi tan relacionado con el embarazo ectópico???  Quise saber. Dejé la medicación y comencé a tratarme con la terapia de descodificación, me gustó tanto que inicie mi formación como terapeuta, me sané , hoy ya no tengo una protusión ni una hernia , entendí que había vivido una gran desvalorización en lo más sagrado para mi, “la maternidad” , mis valores, hoy me dedico a ayudar a otras personas que necesitan transitar el dolor o la enfermedad para llegar a su comprensión dejando lugar a la sanación.

Yo me dedico a la Imagen desde hace muchos años como carrera profesional , tras mi experiencia personal he aunado la Imagen externa con la Imagen interna, más consciente desde la ImagenTerapia , y he creado una técnica terapéutica con la cual ayudo a todas las personas que necesitan tratar los conflictos o síntomas en relación a su Imagen, a su cuerpo.

En mi larga carrera como experta de la Imagen he visto muchas mujeres que tienen que sufrir patologías mamarias, hoy dia tan común.

Mi especialidad ha hecho que ahondara a través de la ImagenTerapia junto a la descodificación biológica  y la terapia sistémica en la búsqueda del origen de esta patología.

Los senos en nuestra sociedad son una parte importante de nuestra Imagen, es una zona de nuestro cuerpo sobrevalorada en nuestra sociedad, tenemos por un lado la visión de unos senos Sensuales , por otro lado los senos Nutritivos, los Eróticos y aquellos que han servido de reclamo intencionado para conseguir un objetivo claro… “vender mas”

El pecho Nutritivo; al igual que la sexualidad femenina ha sufrido una connotación dicotómica, bueno-malo.

El pecho  bueno es el que nutre para alimentar al bebé, a la vez simbólicamente, representaría la parte nutritiva de nuestra sociedad.

El pecho malo sería aquel que enferma, que ya no nutre,  o aquel según los grupos sociales con tendencia de pensamientos mas conservadores “llamado” el  reclamo erótico.

Me voy a centrar en el pecho que enferma, yo diría el que expresa un conflicto a través de sus síntomas como un mediador entre mi yo mas profundo , mas Inconsciente  y aquel  yo externo mas consciente.

Cuando una paciente viene a consulta con una patología mamaria, lo primero que voy a cuestionarle es que le ocurrió antes de ser diagnosticada , como ha vivido el momento del diagnostico, cual fue su historia ya que toda enfermedad tiene un Origen que la desata.

Este Origen, lo vamos a encontrar en su historia de vida , también lo podremos encontrar en el periodo prenatal , o en el proyecto y sentido que tuvieron sus padres para  ella/el  , sin olvidar su transgeneracional o genográma.

En la terapia te voy a acompañar a ese momento dónde se Origina ese programa y así poder trabajarlo Descodificándolo dejando a tu Biología que entre de nuevo en un estado de normalidad, de sanación.

El conflicto asociado a los senos, es “pelea o conflicto en el nido y protección” de las crías, así que voy a indagar junto a la paciente que le ocurrió en lo que para ella es su nido y su falta de protección a las crías.

También podemos encontrar un conflicto de desvalorización estética, o de unos senos no aptos creando una patología a nivel de sostén  de las mamas, y si la persona vive un  ataque a la integridad podrá hacer un melanoma en la piel, estas son las pacientes que tras una posible intervención en la zona mamaria lo vive como un trauma y se siente “atacada”  en su integridad.

Voy a tener en cuenta el seno que ha expresado el síntoma ya que la lateralidad nos clarifica con quien esta teniendo el conflicto, no es lo mismo ser una persona diestra o zurda con una patología mamaria en el seno izquierdo o el derecho.

También  puedo vivir un complejo y falta de autoestima, que dificulte mis relaciones , o que el mensaje que me de no sea positivo creando en la persona una dificultad relacional con ella misma y con el otro.

Dejarse acompañar para poder transitar la enfermedad desde la  ImagenTerapia en pacientes  que están sobrellevando una patología mamaria, nos va a aportar más armonía , comprensión y solución.

El pecho que Enferma pues nos habla claramente de lo que yo considero NIDO y cómo vivo mis relaciones en el, de sus integrantes, así como del propio hogar considerado NIDO.

Deseo que os haya servido a las que habéis leído este articulo para comprender que cuando estáis viviendo una patología es que hay un conflicto que os a estresado mucho y no habéis de momento encontrado una solución.

Para mas información:

Lola Villaescusa

Terapeuta-Formadora

Tfno:(00 34) 607 932 019

www.dboterapia.com

#diamundialcontracancerdemama Mi experiencia escrita en la Cosmopolitan.

Un día recibí un mail de Tamara, una periodista de Cosmopolitan, diciéndome que si quería escribir en el especial contra el cancer de pecho y ayudar de alguna manera a sus lectoras que pudiesen pasar por la situación que yo pasé en su día... Obviamente dije que si, porque me han dado la oportunidad de escribir en una revista que leen muchas chicas que pueden pasar por lo mismo y he escrito lo que a mi me hubiese gustado leer cuando me lo diagnosticaron.

Aquí lo teneis, o quizá todavía podéis encontrar un ejemplar de la Cosmopolitan de Octubre en algún sitio que no hayan sacado todavía los del mes siguiente.

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Recuerdo mi 33 cumpleaños, ese día no quería ir a mas médicos. Todo había empezado unas semanas antes, cuando me toqué un bultito que antes no estaba en mi pecho. Era raro, y me fui al médico. Ahí empezó todo, pero en el día de mi cumple necesitaba un respiro, ya había estado toda la semana encerrada en salas de espera, en consultas médicas, en una prueba y luego otra y luego otra mas, una inyección por aquí y otro pinchazo por allá y así un día tras otro…Y ese día era mi cumpleaños!! Así que solamente fui a recoger un “sobrecito” que no supe guardar cerrado para dárselo al medico al día siguiente, lo tuve que abrir y descifrar con mi amiga (médico) por teléfono:
Yo - Oye, qué quiere decir “carcinoma ductal infiltrante”?
Mi amiga médico - ………. eeehhhh…… dónde estas?…….

A partir de ahí la vida se volvió un caos en donde ahora recuerdo la sensación de perder las riendas de mi Vida y dejar llevarme por los médicos que me iban dictando el camino que me había tocado andar.
Pero si yo pensaba que esto era un quiste! Yo no tenía tiempo de estar enferma!! Yo me tenía que ir a trabajar, y hacer mis cosas!!…... Pero la vida no me pidió permiso y me cambió el rumbo. Así, de un instante al otro me puso frente al monstruo del Cáncer, y tuve que enfrentarme a el, quisiera o no.
Me costó asumirlo, no es fácil de digerir una cosa así. Pero una vez fui consciente de que no me habían dado a elegir, y era eso lo que había, decidí hacerme la fuerte, y pensar que YO IBA A CURARME.

Recuerdo dias malos, muy malos, y malísimos en los que a veces piensas que quizá no salgas de esta, o que si sales nunca vas a poder volver a tener una vida “normal”. Y así es, ya nunca he vuelto a ser la misma. Nunca ha vuelto la “normalidad”. Tengo cicatrices en el cuerpo, tengo ciertas limitaciones que antes no tenía, he tenido que cambiar muchas cosas de mi día a día… Pero afortunadamente aquí estoy 5 años después, y a pesar de lo malo que es estar al límite, eso te ayuda a apreciar hasta el mas mínimo detalle de la VIDA, y aprendes realmente lo que vale y lo que no tiene importancia, aprendes a que un segundo con tu gente no tiene precio. Aprendes a que no estas sola, que mi madre volvió a tener que darme de comer algún día malo malísimo y mi hermana volvió a cogerme del brazo para poder andar cuando no tenía fuerzas. Aprendí que llevar un pañuelo en la cabeza no es motivo de vergüenza, sino de orgullo, porque es el símbolo de que estas luchando la batalla mas importante de todas. Aprendí, que el futuro es dentro de un ratito, muy corto, y que un hasta luego puede ser un Adiós definitivo porque LA VIDA ES UN INSTANTE, y he visto amigas quedarse en el camino de esta lucha contra el monstruo, y por eso me puedo sentir afortunada: Yo vencí al cáncer!!


Quiero dar un rayito de esperanza quien pase por lo que pasé yo hace 5 años. Yo soy un ejemplo de que tú, o tu mami, o tu amiga, puede ganar la batalla también. Será una etapa muy dura, pero puede pasar que algún día será solo un recuerdo. Aquí estoy yo hoy, SANA, totalmente curada y visitando a mis angelitos de batas blancas cada 6 meses para que me digan lo mucho que me queda por soñar todavía. Porque a pesar del cáncer, sigo pensando que la vida es maravillosa y me quedan muchas cosas por hacer. Porque el miedo, que aún aparece de vez en cuando, no me impedirá saber que vivo en una segunda oportunidad que tengo que aprovechar al máximo, y me encanta levantarme cada día siendo consciente de lo feliz que me hace simplemente abrir los ojos aunque el despertador me diga son las 5:30 de la mañana y me toca trabajar hasta tarde.
Porque tengo mucho futuro por delante, y es algo que afortunadamente cada vez mas enfermas de cáncer podemos decir. YO SOY UNA SUPERVIVIENTE MAS!!

"ME TOCÓ SER LA NÚMERO 9". Artículo en el Huffington post.

Artículo que escribí el año pasado en el Huffington Post, por el día contra el cancer de mama.

Os lo copio aquí abajo, o lo podéis ver en el link de su web pinchando aquí.

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1...2...3...4...5...6...7...8...y 9. Me tocó ser la número 9.

El contador virtual de luchadoras de lazo rosa me eligió para que yo fuese ese número 9. Dicen que 1 de cada 9 mujeres en España desarrollarán un cáncer de pecho a lo largo de su vida y a mí me ha tocado vivirlo de joven... y sí, he dicho VIVIRLO. Porque se trata de eso, de superarlo para poder seguir VIVIENDO.

Por cierto, me presento: soy Ainara. Quizá algunos conozcáis mi historia, porque en mi enfermedad he encontrado un gran compañero de viaje que me ha traído muchas alegrías: mi blog. Sí, sí... también he dicho ALEGRÍAS. Porque he encontrado muchas razones para sonreír en este camino. Parece increíble, ¿no? Pero es que los enfermos de cáncer también podemos reír, pasárnoslo bien, e incluso soñar con el futuro que nos espera. Porque yo sé que no soy inmortal, y de hecho he tenido serias conversaciones con ése que pone la fecha de caducidad a las personas, y le he convencido para que me deje estar por aquí otro ratito más. Todavía tengo muchas cosas por hacer. Y, como parece que de momento me ha dado una prórroga, la voy a aprovechar al máximo.

Al principio de esta enfermedad todo es un caos, y obviamente se te pasa por la cabeza que tu vida está al límite. Pero yo preferí quedarme con las primeras palabras de mi médico, cuando le pregunté directamente qué me iba a pasar, y él me dijo: "Ainara, va a ser un año de tratamiento muy duro, pero de ésta sales. Todavía te queda mucha guerra por dar".

Me acuerdo de pensar que en mi vida ya había llorado lo suficiente, y que ahora me tocaba hacerme la valiente. Me iba a aferrar a esa esperanza que mi médico me dio desde el principio. 

Las enfermas de cáncer necesitamos saber que todo puede ir bien, a pesar de que lo pasemos mal, y de que nuestro cuerpo luche su batalla más feroz. Necesitamos saber y sentir que hay un rayito de esperanza y que podemos salir adelante. Yo soy la prueba de ello. Soy una superviviente de cáncer. 

He pasado por el infierno, he luchado con la fuerza de mi familia cuando a mí ya no me quedaba, me he tenido que esforzar para volver a recuperar mi vida, pero con la ayuda de mis médicos y enfermeras... YO VENCÍ AL CANCER.

Soy consciente de lo afortunada que soy, porque el cáncer te cambia la vida sin pedirte permiso, te pone a prueba tus límites, te quita el pelo, te llena de cicatrices, te hace sentirte sin fuerzas... Y tristemente, muchas compañeras no ganan la dura batalla.

Sin embargo, yo me quiero quedar con lo aprendido por el camino. Lo malo ya lo pasé, y ahora tengo muchos sueños por cumplir. Porque mis sueños es algo que el cáncer nunca me pudo, ni me podrá robar.

El cáncer de mama es el tumor más frecuente en las mujeres occidentales. En España se diagnostican alrededor de 22.000 nuevos cánceres de mama al año. La mamografía periódica y los avances en los tratamientos permiten tasas de curación del 90%

DIA MUNDIAL CONTRA EL CANCER. HOY ES UN DIA FELIZ

Se que hace mucho, que no escribo. Y para los que os preocupais por mi en la distancia, os cuento que todo me va bien. Me va taaaaan bien que no tengo tiempo de escribir mis andanzas. Y por que mi vida vuelve a ser una vida corriente mas, como las de cualquiera de vosotr@s... 

Pero hoy, en esta vida "normal", en la que disfruto de mi segunda oportunidad, sin querer me he hecho esta reflexión, y quiero compartirla con vosotr@s.

Hoy me habia levantado feliz a pesar de estar con gripe, trabajando en condiciones pesimas, mucho frio, lejos de mi chico, y de mi gente... Y sin embargo tenia esa sensacion de felicidad y de disfrutar de todo. Y me tenia mosca...
Abro el facebook y leo que es el ‪#‎diamundialcontraelcancer‬ y es cuando realmente pienso que para ser feliz, solo hay que quere serlo, mirar a tu alrededor y poder ver lo positivo y no lo que te falta... Y dar gracias porq mi gente a pesar de estar lejos la siento cerca, a mi chico le tengo en el facetime para cuando lo echo tanto en falta q no aguanto sin verle, y siempre me saca una sonrisa. Tengo frio y gripe porque tengo un trabajo maravilloso que me hace disfrutar de mis limites aunque a veces me recuerde que soy humana a pesar de todo, y que aunq me duela el cuerpo entero mi salud me deja volver a ser la q un dia pense que no volveria a poder ser nunca.
DISFRUTAD DEL FRIO! DISFRUTAD DE LA VIDA!!


(p.d. Un beso al cielo por l@s que ya no estan.)

COSTURAS A FLOR DE PIEL

Al de cuatro dias de salir de mi operacion contra el maldito cangrejo, me ilusioné con una nueva aventura que me proponía un completo desconocido, pero con una idea estupenda en la que me pareció que me tenía que embarcar a pesar de que no era, a priori, fácil de encajar.

El proyecto se llamaba "Costuras a flor de piel", un proyecto que empezó en formato libro fotográfico sobre mujeres con cancer de pecho. Yo en ese momento estaba todavía curando la cicatriz de mi nueva VIDA con ganas de gritarle al mundo que a pesar de tener cáncer iba a vivir y ademas tenía mucha suerte de poder conservar mi pecho tras la operación!!!  Me quedaba radioterapia y muchos medicos por delante, pero a pesar del cansancio del proceso, no me lo pensé dos veces y quería gritarle al mundo que se puede!! y que yo era un ejemplo mas de tantas que sobrevivimos, y que en casos como el mío ademas conservando afortunadamente los dos pechos!!

Cuando te dan el diagnóstico lo primero que piensas es: "mierda!, me van a amputar los pechos!" y tras muchas charlas con los queridos "batas blancas" te van explicando que en casos como el mio, tenía muchas posibilidades de conservarlo. Y afortunadamente así fue: Perdí mi pelo con la quimio, pero no perdería nada mas!!

Y con esa energía me fotografié para el libro de Koen Suidgeest, que al final ha resultado convertirse en una exposicion fotográfica itinerante, que se podrá ver en muchas partes. 

Koen hizo fotos a muchas mujeres de diferentes partes del mundo, y de ellas ha elegido a 27 que transmiten algo especial y cada una con una historia diferente detrás... ya sabeis, como se suele decir "una imagen vale mas que mil palabras" y aquí está la prueba.

La exposición se titula COSTURAS A FLOR DE PIEL, y muestra fotografías de mujeres muy valientes, que enseñan sus pechos... o "no-pechos" y sobretodo enseñan con orgullo sus cicatrices producto de toda su batalla contra el cáncer. Porque lo que se ve no es la desnudez de una mujer, sino lo que cuenta en cada cicatriz, y con cada centímetro que ya nunca va a a ser el que era.

Yo afortunadamente, muestro en mi foto que no he tenido que ser tan valiente como ellas, ya que despues de la quimio previa a la operación, mi tumor desapareció y tuve la suerte de conservar mi pecho, y solamente tener una pequeña cicatriz que en comparación con muchas de mis compañeras de lucha, no es absolutamente ni parecido a la realidad que viven ellas en su día a día, afrontando un cuerpo diferente al que esta sociedad se empeña en encasillarnos.

Pero me apetecía dar una luz de esperanza, y decir que el cáncer de pecho también tiene otra cara menos triste... mi cara por ejemplo, y que con un diagnóstico temprano puedes vencer la batalla y quizá no perder el pecho. 

Ahora podeis visitar la exposición den Madrid.

 4 de junio al 25 de julio 2014

Inauguración: 3 de junio / 19.30 h

Sala Cambio de Sentido / Fundación ONCE

c. Recoletos, 1

O ir a la exposición que se realizará en Barcelona en breve:

16 al 27 de junio de 2014

Inauguración: 16 de junio / 19.30 h

Sala Noble / Convent de Sant Agustí

c. Comerç, 36

(Estoy segura de que habrán próximas ciudades en las que podreis verlo, id chequeando en su web)

Os dejo aquí también un link a un artículo de el periódico EL MUNDO en el que hablan de esta exposición, y en el que me entrevistaron y cuentan un poquito mi experiencia en este proyecto.

Espero que podais ir a alguna de las exposiciones, y que os guste. Y que en algún momento a alguna persona le sirva de manera positiva en su lucha o en la de alguien cercano.

Mi compañero LARS

No suelo hacer llamamientos abiertos a la gente para que done dinero. Pero esta es una ocasión especial, un compañero de trabajo, de esos que le has tenido cerca y siempre das por supuesto que todo va bien y que cuando no le ves en una temporada piensas que está de vacaciones, o le ha tocado algún proyecto fuera... y un día te encuentras esto que os pongo a continuación.

En fin, no puedo mas que hacerme eco de su necesidad. Sin pediros nada, o en todo caso pediros que seamos conscientes de lo afortunados que somos cuando estamos bien.


Un beso Lars!

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Carta de Lars:
Este es un llamamiento por mi vida
29 de mayo de 2014 a la(s) 18:01

Hola,soy Lars, y hoy te escribo para pedirte ayuda. Como seguramente sabes, hace ya dos años que me diagnosticaron el tumor en la cara. Hoy está muy crecido y la quimioterapia ya no es efectiva. El único tratamiento posible es una cirugía.

Seguramente también sabes que desde el principio he intentado ser plenamente consciente de todo el proceso, estar tranquilo, aprender de todo lo que se me venía amostrar, comprender que estaba pasando, ayudar a mi cuerpo a revertir un proceso que yo había provocado inconscientemente en mi transito por esta vida.Pero el tumor está activo y crece muy deprisa.

Se trata de una cirugía muy delicada. Hay que sacar todo y luego reconstruir las funciones internas y seguramente gran parte de la cara.

No hay muchos equipos de cirujanos que garanticen la calidad de vida tras la operación. Hace 2 meses visitamos un equipo del Hospital Universitario de Zürich. Tienen la experiencia y los medios técnicos y humanos, necesaria para esta cirugía en concreto.Aceptaron tratar mi caso, aceptaron operarme.

Sé que son personas que se ocuparan de mi cuerpo con todos los medios a su alcance, y que tienen la sensibilidad humana necesaria. Confío en ellos completamente.

La operación cuesta 90.000 €, con mi familia hemos reunido 60.000 €, estamos intentando reunir más dinero por nuestra cuenta. Pero todavía me faltan 30.000€ para poderme operar. Es aquí donde pido vuestra ayuda. Hemos abierto una cuenta corriente donde hacer ingresos 2100 0670 94 0100881706. Si deseas ayudarme a que luche por mi vida, la mejor manera en este momento es haciendo la aportación que tu quieras en esta cuenta. Sé que son tiempos difíciles para muchos de nosotros, y que cada uno tenemos nuestras propias circunstancias de la vida, no tiene importancia quien pone o puede poner, ni cuanto pone. Agradezco cada euro y cada no euro con el mismo amor y agradecimiento. Eres parte de mi vida,en algún momento lo has sido, se que ayudas con lo que puedes, y mi amor no se mide con el dinero.

Te doy las gracias, infinitas gracias, yo y todos nosotros..

Estos días de incertidumbre y espera, me sorprendía cuando, al recordar todo lo que ha pasado en estos dos años, me sentía ‘feliz’ a pesar de ello. Uno esperaría pensar –vaya mierda de dos años!!-. Un cáncer, los dolores, la angustia e incertidumbre cada día por tu vida, la quimioterapia, la operación,… Y en cambio, internamente estoy tranquilo y feliz. Porqué aunque aún no se qué pasará con mi vida, este cáncer me ha obligado a tomar un camino que llevaba buscando toda mi vida. El Lars que sobreviva a todo este proceso, es un Lars que se siente feliz y lleno de energía por lo que está por venir.

Espero poder agradecéroslo personalmente, no sé cuando, no sé cómo, pero hay toda una vida por delante.

Gracias.

LA HISTORIA DE JESSY

Ya que este es un blog abierto a todas vuestras historias, os quiero presentar a continuación una de tantas historias que me contais en confidencia en mails conmovedores, y de los que yo os animo a contar a todo el mundo porque siempre hay una historia bonita detrás y ademas es una manera con la que  os desahogais en la distancia, como lo hice yo cuando empecé con este blog...

Pues la historia de Jessy merece la pena remarcar, a mi me ha conmovido especialmente, y me ha alegrado leer y se que disfrutareis ver que se puede a pesar de las malas circunstancias y todo en contra.... 

Sin mas os dejo con Jessy y su valiente historia que ella misma ha escrito para todas vosotras.

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Esta es la historia, una historia como tantas otras que hay en este mundo. Sin embargo esta parece ser
más especial, porque es mía y sólo mía.

Tengo 37 años y toda la odisea comenzó cuando tenía 36, hace tan solo menos de 3 meses.
Soy una mujer muy joven, y tengo un hijo que está por cumplir tres años, y un esposo maravilloso desde hace 5 años. Hace un año decidimos cambiar de residencia del DF a Monterrey por cuestiones laborales de mi esposo. Y hace 9 meses que decidimos crecer la familia y volver a embarazarnos.
En julio de 2013 nos enteramos que teníamos un mes de embarazo, y de inmediato comenzamos a
buscar un médico acá en Monterrey pues no conocíamos a nadie, no tenemos familiares o personas
conocidas en esta nueva ciudad. Afortunadamente encontramos un buen doctor que nos inspiró
confianza y seguimos los monitoreos mensuales con él. En diciembre del 2013 decidimos cambiarnos de casa a una más grande y más linda. Así que todo pintaba de maravilla: bebé nuevo, casa nueva, cada vez más amigos en la ciudad, y ¿qué más podíamos pedir?

En enero de 2014, ya con 7 meses de embarazo andando de compras con mi marido y mi hijo fui a
comprar unos brassieres de lactancia, en el vestidor me di cuenta de que tenía una masa dura en el seno
izquierdo y la piel sumida, de inmediato le dije a mi esposo: “acabo de encontrarme una bola en el seno, cuando lleguemos a la casa me voy a revisar”, y así fue, claro que me asusté, pero decidí que no me iba a apanicar hasta que viéramos al doctor. Esa misma semana fui al ginecólogo a mi cita mensual, y le comenté de la mencionada bola, el doctor me revisó y de inmediato me mandó ahí mismo en cuestión de horas a hacer una ecografía de seno.
El diagnóstico es que teníamos enfrente un Birad5, ¿un quéeeeee?, en ese momento no entendía
nada. Un poco de investigación en internet rápido me enteré que es un tumor con altas posibilidades
de ser cáncer. Al día siguiente me recibió un oncólogo, uno de los más reconocidos en la ciudad, y de
inmediato me dijo: “hay que operar”, ¿queeeeee?
Aún sin digerir la noticia, aproximadamente el 15 de enero, tenía ya programada una cirugía de
mastectomía para el 3 de febrero, y ahí se analizaría el tumor para ver si es cáncer y quitar el seno,
así sin más. Mi esposo que tenía (y tiene) la cabeza más fría decidió que deberíamos ver una segunda,
tercera y cuarta opinión, y así fue.
Fuimos a ver a otro doctor que coincidió con la necesidad de operar de inmediato, el tiempo apremiaba.
Hablamos con otro doctor, que nos recomendó a un cirujano de mama. Este doctor nos dijo: “no
vamos a operar sin antes hacer una biopsia, eso es lo correcto”. En ese momento, y a 3 días de la
cirugía cancelamos TODO y decidimos hacer la biopsia. Eso era un cambio radical de tratamiento,
procedimiento, doctor, todo. Hablamos con el primer doctor y le dijimos que cancelábamos todo y que
gracias.
Este nuevo doctor nos derivó de inmediato y al día siguiente a realizar la biopsia, para ese entonces
yo tenía 33 semanas de embarazo y el rumbo perdido. En fin, que fui a la biopsia y fue la cosa más
dolorosa que he vivido en mi vida, la anestesia no hacia efecto porque los senos de una embarazada
están muy sensibles y vascularizados así que cada piquete era una tortura que me hacía llorar y gritar
como desesperada. Yo lo único que pensaba en ese momento era en mi hijo que me estaba esperando
en la sala de espera con su papá. Me hicieron una mamografía con una falda de plomo para no dañar a
la bebé en mi vientre, me hicieron más ecografías y mil estudios.
Ese día, llegando a la casa con lágrimas en los ojos y sin poder mover el brazo izquierdo por el dolor
de la biopsia encuentro que en mi casa había un baby shower sorpresa para mi beba. Mis hermosas
amigas decidieron, junto con mi esposo, organizar una fiesta para la bebé antes de la cirugía que
supuestamente sería el lunes siguiente y que se canceló. Fue un día hermoso y horrible. Por un lado
la sorpresa de ver la casa hermosamente decorada, muchísimos amigos y amigas, y todas y todos
cooperando para que la fiesta fuera un éxito. Así que me sequé las lágrimas, me pinte los ojos, me quité
los mocos, me puse un lindo sweater y bajé a la fiesta. Cada abrazo me dolía y me gustaba y fue un día
de emociones totalmente encontradas.
El 3 de febrero llegó a casa mi suegra a ayudarnos porque “supuestamente” iba a haber una cirugía, y se quedó en casa para ayudar con mi otro hijo.
El 4 de febrero (día internacional de la lucha contra el cáncer) me llama el cirujano para darnos el
diagnóstico, efectivamente se trataba de cáncer. Fue la noticia más devastadora, aunque ya teníamos
para entonces muchísima información de otros doctores, de libros, de internet, y un doctor que nos
apoyó y explicó nuestras opciones. Nos derivó hacia un oncólogo, curiosamente en una de las clínicas
que habíamos pedido una segunda opinión pero con otro doctor.
Este oncólogo nos explicó las opciones de tratamiento y la posibilidad de iniciar de inmediato con la
quimioterapia y después pensar en una cirugía. ¿Quimioterapia? ¿qué? ¿Pues qué no se dan cuenta de
que tengo 33 semanas de embarazo? ¿Están todos locos o qué?
El doctor nos aseguró que la bebé estaría perfecta, que hay muchos estudios donde se asegura que no
hay riesgo alto para la bebe (aunque claro que siempre hay un riesgo), sin embargo tener una cesárea
en ese momento para sacarla sí podría ser muy peligroso para ella por su inmadurez. Tuvimos una
conferencia telefónica con el ginecólogo, el oncólogo y nosotros y decidimos iniciar cuanto antes la
quimio y dejar a la bebé en mi vientre hasta el momento que decidiera llegar al mundo.
El 6 de febrero iniciamos la quimioterapia sin dar marcha atrás hasta que termine. El 7 de febrero fue
mi cumpleaños y lo festejé en casa con un pastel, mi hijo, mi suegra y dos buenas amigas que vinieron a traerme un pastel y unas flores. Ese día mi esposo no pudo estar por cuestiones de trabajo.
Tenía mucho miedo por las secuelas de la quimio, por el riesgo para mi beba, por no poder cuidar a mi
otro hijo, en fin, miedos por todos lados. Sin embargo, los efectos secundarios de la quimio no han sido
tan duros, solamente me da mucho cansancio 3 días después de la aplicación. Un sueño terrible que me
manda a dormir a las 7 de la noche y 12 horas de sueño no son suficientes.
Se cayó mucho de mi pelo, no todo, pero aún así decidí raparlo porque era horrible andar tirando
cabellos por todos lados. Con mi propio cabello me hicieron una peluca, que uso sólo en algunas
ocasiones porque pica mucho y me da calor. Me he acostumbrado a usar mascadas, gorritos y
turbantes. Unos amigos del DF me mandaron 20 diferentes, de colores muy variados así que ahora
tengo para combinar con toda mi ropa.

Antes de tener la 3era ronda de quimio nos urgía que naciera la bebé, ya para entonces tenía 39
semanas de embarazo, y la posibilidad de tener otro parto natural como había sido mi primer hijo.
Todos los doctores estaban enterados del caso para tener los ojos bien abiertos y revisar a la bebé con
más severidad y profundidad. Afortunadamente el 19 de marzo nació mi beba por parto vaginal, y está
perfecta de salud y belleza. Es la niña más buena del mundo, come muy bien (leche de fórmula porque
obviamente no puedo darle pecho) y duerme de maravilla. Su hermano está feliz con su hermanita, y yo soy feliz viendo a mis dos niños sanos y contentos.
Aún me falta un ciclo de quimio (de 4), y 12 de taxol. Dicen que los efectos del taxol son menores que la quimio y espero que así sea.

Mi suegra ha sido de gran ayuda, pero ya lleva dos meses aquí y merece ir a su casa y retomar su vida
normal. Yo me siento mejor, pues el parto normal te permite recuperar muy rápido. Claro que esos días
de cansancio mortal después de la quimio me dan miedo porque estaré sola con mis dos hijos, pero
tendré que ser más fuerte de lo normal y salir adelante.

Las 12 sesiones semanales seguramente serán muy pesadas, pues tendré que estar llevando a la bebé.
Como no tenemos familia aquí en esta ciudad, la muchacha que me ayuda será mi dama de compañía y
niñera. Es un ángel la mujer, y me apoyaré en ella para los siguientes 3 meses.
Ahora mismo estoy por completar los análisis requeridos, pues embarazada no podía realizarme las
radiografías ni los estudios de contraste. Ahora ya puedo, y con eso terminamos el diagnóstico para
saber los siguientes pasos. De la cirugía no me salvo, pero si el tumor ha reducido de tamaño quizás
pueda realizarse una cirugía más conservadora y menos agresiva. Ya veremos…
Afortunadamente hemos encontrado en el camino gente maravillosa que nos ha apoyado, en el
trabajo de mi esposo han apoyado increíblemente para que el trago amargo sea menos feo, los amigos
han dado palabras de aliento y me han ayudado a levantar el ánimo, la familia (aunque lejos) han
estado al pendiente de nosotros, y mi esposo ha sido mi salvador, tramitando los seguros médicos,
acompañándome a cada consulta, consiguiendo quien me lleve y me traiga, y procurando lo mejor para
toda la familia, y sobre todo apoyándome con sus palabras de aliento, su fortaleza y su amor.
Mi vanidad ha sido afectada hasta lo más profundo, basta con decir que en algún momento de mi
juventud participé en concursos de belleza, y ahora después del embarazo con 15 kilos de más, la cabeza pelona, la panza botada, y cansancio total no soy precisamente la mujer más hermosa del mundo. Pero me he prometido a mí misma volver a ser la mujer bonita que era, o al menos sentirme así.
Pronto comenzaré alguna dieta, en cuanto me sienta más fuerte, y mi cabello comience a crecer. Ya el
futuro dirá.
Ahora lo importante es no suspender el tratamiento, echarle ganas totales y seguir adelante.


Jessy.